Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Вопросы-ответы, пьяная исповедь и новости, заставляющие скалить зубы.
Мне плевать, кто кого трахал, даже если трахали меня. Мне плевать, что душу трахнул больше, чем тело.

Должно_быть_плевать. Но почему это не так? Почему во мне столько противоречивых чувств по отношению к тебе? Почему они вообще есть? Они не имеют, ей-Богу, не имеют права существовать во мне. Жить, гнить, заполняя меня чем-то противным и едким. Напоминать о себе в неподходящие моменты.

Мне хочется, чтобы ты хоть раз обнял и поцеловал просто так, а не из намерения затащить в постель. Мне хочется верить, что в тебе есть хоть что-то человечное. Потому что пока я не могу. Потому что ты всё время поступал со мной так, чтобы я могла думать о тебе лишь плохо. Поэтому я избегаю вопросов о тебе на пресловутом аск.фм, к примеру. Дурочку из себя строю. Хотя, было бы что там строить.

Я расстроена вчерашним известием. Теперь я чувствую себя такой ущербной, что просто жуть. Впрочем, всё как всегда; впрочем, чему тут удивляться? Люби её, люби его, умрите оба в один день - все дела. Я не изменяю своему репертуару, даже находясь в дичайшем замешательстве. Я не изменяю себе, даже окончательно прекратив себя понимать. Голова наполнена чрезмерно лишними мыслями. Неуместными. Я думаю о том, о чём не должна думать - лучше бы думала о том, как написать новый фанфик или новые стихи. Новый рассказ, в конце концов - есть же идея! Жаль, мне будет сложно исполнить её.

Там про поезд. И снова про встречу, которую заранее никак не предугадаешь. И там, может быть, будешь именно ты - такой пустой в свои двадцать с чем-нибудь приличным уже. Там будет дым, но он будет не настолько серо-безысходный, как в "НВЖ". Там будет весна. Там будет лучик света. Там всё будет отлично. Ведь моя героиня научилась принимать всё как данность, не грустить и улыбаться. Ведь моя героиня живёт со спокойными счастливыми людьми. Ведь моя героиня и сама спокойна и счастлива, а такое, как ты не выбьет её из колеи. Разве что, заставит улыбнуться, обнажив зубы, которые она уже успеет выпрямить. Моя героиня умеет красиво улыбаться. Не то, что я. Каждый раз - неестественная измученная гримаса. Не то, что я - переживаю по пустякам. И по серьёзностям. Тебя, кстати, не знаю, в какой разряд внести. Разряд "пройдёт"? Пройдёт-то оно пройдёт, только как скоро? Я не знаю.

Голова раскалывается. У виска будто бы заряженное дуло. Пускай уже выстрелит, пускай уже выстрелит. Это то, чего я не боюсь. Это то, чего я даже хочу.
Мне кажется, я схожу с ума. Мне кажется, все вокруг - такие же психи, не больше не меньше. Мне кажется, ты, всё-таки, мудак, милый. Мне кажется, я скоро сорвусь, как героиня чьего-то рассказа о таком настоящем герое, что его не хочется признавать выдуманным. Мне кажется, я тоже буду кричать что-то невнятное и биться в истерике. Только вот одно отличие - рядом со мной не будет того героя, который всегда готов поддержать и помочь. Героя, у которого мания спасать души тех, у кого они в руинах.

Я буду одна. И я буду кричать.

I'm sick and i'm twisted.
i'm brolen, you can't fix it.


P.S.
И так по-женски спуститься низко;
И так по-детски бояться крови.
Какой ты нахуй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове?