осень под девизом "я честно даже не знаю, что в моём спрайте". ненавижу эту чёртову песню за отсутствие смысла и мейнстримность, но некоторые строчки - точно в цель. для меня всё кончилось тридцать первого октября, ноябрь был каким-то промежуточным звеном между осенью и зимой. летом мне было больно. осенью мне было не так больно, как могло бы быть. зимой мне тоже больно. но я не могу об этом писать. почему, почему?
никогда не трогайте меня, если я не прошу. никогда не докапывайтесь до меня, когда я ухожу из социальной сети, которая поглотила нашу страну. я задыхаюсь. от вашего внимания, ваших прикосновений и ваших сообщений. я задыхаюсь в этой комнате, в этом доме, в этом городе. в автобусах, в торговых центрах и универе. я не могу смотреть на других девушек. на их лица и фигуры, на их одежду, на их украшения. в борьбе за совершенство не может быть соратниц, только соперницы. я всегда знала, что красивым живётся легче. тем, кто может позволить себе дорогие шмотки, живётся легче. низким живётся легче, потому что если ты высокая - то ты должна быть сильной. обязана. никто не будет верить в твои слёзы и твою боль. всё это будет выглядеть просто нелепым. внешность - это образ для восприятия, и ты должна ему соответствовать. проблема в том, что я не могу быть сильной. никогда не умела.
и вот оно, моё самое главное и болезненное открытие - способность к писательсту ничто. она меркнет перед умением рисовать, петь и танцевать. никого не затруднит послушать, как ты поёшь, никто не откажется посмотреть на твои рисунки, а умение хорошо двигаться заметно и в повседневной жизни. если ты пишешь, всё куда сложнее. кому оно надо, читать пятнадцать страниц твоей писанины? даже если ты все эмоции в неё вложила.
если ты споёшь чужую песню, никто ничего тебе не скажет. если ты повторишь танец из известного клипа, то ты будешь молодцом. если ты нарисуешь чей-то портрет, все будут восхищаться лишь тем, как чётко изображены линии и передан цвет. но если ты пишешь фанфики, а не собственные рассказы, почти никто не воспримет тебя всерьёз.
я не хочу писать. больше не хочу. потому что я всегда посвящала свои работы какому-то важному для меня человеку. люди менялись со временем, но не менялось другое - они никогда это не читали. кроме Паши, который сказал мне прекратить писать для него и о нём или писать в стол.
я посвятила свою последнюю стоящую (на мой взгляд) работу Эмилю. это те самые "Шесть минут застывшего ужаса", в которых я смогла сделать сюжет небанальным и даже непредсказуемым. и я уверена, что он даже не открывал, несмотря на то, что я скинула ему ссылку тогда. но я никогда не спрошу об этом, потому что не_имею_права навязывать ему своё "творчество". как и кому-либо ещё. это та боль, которая доселе нигде не была высказана. я всегда молчала об этом, но это разбило мне сердце и поставило какой-то блок на моё (недо)писательство.
зима под девизом "pretty hurts". никогда не думала, что найду себя в песне Beyonce. я не хочу обладать тем уровнем знаний, которым обладаю. я не хочу уметь писать. я хочу быть глупенькой, но красивой девочкой с хорошим телом, которая хорошо танцует или поёт.
если Бог дал мне всё это в качестве испытания на прочность, то я его успешно провалила.
читать дальше