Я наступила на те же грабли... Не важно, что это совсем другое. Просто не стоило верить. Даже говорить об этом не хочется...
Сегодня весь день думала то о Жене, то о Паше. Даже пыталась их сравнить - совсем не катит. Настроение под ноль. Хочется обстричь волосы, ногти, смыть всю косметику и выбросить женские шмотки. Вместо этого я снова надеваю платья, туфли, крашусь, завиваю волосы и слежу за ногтями. Только непонятно, для чего. Может, тоже хочется побыть красивой пустышкой. Да, да, - именно пустышкой, потому что во мне не осталось ничего хорошего.
Я чувствую такой... Духовный голод, что ли? Ничего не пишется уже очень давно. Это странно, ведь раньше вдохновение приходило вместе с болью и страданиями, сейчас же приходит опустошение. Сотни незавершённых стихов, фанфиков и просто фраз, которые прилетают в голову и тут же вылетают. А может, стоит опять начать читать Паланика?.. Ха, ведь я писала и до того, как познакомилась с его творчеством, так что же сейчас не так?
За два дня проглотила книгу Януша Леона Вишневского. Ну, тот, кто написал пресловутое "Одиночество в сети". Только я читаю не это, а "Любовницу". Там шесть рассказов. Все о любви, естественно. Мне нравится язык, которым он пишет - даже Паланика напоминает чем-то. Ещё на столе лежит "99 франков" Бегбедера. Фамилия, которую я не могу выговорит и книга, которую я искала с прошлой осени. Как и "Бойцовский клуб". Может, я снова открою для себя хорошего писателя?... Кто знает.
А вот с школьной программой.. Я не знаю, что мне делать. Снова углубиться в изучение истории, чтобы вспомнить то время, в котором были написаны произведения и понимать, о чём они. Как это было в восьмом классе. Ха, примечательно то, что в девятом я с удовольствием прочитала всё, кроме "Мёртвых душ"...
Через две недели и один день моё шестнадцатилетие. О Боги, что я сделала со своей жизнью за последние года два... "Просыпайся. Пора что-то менять", как писал Дима ПтицаМи. И не важно, что писал он совсем о другом. С чего начать-то? Все мои принципы полетели к чертям. Нужно их восстановить, попытаться вести себя так, как вела раньше. Чтобы не было потом стыдно, чтобы всё осознавать и понимать, что я делаю.
Я бы так хотела всё изменить. Сказать ему, что он мне нравится, намного раньше, чем они познакомились с Анитой... Да и не знакомить их с Анитой вообще...
Чувствую, снова замкнусь в себе и перестану общаться со всеми. Ха, невелика потеря. И так растеряла многих... Особенно в последнее время. Да, это действительно обидно и больно. Учитывя то, как быстро я привыкаю к людям. Особенно таким людям, как Женя и Паша. У них действительно есть нечто общее... Я точно не могу сказать, что, но это не важно. Есть нечто общее и у Аниты с Ариной. Хотя и они совсем разные.
Чувствую себя.. Использованной, хотя это не так. Ведь всё было по обоюдному согласию, и лишь Анитина вина остаётся открытой, как свежая глубокая рана. Чувствую, зарастёт она нескоро. А когда зарастёт, утратится и моя способность чувствовать что-то, и это, наверное, хорошо.
Мне. Всего лишь. Пятнадцать. Ну и что, что пятнадцать мне будет ещё недолго.
Что со сной стало...
На самом деле, снова хочется доверять кому-то... Прижиматься, обнимать, целовать... Быть кому-то преданной, верной и нужной. Но я понимаю, что не стоит. Люди этого не заслуживают. Не заслуживал моей любви Паша... Не заслуживал и Женя моей симпатии. Хотя я до последнего, до последнего вчерашнего разговора считала, что он всё-таки хороший. Ну да ладно. Не буду мучать человека своей навязчивостью. Постараюсь его не писать, хоть и тянет.. Тянет...
Холодно жутко. Да. Нужно лечь спать, потому что когда я сплю, то мне не о чем думать. Так я проспала почти весь вчерашний день. И ночь. И сегодня нужно лечь пораньше.
Как же я устала. В первую очередь - от себя...