весело.

"это у тебя в машине Сережа Местный сейчас играл? то-то у меня уши в трубочку свернулись!"

"покури после секса... с рукой".

"а у тебя зубы мягкие? нет? а должны быть мягкими!"

"мне твой плакат стрелку забил!"

"а мы в Павловку едем. а Страупе и Антон с нами. и они в багажнике".

"не машина, а клуб на колесиках. музло на весь район, все сосуться, бухают и орут".

"Оля, мы обиделись. мы плачем. сука, не смейся, мы плачем. натри быстро глаза и иди грустная!"

"ебланчики едут к нам, а гандоны спят, на то они и гандоны!"

"это чо за лыба до ушей?... А ЭТО ЧО ЗА ГУБЫ ДО БРОВЕЙ?!"

" - если я проснусь с губами, как у Никиты, я тебя убью.
- ок, я отпилю тебе губы, пока ты будешь спать".

" - давай ты будешь читать книги?
- давай я буду читать рэп?"

" - Оля, я нашла преспективных мужиков!
- ура, сколько им лет?
- 14, 15, 16!
- сука, и в каком месте они преспективные? сука, и в каком месте они мужики?!"

" - о, Оля, ты че такая клевая?
- блять, вы всей деревней эту песню выучили, что ли?"

" - вставайте, ваши гандоны во дворе сидят.
- ага, смешная шутка, не мешай, мы спим.
- какая нахуй шутка, в окно посмотрите!
......
- СУКАААА ААААА!!!!!"

"я маленький, я к маме хочу... может, отсосешь?"

"я слышу Сережу Местного. значит, сейчас подъедет Тагир".

"сами вы, блять, алкашки, мы волшебные феи!"

"у меня мама дома спит. не шумите. она в кладовке. и выйдет оттуда лишь тогда, когда папа приедет".

"мы нажремся вхлам!... энергетиками".

"такое ощущение, что когда в ключе открывают пиво, вся деревня знает, кто и где это сделал".

" - посмотри, это моя девушка!
- Андрей, это баллон пива.
- не слушай их, дорогая!"

" - Оль, ты сидишь у забора.
- да.
- как спившийся алкаш.
- да.
- подвинься".

---

Каждый новый человек у меня - моя будущая сдохшая сказка.

Новая глава моей жизни оборвалась, не успев начаться.
Счастливая сказка с отвратительным концом.
А если серьёзно, я просто убита горем.
А ещё я влюбилась.
*
Ты был тем человеком, который действительно показал мне, что это такое - быть любимой. Быть нужной и особенной. Я не думала, что когда-то буду так счастлива, как была счастлива с тобой. И мне бесконечно сложно сейчас раскрывать свою душу, но это нужно. Просто чтобы о тебе осталась хоть какая-то память.
Как у Белинды: "Мне нужна была неделя, чтоб тобою ехал шифер". Через какое-то время я не могла представить без тебя своей жизни. А ты был рядом. Так часто, как только мог. Мне действительно было плевать на твой возраст, на то, что ты живёшь за сто километров от меня. И, тем более, на то, что кто-то скажет. Я полюбила тебя.
... Даже представить не могла, что я ещё способна на это. Что я ещё не истратила все свои чувства.
Ты был тем человеком, которого я ценила больше всего в этом мире...
Не могу.
На самом деле, у меня слов никогда не хватит, чтобы описать всё это.
Так больно вспоминать всё это теперь.
*
Что же теперь? Я не могу прекратить рыдать третий день. Тебе плевать на всё. Мне тоже плевать. На всё, кроме тебя.
Я полюбила тебя.
И я не знаю, что делать с этим.

---

суки должны отвечать за свои поступки.

исказить правду может любой.
переврать события может любой.
видеть лишь минусы может любой.
а вот прочувствовать всё, понять и принять может далеко не любой.
слёзы.
всхлипы.
утешения.
"не плачь, пожалуйста, я понимаю, что обидно".
объятия.
спасибо, что остался, когда бросили все.
брошенное на прощание "не плачь больше, пожалуйста".
***
перебои тусклых ламп.
пора на забой.

меня спасли. частично, но спасли. я могу дышать, ходить, улыбаться, говорить, чувствовать.
а ты ведь не смог. не смог, хотя и обещал.
как глупо.
а я ведь скучаю.

---

мы быстро так закончились.

анализирую.
но анализирую не холодно и рассчётливо, будто математик какой-то.
меня бьёт дрожь, а грудную клетку заполняет всепоглощающая пустота.
но, думаю, так и должно быть.

*
я не знаю, что меня привлекло в тебе.
понятия не имею, откуда взялись эти чувства.
это было чем-то странным в моём понимании.
ни до, ни после мне не нравились подобные парни.
после себя ты оставил настолько въедливую пустоту, что та до сих пор пожирает часть моей души, не позволяя сказать о тебе больше.
я уже не ненавижу тебя.
и то хорошо.

*
почти сразу поняла: чёрт, это же мой типаж.
после пришло другое понимание: мы из разных миров, не стоит даже надеяться на что-то.
и испугалась: как бы всё не зашло слишком далеко.
я знала, что всё может рухнуть в один момент. и ненавидела себя за это знание.

"полгода, не более", - повторяла самой себе, каждый раз, когда наталкивалась в голове на мысль о том, сколько же ещё продлится.
я, правда, не знала, как ты прикончишь наше общение.
и всё случилось так неожиданно, словно удар в спину.
но это не самое худшее. потом ты, человек, вонзивший в меня нож, нанёсший мне почти смертельный удар, вернулся, услышав мой хриплый вой. вернулся, как я думала, спасти. но нет, ты просто помог немного прийти в себя, а потом снова оставил одну.
в_тупой_прострации. в тупой прострации, в которой я пребываю до сих пор.
"завтра, надеюсь, спасу".
странная фраза, но она мне почему-то запомнилась. я знала, что надеятся на это обещание не стоит. и не надеялась. за полгода усвоила одно: тебе верить - себе дороже.
и не верю. больше не верю.
мы изначально принадлежали разным мирам. и очень проблематично представить даже чисто гипотетически, что между нами могло бы быть хоть что-то.
сущий бред.
даже если речь не о любви или отношениях, всё равно сущий бред. я знала это всегда, я знаю это сейчас.
и, почему-то, уже сомневаюсь в твоём существовании. может, я просто тебя выдумала, чтобы зимними вечерами не скучно было напиваться, лёжа в ванне?
вообще-то, даже такое я сейчас готова принять за правду, а все наши встречи - за сон.
миф. сон. бред сумасшедшей.
и я бы очень хотела, чтобы ты не занимал место в сердечной мышце больше.
даже если ты, уходя,оставишь ещё большую въедливую пустоту.
я уже и на такое согласна.

---

десять слайдов на дуру-любовь.

прости меня, но нас срочно нужно спасать.

"бля, не ной, терпеть этого не могу."
пафосно. с точкой на конце.
о чём ты, дорогой?
если бы я ныла, ты бы захлебнулся в моих ёбаных слезах.
пора на забой.

блять, нужно привыкнуть, что ты такой же пиздабол, как и все они. не понимаю только, к чему всё это было. снился мне, блять, такой охуенный, охуевший, злобный и обдолбаный. идиота, дебила.

это, короче. тебя. во мне. всё меньше.

н а д е ю с ь.

просто не хочу себе врать.
а то время, когда мы только начали общаться, было замечательным. а ты стал для меня особенным, пусть я и никогда не найду в себе сил сказать тебе об этом.

п.с. а Эмиль ничё такой

---

у тебя глаза опять на мокром месте.

"завтра, надеюсь, спасу".
очередное невыполненное обещание.
бред.
похуй.
пора на забой.

вот что я искренне не люблю - так это нравится кому-то, кого знаю недавно. я так не могу. не лезьте, пожалуйста, ко мне со своими признаниями. я не могу ответить взаимностью и не умею на них реагировать.
всё просто должно идти своим чередом. мне не нужен парень. мне не нужны отношения.
сейчас не нужны.
я всегда долго отхожу от симпатий, даже если они прошли.
а тут она ещё жива.
ЖИВА, ПОНИМАЕШЬ?!
я не знаю, что делать.
не создавай мне ещё проблем.
не создавай мне ещё проблем.
не надо, блять.
я так зла на себя.

мне противна любая нежность.
пожалуй, обнять, не кривя лицо в рвотном позыве, я могла бы всего пару человек сейчас.
искренне так обнять.
Пашу, например.
или Женечку.
или.
или... не важно.
так что, лучше не прикасаться ко мне, если я сама вас не трогаю.
могу сорваться.

я холодная и злая.
а ещё - сердце у меня не резиновое.
но разве в том есть моя вина?

---

когда я только перешла в десятый класс, я думала, что всё будет по-другому.
всё и было по-другому.
девятый "а" окончила маленькая глупая девочка, Чеширка.
в десятый же пришла взрослая девушка.
без друзей эта школа казалась пустой, и я с каждым днём всё больше и больше замыкалась в себе.
мне не хотелось идти туда, и я оставалась дома, чтобы смотреть сериалы.
мне не хотелось идти туда, и я отправлялась гулять с Анитой и Женей.
всё шло своим чередом: мои ошибки, слёзы, чувства - ничто из этого не было связано со школой.
а потом я стала Дотанской.
и всё изменилось.
всё по-настоящему изменилось.
а теперь мне просто страшно.
я не хочу идти в эту школу снова.
не хочу видеть лица, ставшие знакомыми.
лица, у которых появились имена и своя история.
все десять лет они были просто серой массой, которая толкалась в коридорах и всё, что могла сказать: "куда прёшь?"
они были простой серой массой, и это меня устраивало.
но теперь я вижу этих людей иначе.
и это пугает.
произошло что-то.
что-то, что изменило меня.
*
обещай ударить вместо поговорить.
я не боюсь.
я не боюсь, но из моих глаз слёзы льются непроизвольно.
я хочу попросить в магазине красные Мальборо, но губы просят: "Винстон. Синий".
я хочу уехать быстрее, но всё равно иду на остановку, с которой автобусы ходят крайне редко.
я не боюсь, но у меня перехватывает дыхание и болит грудная клетка.

пора на забой.
может, ты, всё-таки, попялишься на них со мной?

я вливаю в себя алкоголь, а потом просто молча смотрю в прострацию.
или делаю вид, что принимаю участие в происходящем.
и это.
я больше не слушаю рэп перед сном.
сломались наушники.
сломалось что-то во мне.

знаешь.
просто прости меня.
просто спаси меня.
и тогда я сделаю всё, чтобы спасти тебя.
если нужно.

---

это совершенно не то, чем хочется делиться с кем-то.
даже не так: это совершенно не то, чем позволено делиться с кем-то.
ведь это тайна. и лишь наполовину моя.
нет, мне не стрёмно.
почему-то.
мне совершенно плевать.
твёрдая уверенность, что всё идёт своим чередом.
предыдущей ночью, вернувшись домой, я не задыхалась от страха и мысли "Господи, что же я..."
нет.
я жива и всё хорошо, правда, болит голова.
не хочу больше об этом.

*

что же эта дура делает с тобой?
ненавижу её за это.
ты заслуживаешь лучшего и всё у тебя будет хорошо, обещаю.
и я сделаю всё, что от меня потребуется. если потребуется.
только не плачь больше.
пожалуйста.

*
у тебя классные губы и ты теперь перманентно окружен алкоголем.
такая уж работа.
тебе нравится. но меня не покидает чувство, что ты не на своем месте.
не знаю.
в последнее время мы общаемся чаще, чем раньше.
и мне хочется сказать:
солнце, возьми в руки гитару.
я просто не представляю тебя без неё.

*

я нарочно пишу о чём попало, чтобы даже мысленно не возвращаться к главному.
так бывает.
просто бывает.
в конце концов, мне не пять лет.
но я совсем ничему не учусь: забыла, что градус понижать нельзя.
и пить пиво после водки.
эм. эм. эм.
тут я тупанула немного.
лол.
ничто не вечно.
и всё хорошо.

---

для сюжета дешёвого и скучного романа, каким цена - пять копеек за дюжину.

я устала от людей. некоторых.
я настолько от них устала, что уже даже не злюсь на них. почти.
я устала от учёбы и того, что сигареты кончаются ещё быстрее, чем в октябре.
получила пять за сочинение по литературе. экзаменационное. по "Преступлению и наказанию".
"Роль Сони Мармеладовой в судьбе Раскольникова".
книгу не читала - глотала.
порой даже через силу. два часа ночи, глаза слипаются, электричество периодически отключается, а мне ещё страниц шестьдесят до конца.
ладно.
смогла.
вроде, даже единственная из класса выбрала Достоевского. потому что мы ещё полностью его не прошли даже.
кое-кто мне обещал дискуссию, когда дочитаю.
но кое-кто меня игнорирует и бесит.
впрочем, от кое-кого я тоже устала.
пусть идёт с миром, белый флаг.
мне ни к чему очередная война.
кстати, писала экзамен почти всё отведённое на него время.
то есть, три или четыре часа. не знаю точно.
я очень боялась. и, как по мне, написала очень плохо. тем не менее - пять.
меня это удивляет. я могла лучше. ведь когда я читала, у меня было намного больше мыслей о Соне. она мне, кстати, очень понравилась.
и, что странно, понравился Свидригайлов. почему? потому что изначально он рисовался мне человеком недалёкого ума, а когда он появился в качестве действующего лица, всё оказалось совсем наоборот.
ещё эти сцены. живые такие.
смерть Мармеладова. тут я расплакалась, не знаю, почему.
чтение Евангелия.
то, как Раскольников признавался Соне в своём преступление.
смерть Катерины Ивановны. эта сцена, кстати, намного тяжелее, чем смерть Мармеладова, но я не в состоянии была адекватно выражать свои чувства. просто сидела, рот зажав руками, зачем-то. наверное, боялась закричать. она тоже мне нравилась.
и последний разговор Раскольникова с Профирием.
эти сцены слишком сильные, пожалуй, для моего слишком сузившегося спектра эмоций. слишком сильные для того, чтобы я могла описать их словами.
я всё о Достоевском.
потому что я была в этой книге почти неделю. я вставала в шесть утра и читала перед школой, я читала на уроках, я читала дома до двух часов ночи.
у меня были недосып, стресс и пара нервных срывов.
но я жила этой книгой.
она была для меня важнее всего.
а теперь я дочитала её.
даже грустно как-то.
очень грустно.

виделась сегодня с Женей.
кое-что узнала, кхм. не важно, ладно, пусть.
не хочу об этом.
они весь день целовались с Анитой.
просто так. нисхуя.
ладно.
я тоже хочу с кем-нибудь целоваться, но в последнее время мне никто не нравится даже.
и прошлое - в прошлом.
вспоминать даже не больно.
ни Добью, ни Дамира, ни Вадима.
зато противно.
иногда.
иногда вообще похуй.
кое-кто, кстати, мне тоже временами противен.
но не о том я.
не о том я.
слишком много песен заедает в голове.
а ведь я даже не слушаю их в последнее время, кхм.

такая карма у двух потухших светил.
ты мне расскажешь про салют, а я - про никотин,
и так уж вышло, что кому-то нужно уходить.

а ты так любишь меня, ты же любишь меня,
хоть и кружишь с пидорасами по будням.
я обхуяченный, уставший.
я нихуя тебе не парень, но это нихуя не значит.

а мне так хочется летать в этих снах, где никто тебя не будет трогать.

в памяти полный провал, но за тебя я умру.

и ты хоть тресни на тысячу осколков ровно,
ты никому не нужен холодным.

просто танцуй, ни о чём не думай, я тебя прошу.

веришь, я вникуда бежал, когда внутри зажало,
не жалко нихуя, лишь бы ты просто была счастлива.

я на хую крутил романтику и прочую хуйню,
тебе не в кайф мои кайфа, прости, я так живу.
а хочешь - не прощай, всё это удалив, как прежде.
но сегодня будь со мною нежной.

где ты была? ведь я нуждался.

давай целуй меня, если ты хочешь целовать,
давай люби меня, люби не только в этой ёбаной кровати.

а мы любили, а не просто с тобой трахались.

стой, обернись, посмотри ещё раз в мою сторону.

и мы по-старому,
ты повернёшься, я достану.

улыбайся, дрянь, отворачивайся, тут без вариков.
твои глаза - плевать, твой голос больше тут не варит.

говорят верно: за секс любовью не платят
прости меня, но нас срочно нужно спасать.

не надо, не кричи, не останавливай, не буду.
всё же ты всегда внутри, и это всё "внутри" повсюду.

что вы можете сказать насчёт моего психологического и эмоционального состояния?
ну хуй знает.
досюда точно никто не дочитает.
если это вообще кто-то станет читать.
поэтому я напишу тут самое главное.
хочу к Дотанскому.

@темы: улыбки станут фоном.

---

Письмо в никуда. Дубль тысяча триста восемьдесят два.

Я могла бы сказать это лично, если бы не "Этот пользователь ограничил Вам доступ"; я бы могла сказать это лично, если бы кое-кто не избегал меня, как последний моральный урод.

Но, так как эти факторы препятствуют мне, я напишу сюда. Скажу сразу - мне противно выносить свою личную жизнь на публику, и мне тошно от самой себя, но я не могу молчать.

Уважаемый уёбок, ой, то есть Вадим Исаев, я хочу поблагодарить тебя за то, что ты дал мне то, что другие люди по какой-то причине так и не смогли дать, но то, о чём я мечтала, по крайней мере, последние несколько лет. Ты дал мне чудесную способность ненавидеть; ненавидеть по-настоящему, а не просто злиться какое-то время, а потом успокаиваться. И теперь я всей душой ненавижу тебя; ненавижу тебя за твои слова и поступки, за которые ты не можешь постоять; ненавижу тебя за обещания, которые так и не были исполнены; за неоправданные ничем ложь и лицемерие; за способствование моему саморазрушению. Но это ещё не всё. Я снова хочу поблагодарить тебя за то, что ты раскрыл мне глаза на одного человека. Не обязательно писать здесь имя этого человека, но ты, непременно, поймёшь кто это. Если бы не ты, я бы, наверное, ещё не скоро узнала, насколько лжива и лицемерна эта девушка; не узнала бы, что ей не стоит доверять.

И я ни в коем случае не виню тебя, что ты. Я благодарна за каждое ёбаное лживое "Я люблю тебя", за каждый неебический раз, когда ты съёбывал от меня, ничего не объясняя. Спасибо, большое спасибо тебе, ты сделал меня злой, жестокой и холодной, - это, пожалуй, охуенно. Да, ты, безусловно, прав, ты не обязан мне отвечать, не обязан вести со мной диалог и прочее. Но я очень хочу, чтобы ты знал, что ты со мной сделал. И я очень хочу, чтобы ты, наконец, повзрослел. Но ещё больше я хочу, чтобы ты прекратил морочить головы девушкам, которые искренне тебе верят.

Ты знал, что ты - последний шанс, который я дала этому миру. Так что на тебе, мой друг, лежит большая ответственность за то, что доверия к кому-либо с моей стороны больше не будет.

С любовью,
твоя
Дотанская.

---

meds.

Венди не помнит, как втянулась в это. Честное слово, не помнит.
Она встряхивает головой. Перед глазами картины плывут слишком нечётко, неестественно медленно. На уши давит громкая музыка. Гитара - тут совершенно точно много электро-гитары.
Её голова кивает в такт, её ноги стучат по полу. Её глаза ловят чужие взгляды и губы, растянутые в улыбке.

Где она? Что происходит? Толпа вокруг ревёт, бушует, выкрикивает непонятное. Подпевает. Венди слышит гитару, но не белокурую девушку на сцене. Сфокусировать взгляд на ней составляет целую проблему. Волосы девушки светлые-светлые - почти белые, а глаза так ярко подведены чёрным, что непосебе как-то. Её губы - красные, как свежая кровь - выговаривают строчки:

Somebody mixed my medicine.

Словно подсказка. Осознание приходит ударом по голове. В мыслях сразу всплывает: "Таблетки. Крейг. Концерт".

---

шестнадцать раз тому назад я был сильнее, чем потом.

у меня чёрные волосы. длинные чёрные волосы.
у меня чёрные ногти. длинные чёрные ногти.
у меня зелёные глаза. испуганные зелёные глаза.
у меня лс разрывается на обоих аккаунтах.
мне нужно записаться в команду Южного Парка на Фэндомную Битву.
мне нужно переписать конспекты по экономике.
мне нужно сдать зачёт по истории.
мне нужно читать Достоевского.
у меня довольно много дел.
мне не нужно думать о том, что я у тебя в чс.
мне не нужно думать о ком-то, кто учится в моей школе.
кем бы этот "кто-то" не был.
да, я сейчас обобщаю людей, которых нельзя обобщать.
но мне можно всё.
просто так.
я слушаю песни, которые мне кинули в конфе милые люди.
я хочу спать и не хочу спать.
каждому трудно.
каждому плохо.
нет, я не люблю Вадима, не любила и, дай Бог, не буду любить. как вы не можете понять?
внезапно шестиклассница с инициалами Э.В. стала знать обо мне очень много.
я боюсь достать её.
кое-кто поддерживает со мной общение только потому, что...
потому что.
он сам знает, почему.
и я знаю, почему.
не обязательно оглашать причину тут и вообще где-либо.
я боюсь зрительных контактов.
глаза в глаза.
я стеснительная бываю.
да, я не умею по-человечески прощаться, прости.
меня бесит моя внешность.
я ненавижу её.
меня тошнит уже от кофе и сигарет, но больше я ничего не хочу.
ощущение реальности какое-то отслоённое, что ли.
мне хочется спать и не хочется.
мне хочется, чтобы меня обняли.
и трахнули.
"давай, люби меня, люби не только в этой ёбаной кровати".
не знаю, почему, но мне захотелось это написать тут.
нет, я ни с кем не сплю.
на данный момент.
последний поцелуй был с Вадимом.
противно.
даже не знаю, от кого противно больше от него или от Дамира.
не важно.
стараюсь не думать.
апатия.
я не принимаю таблетки сейчас, если что.
всё по факту.
типа нытьё.

---

мне страшно. я перестала себя понимать.

1)я хочу тебя.
я не хочу тебя.
исчезни.
вернись, ты мне интересен.
я боюсь тебя.
поговори со мной.
к чёрту.
2) не снись мне.
не смотри на меня.
исчезни раз и навсегда.
я ошиблась в тебе, как ни в ком.
ты шлюха.
презираю тебя.
иди нахуй.
3) спаси и сохрани меня, пожалуйста.
спаси.
моя любовь уже не та, но она есть.
и всегда будет.


мне пусто, холодно и одиноко.

---

надоело.

надоело.
надоело.
всё надоело.
ты надоел мне.
ты такой ребёнок.
у меня практически нет сил терпеть твои выходки.
да я тебе вообще нахуй не нужна ведь, да?
вопрос чисто риторический.
ты меня даже не вспомнишь потом.
как и все они. как Паша, как Женя, как Дамир.
меня не любят, меня не знают, меня не помнят.
я привыкла.
пора бы смириться.

---

дневник наблюдений.

суббота. 22 марта.
"я люблю тебя".
"я хочу тебя".
вторник. 25 марта.
первый поцелуй.
среда. 26 марта.
"раньше я шутил, а теперь я правда влюбился в тебя".
четверг. 27 марта.
"нам нужно расстаться".
"ты убила мою любовь к тебе своим поведением".
"ИДИ И ВСКРОЙСЯ УЖЕ".
"я не могу пожелать человеку смерти".
"я люблю тебя".
"я полюбил другую".
"дура ты. люблю я тебя".
"я наебал про новую любовь".
"я дал тебе шанс, а ты его проебала только что".
"люблю тебя, зай".
воскресенье. 30 марта.
"я отвечаю только на нужные вопросы".
"у меня другая".
понедельник. 31 марта.
"ты серьёзно хотела быть со мной или просто поугарать решила?"
"я думал, ты шутишь, что любишь меня".
"я люблю тебя".
"давай пошлём всё нахуй, жизнь одна".

тем временем на аске Валерии. пять дней назад:
"я люблю тебя жи, честно :**"
"я люблю тебя очень-очень :*"
"Ольга теперь никто".

школьные дни:
вторник. 1 апреля.
"иди на урок", "мне нужно идти", "давай вали", "хули ты мне не даёшь". СТОП. А ВОТ ЭТО БЫЛА ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ПРЕДЪЯВА.
"хочу знать, где ты живёшь, чтобы пьяным к тебе ломиться".
"я всё равно потом не найду сюда дорогу".
второй поцелуй.
"впизду всё, хочу слышать твой охуенный голос".
среда. 2 апреля.
забрал у меня антидепрессанты.
надеюсь, выбросил.
логика а-ля
"ебать, это же идёт моя девушка. нужно быстрее убежать куда-нибудь, пока она меня не заметила".
отлииично.
"мне нужно на английский. мне нужно на английский. мне нужно на английский".
после английского. разговор с одноклассниками:
- а где Вадим?
- так он ещё перед английским ушёл.
замечательно.
"не будем трахаться, я ещё маленький".
"я не могу прийти к тебе, потому что ненавижу твоих подруг. и ты ко мне не можешь прийти потому что у меня куча родственников и бывшая".
"бывшая пришла к сестрёнке, я за компом".
"попозже перезвони, я занят. нет, не скажу, чем".
"она ушла, не ревнуй".

ОБОЖАЮ ТЕБЯ, ВАДИМ. С ТОБОЙ ТАК ВЕСЕЛО ЖИТЬ <3

з.ы. спасибо за идею с дневником наблюдения, Малфоюшк

---

моя так называемая жизнь.

я косметикой рисую на себе
новую женщину, версия два.ноль.
и чтобы снова мне принадлежать тебе,
я промолчу любую боль.

если бы знал он весь смех
от бесполезных секунд,
то он бы нашел путь в ту дверь
и дал мне просто уснуть.

а суть записи в том, что у меня есть парень.
да. у меня есть парень.
у_меня_есть_парень.
а с Крейгом я распрощалась.
и зареклась больше его не тревожить.
потому что так надо.

---

Никто.

мы
оказались
тоньше хрупкого стекла.
а все считали,
мы
из равнодушной стали.

никто во всей Вселенной не поможет.
я поклонюсь тебе, благодаря за всё.
благодарю за всё, но всё же...

---

Такие, как ты, приходят в чужие жизни лишь для того, чтобы разрушить то, что уже построено.

---

если бы был конкурс сук, то ты была бы "мисс".

я разучился так верить словам,
и почему-то больше не спасает план.
и мы знакомы с тобой вроде совсем немного,
но давай попробуем? давай попробуем?

---

я вечно довожу сама себя.
я вечно говорю то, что говорить не стоило. не тем людям. всегда.
ты не любишь меня, я знаю. ты любишь другую.
я тоже тебя не люблю, и нам это было заранее известно. но мы притворились дурочками. мы даже строить что-то не пытались.
просто были. рядом. не вместе. просто рядом настолько, насколько это позволено.
оттолкнули ли тебя мои слёзы? ты стирал их с моих щёк и просил успокоиться. но я не могла.
я сказала тебе то,
что говорить не стоило.
я затронула запретную тему.
милый Крейг. или же *имя*.
я заговорила с тобой о Кайле. о Паше. о моём не сбывшемся счастье.
я терзаю себя - вот что ты мне сказал. ты тоже терзаешь. просто молчишь. и мне надо просто молчать.
научиться, блять, молчать.
ты мне нравишься.
а я нравлюсь тебе.
может, даже чуть больше. но нас никогда не оставят эти призраки прошлого, слышишь?! я уверена.
если, конечно, бороться не начнём.
всё.