Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я люблю этого человека от земли до луны и обратно.
понедельник, 14 декабря 2015
я люблю этого человека от земли до луны и обратно.
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я сотворила маленькую глупость в апреле. я сотворила маленькую глупость в апреле, и сейчас бы не помнила о ней даже, если бы она не разрослась до столь пиздецовых масшатбов.
л а д н о.
теперь конкретнее. по итогам уходящего года:
закончила школу (не верю, правда);
влюбилась в парня, которому не нужна (не удивляет уже даже, но расстраивает безмерно);
поступила на факультет журналистики (хочу в школу так, что скулы сводит);
не дочитала много книг (очень плохо);
поцеловала всего двух новых парней (старею, наверное);
написала всего один фанфик, который для меня что-то стоит (и посвятила его, в очередной раз, человеку, который даже не прочитал);
познакомилась с несколькими классными ребятами (и кучей аутистов);
поссорилась с Женей (помирилась с Женей, когда он был уже в армии);
стала большую часть времени проводить с Никитой (всё ещё сближаюсь преимущественно с теми людьми, с которыми знакома давно);
заблудилась в лесу в Максимовке накануне выпускного (разодрала себе ноги и руки ветками, плакала и звонила кому-то, кому было плевать);
взглянула в глаза Крейгу и поняла, что уже ничего к нему не чувствую (Максиму, Дамиру);
сталаженственнее всё больше походить на тупую пизду внешне (найки, рибуки, айфон, джинсы с завышенной талией, нарощенные ресницы, резинка для волос в виде телефонного провода на запястье, маникюр, инстаграм, клубы, занятия по гоу-гоу);
стала всё больше походить на гопницу поведением (образ, детка, образ. "гротескный, но забавный" (с))
достигла нового уровня ебанутости ("беспросветная ебалайка"(с) зайками выебала мозг всем, тигрилами не так сильно - потому что это более личное);
подсела на много новых сериалов (если бы не "Остаться в живых" я бы сошла с ума в июле);
пропила июнь в чужих квартирах, машинах и клубах (с Алей);
пропила осень в сипайлово (с Никитой);
восьмое марта - это отдельный пункт: расцарапала руку до мяса собственными ногтями, захлёбываясь слезами ("я люблю тебя больше, чем что-либо в своей жизни");
дожила до восемнадцати лет (ненавижу этот возраст хотя бы потому что не чувствую себя на него).
возмутительно. я вообще-то не собиралась писать этот список (он, кстати, даже близко не полный, просто выделила самое яркое). заголовок-то не о том совсем. просто так повелось, что когда мне сложно говорить о чём-то, я говорю на другую тему. зачем? не знаю. просто, чтобы не молчать. так вот. я оставлю здесь дату, и пусть только я буду знать, что это значит. в конце концов, всё равно это никто уже давно не читает.
31.10.15
читать дальше
л а д н о.
теперь конкретнее. по итогам уходящего года:
закончила школу (не верю, правда);
влюбилась в парня, которому не нужна (не удивляет уже даже, но расстраивает безмерно);
поступила на факультет журналистики (хочу в школу так, что скулы сводит);
не дочитала много книг (очень плохо);
поцеловала всего двух новых парней (старею, наверное);
написала всего один фанфик, который для меня что-то стоит (и посвятила его, в очередной раз, человеку, который даже не прочитал);
познакомилась с несколькими классными ребятами (и кучей аутистов);
поссорилась с Женей (помирилась с Женей, когда он был уже в армии);
стала большую часть времени проводить с Никитой (всё ещё сближаюсь преимущественно с теми людьми, с которыми знакома давно);
заблудилась в лесу в Максимовке накануне выпускного (разодрала себе ноги и руки ветками, плакала и звонила кому-то, кому было плевать);
взглянула в глаза Крейгу и поняла, что уже ничего к нему не чувствую (Максиму, Дамиру);
стала
стала всё больше походить на гопницу поведением (образ, детка, образ. "гротескный, но забавный" (с))
достигла нового уровня ебанутости ("беспросветная ебалайка"(с) зайками выебала мозг всем, тигрилами не так сильно - потому что это более личное);
подсела на много новых сериалов (если бы не "Остаться в живых" я бы сошла с ума в июле);
пропила июнь в чужих квартирах, машинах и клубах (с Алей);
пропила осень в сипайлово (с Никитой);
восьмое марта - это отдельный пункт: расцарапала руку до мяса собственными ногтями, захлёбываясь слезами ("я люблю тебя больше, чем что-либо в своей жизни");
дожила до восемнадцати лет (ненавижу этот возраст хотя бы потому что не чувствую себя на него).
возмутительно. я вообще-то не собиралась писать этот список (он, кстати, даже близко не полный, просто выделила самое яркое). заголовок-то не о том совсем. просто так повелось, что когда мне сложно говорить о чём-то, я говорю на другую тему. зачем? не знаю. просто, чтобы не молчать. так вот. я оставлю здесь дату, и пусть только я буду знать, что это значит. в конце концов, всё равно это никто уже давно не читает.
31.10.15
читать дальше
четверг, 20 августа 2015
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
скажем прямо - я из тех людей, что любят увлечённо доводить дело до конца. к примеру, если мне нравится сериал - то я не успокоюсь, пока не увижу заключительные титры последней серии. если мне нравится книга - не смогу спокойно спать, пока не прочту последнюю фразу в ней. но иногда это качество мстит мне наиковарнейшим образом: если я люблю человека - я обязательно выебу ему весь мозг.
в конечном итоге, я всегда остаюсь ни с чем, только если не считать за "что-то" - щемящую пустоту внутри. сериал можно начать смотреть новый, книг в мире - пруд пруди, но с людьми это правило не сработает: я не умею заменять одного человека другим. что есть, то есть.
*
положим так: я смутно помню одного парня, которого когда-то видела на гостинке - он был в компании, с которой я гуляла в тот день, а ещё он очень много выёбывался. в общем, он не понравился мне от слова "совсем". было это почти два года назад.
положим так: в прошлую субботу я ездила в другой конец города ради того, чтобы увидеть человека, который стал мне смыслом жизни. ради того, чтобы увидеть человека, в котором я люблю всё.
а теперь вот: два этих человека, на самом деле, - один и тот же Эмиль. и моё сознание отказывается принимать этот факт за истину. ну не получается, и всё тут.
я вот к чему веду: был у меня лучший друг. мы спали с ним в одной кровати, гуляли вечерами по городу, он приезжал ко мне только для того, чтобы отдать мне сигареты, когда у меня на них не было денег. однажды он позвонил мне и сказал: "я вхлам, приезжай, обниматься будем". в общем, у меня с этим человеком связаны только хорошие воспоминания. светлые. тёплые.
однажды один человек, который был довольно близок мне, оставил меня в самом безысходном состоянии в моей жизни, наговорив мне кучу гадостей. а потом мне передали, что он считает меня дном и никогда больше не хочет со мной общаться.
несложно догадаться, что это опять-таки один и тот же Женя, но воспринять этот факт я отказываюсь.
*
я извинилась перед Ником, потому что я правда перед ним виновата. я извинилась перед Никитой, потому что я ему нагрубила. я извинилась перед Ромой (ох, лол, без комментариев).
мне бы, наверное, хотелось бы извиниться перед каждым человеком, перед которым я провинилась. простите меня все за всё. и я прощаю всех.
я спокойна, у меня всё хорошо и будет хорошо дальше.
в конечном итоге, я всегда остаюсь ни с чем, только если не считать за "что-то" - щемящую пустоту внутри. сериал можно начать смотреть новый, книг в мире - пруд пруди, но с людьми это правило не сработает: я не умею заменять одного человека другим. что есть, то есть.
*
положим так: я смутно помню одного парня, которого когда-то видела на гостинке - он был в компании, с которой я гуляла в тот день, а ещё он очень много выёбывался. в общем, он не понравился мне от слова "совсем". было это почти два года назад.
положим так: в прошлую субботу я ездила в другой конец города ради того, чтобы увидеть человека, который стал мне смыслом жизни. ради того, чтобы увидеть человека, в котором я люблю всё.
а теперь вот: два этих человека, на самом деле, - один и тот же Эмиль. и моё сознание отказывается принимать этот факт за истину. ну не получается, и всё тут.
я вот к чему веду: был у меня лучший друг. мы спали с ним в одной кровати, гуляли вечерами по городу, он приезжал ко мне только для того, чтобы отдать мне сигареты, когда у меня на них не было денег. однажды он позвонил мне и сказал: "я вхлам, приезжай, обниматься будем". в общем, у меня с этим человеком связаны только хорошие воспоминания. светлые. тёплые.
однажды один человек, который был довольно близок мне, оставил меня в самом безысходном состоянии в моей жизни, наговорив мне кучу гадостей. а потом мне передали, что он считает меня дном и никогда больше не хочет со мной общаться.
несложно догадаться, что это опять-таки один и тот же Женя, но воспринять этот факт я отказываюсь.
*
я извинилась перед Ником, потому что я правда перед ним виновата. я извинилась перед Никитой, потому что я ему нагрубила. я извинилась перед Ромой (ох, лол, без комментариев).
мне бы, наверное, хотелось бы извиниться перед каждым человеком, перед которым я провинилась. простите меня все за всё. и я прощаю всех.
я спокойна, у меня всё хорошо и будет хорошо дальше.
понедельник, 17 августа 2015
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я поражаюсь тому, с какой лёгкостью люди, которые называли тебя своей лучшей подругой, уходят из твоей жизни. причём ладно бы просто ушли - да, было бы больно, но это ещё можно вытерпеть. но то, как ушёл ты, я никогда не забуду. это было хуже сотни ударов в спину.
ты... ты засыпал меня речами о том, как тебе, чёрт возьми, важно, чтобы я была счастлива, ты... ты обещал мне, что всё будет, блять, хорошо! но ничего нихуя не хорошо. не было хорошо, когда ты вот так запросто выбросил меня, как одноразовую вещь, и не хорошо сейчас, спустя почти полгода.
Эмиль спрашивал у меня, скучаю ли я по тебе, звонила ли я тебе и прочее. нет, я нихуя не скучаю по человеку, который активно поспособствовал разрушению моей жизни. я нихуя не скучаю по человеку, который сказал, что я для него никто, который пожелал мне смерти. я скучаю по тому человеку, с которым дружила. а воспринимать тот факт, что это один и тот же человек, я отказываюсь.
ненависть разрушает. я не могу ненавидеть. злиться на кого-то долго я практически не умею. но ты - исключение из всех правил, потому что то, что ты сделал, я разгребаю до сих пор. твоя вина остаётся открытой и останется таковой до тех пор, пока я не перестану быть такой несчастной. пока я не перестану ненавидеть всё в своей жизни, пока мне больно открывать глаза по утрам, потому что они опухают от слёз и потому что я не знаю, что делать дальше.
ты знал, ты прекрасно знал, КАК я люблю. ты знал, что меня всю мою сознательную жизнь отвергали, что я боюсь людей, я боюсь им доверять, я боюсь ошибиться. но ты обещал, что всё будет в порядке, ты обещал, что ОН меня не обидит, ты НАВРАЛ, что я ему важна. а когда я сама выяснила, что это не так, когда я захлёбывалась слезами и не знала, как, сука, даже просто дышать, ты ушёл, оставил меня наедине с этой ебучей болью, в этой разрушенной жизни, и знаешь, что изменилось с того времени?
НИ-ЧЕ-ГО. ничего не изменилось, мне всё так же больно, мне больно каждый день, мне больно даже слышать о тебе от кого-либо. я жалею о нашем знакомстве, я жалею о том, что я под пустила тебя к себе так близко, я жалею, что я слушала тебя. знаешь, в каком я состоянии была этим летом? в коматозном. потому что я не видела его, потому что он игнорировал меня, потому что он сбрасывал мои звонки, потому что на мои признания он отвечал "ясно". потому что я для него пустое место, как и для тебя. но знаешь, в чём отличие? он мне ничего не обещал, он не говорил мне когда-либо, что я для него что-то значу. зато ты обещал. и за него, и за себя.
и где сейчас твои блядовы обещания? правильно, ножами у меня в спине. ты ведь даже извиниться не пробовал хотя бы за что-нибудь, хотя бы за все те слова, что пустил в мой адрес при нашем последнем разговоре. и после этого ты смеешь кому-то говорить, что не понимаешь, за что я на тебя злюсь? да за то, что ты дал мне тогда всё: дружбу, доверие, надежду, смысл жизни. а потом, когда всё это рухнуло, как хуёвый карточный домик, ты, блять, просто УШЁЛ.
ты был так зациклен на себе и на своих проблемах, что тебе было плевать на кого-то, кого ты называл своей ЛУЧШЕЙ подругой. ты понятия не имеешь, что мне пришлось пережить тогда, после твоего ухода, тебя не было рядом, когда я, не контролируя себя, расцарапала себе руку до крови; тебя не было рядом, когда я просыпалась со слезами, целыми днями бродила одна по городу, плача и спрашивая себя, что такого я тебе сделала, чем я всё это заслужила. тебя не было, когда я отказывалась сдавать ЕГЭ и как-то жить дальше. не было, когда он закинул меня в чёрный список, ничего не объясняя.
тебя не было, когда я приехала позавчера от него и, зайдя домой, просто упала на колени и разрыдалась от осознания того, что я не видела его два с лишним месяца, что я не увижу его, может быть, столько же, может быть, больше, а может быть - н и к о г д а.
и спустя столько времени, пройдя через всю эту боль в одиночестве, чувствуя её до сих пор, я, наконец, смогла найти в себе силы выразить всё это хоть какими-нибудь словами. и я с гордостью могу сказать, что пока писала это заплакала всего два раза, хотя раньше, пытаясь высказаться о тебе, ревела без остановки.
ну что, забавно? Женечка.
ты... ты засыпал меня речами о том, как тебе, чёрт возьми, важно, чтобы я была счастлива, ты... ты обещал мне, что всё будет, блять, хорошо! но ничего нихуя не хорошо. не было хорошо, когда ты вот так запросто выбросил меня, как одноразовую вещь, и не хорошо сейчас, спустя почти полгода.
Эмиль спрашивал у меня, скучаю ли я по тебе, звонила ли я тебе и прочее. нет, я нихуя не скучаю по человеку, который активно поспособствовал разрушению моей жизни. я нихуя не скучаю по человеку, который сказал, что я для него никто, который пожелал мне смерти. я скучаю по тому человеку, с которым дружила. а воспринимать тот факт, что это один и тот же человек, я отказываюсь.
ненависть разрушает. я не могу ненавидеть. злиться на кого-то долго я практически не умею. но ты - исключение из всех правил, потому что то, что ты сделал, я разгребаю до сих пор. твоя вина остаётся открытой и останется таковой до тех пор, пока я не перестану быть такой несчастной. пока я не перестану ненавидеть всё в своей жизни, пока мне больно открывать глаза по утрам, потому что они опухают от слёз и потому что я не знаю, что делать дальше.
ты знал, ты прекрасно знал, КАК я люблю. ты знал, что меня всю мою сознательную жизнь отвергали, что я боюсь людей, я боюсь им доверять, я боюсь ошибиться. но ты обещал, что всё будет в порядке, ты обещал, что ОН меня не обидит, ты НАВРАЛ, что я ему важна. а когда я сама выяснила, что это не так, когда я захлёбывалась слезами и не знала, как, сука, даже просто дышать, ты ушёл, оставил меня наедине с этой ебучей болью, в этой разрушенной жизни, и знаешь, что изменилось с того времени?
НИ-ЧЕ-ГО. ничего не изменилось, мне всё так же больно, мне больно каждый день, мне больно даже слышать о тебе от кого-либо. я жалею о нашем знакомстве, я жалею о том, что я под пустила тебя к себе так близко, я жалею, что я слушала тебя. знаешь, в каком я состоянии была этим летом? в коматозном. потому что я не видела его, потому что он игнорировал меня, потому что он сбрасывал мои звонки, потому что на мои признания он отвечал "ясно". потому что я для него пустое место, как и для тебя. но знаешь, в чём отличие? он мне ничего не обещал, он не говорил мне когда-либо, что я для него что-то значу. зато ты обещал. и за него, и за себя.
и где сейчас твои блядовы обещания? правильно, ножами у меня в спине. ты ведь даже извиниться не пробовал хотя бы за что-нибудь, хотя бы за все те слова, что пустил в мой адрес при нашем последнем разговоре. и после этого ты смеешь кому-то говорить, что не понимаешь, за что я на тебя злюсь? да за то, что ты дал мне тогда всё: дружбу, доверие, надежду, смысл жизни. а потом, когда всё это рухнуло, как хуёвый карточный домик, ты, блять, просто УШЁЛ.
ты был так зациклен на себе и на своих проблемах, что тебе было плевать на кого-то, кого ты называл своей ЛУЧШЕЙ подругой. ты понятия не имеешь, что мне пришлось пережить тогда, после твоего ухода, тебя не было рядом, когда я, не контролируя себя, расцарапала себе руку до крови; тебя не было рядом, когда я просыпалась со слезами, целыми днями бродила одна по городу, плача и спрашивая себя, что такого я тебе сделала, чем я всё это заслужила. тебя не было, когда я отказывалась сдавать ЕГЭ и как-то жить дальше. не было, когда он закинул меня в чёрный список, ничего не объясняя.
тебя не было, когда я приехала позавчера от него и, зайдя домой, просто упала на колени и разрыдалась от осознания того, что я не видела его два с лишним месяца, что я не увижу его, может быть, столько же, может быть, больше, а может быть - н и к о г д а.
и спустя столько времени, пройдя через всю эту боль в одиночестве, чувствуя её до сих пор, я, наконец, смогла найти в себе силы выразить всё это хоть какими-нибудь словами. и я с гордостью могу сказать, что пока писала это заплакала всего два раза, хотя раньше, пытаясь высказаться о тебе, ревела без остановки.
ну что, забавно? Женечка.
среда, 05 августа 2015
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я хотела написать здесь что-то дико умное и подробное, но - к чёрту.
у меня за окном светлеет, сигареты кончаются, списков поступивших на коммерцию нет, а я хочу к Эмилю.
p.s. я всегда хочу к Эмилю, и это неизменно.
у меня за окном светлеет, сигареты кончаются, списков поступивших на коммерцию нет, а я хочу к Эмилю.
p.s. я всегда хочу к Эмилю, и это неизменно.
вторник, 02 июня 2015
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
сказать, что это было, как минимум, неожиданно, - ничего не сказать.
вот я, сижу в два часа ночи, скрестив ноги, на скамейке, закуриваю и говорю, поправляя спадающую на чёлку глаза: "меня больше не влечёт к нему". и улыбаюсь, - не то радостно, не то болезненно - ибо это и с т и н а.
всё просто: когда-то я хотела этого человека - не только физически, нет. я хотела его целиком и полностью, я хотела его в свою жизнь, я хотела быть частью его истории. я хотела быть ему хоть кем-нибудь.
это было прошлым летом. я носила сетчатые колготки, чёрные шорты и глаза чёрными тенями красила так ярко, что их зелень меркла. у меня были Мальборо красные, много пива каждый день и беззаботность в крови. были дожди и вдохновение.
а ещё: у меня была боль. притуплённая, искусственная будто. фантомная какая-то. я спасала себя от неё так, как умею.
и спасла, в конце-то концов. и, если задуматься, на это потребовалось больше времени, чем кажется.
я помню одно: всё кончилось шестого декабря.
после этого дня я никогда не ощущала острой потребности в нём. и не острой - тоже.
я помню этот день во всех его проклятых подробностях, и это неплохо. на самом деле, честно, неплохо. день-то был значимым.
мою жизнь заполнил другой человек, и это правильно, это закон Вселенной, закон жизни.
и тот, кто был всем,
тот станет ничем.
но мы с тобой не будем вместе,
как Сид и Нэнси.
хотя бы потому что у наших героев немного другие имена.
и истории.
это всё так, бред. вспыхнуло во мне на секунду и тут же угасло. правда в том, что он больше не тот, кто мне нужен. теперь он - воспоминание, не жизнь.
а ты так любишь меня.
ты же любишь меня, хоть и кружишь с пидорасами по будням.
я обхуяченный, уставший.
я нихуя тебе не парень, но это нихуя не значит.
и мы над пропастью парим,
тебя отпустит. мы догонимся. и повторим.
этот трип.
я видел, всё впервой не так,
и пусть район говорит, что нам беда - п о х у й.
а мне так хочется летать в этих снах,
где никто тебя не будет трогать.
вот это понесло неслабо.
да только сам на депрессах.
пытаюсь вспомнить, как он сладок -
вкус твоих губ. запах, где чистота, не осадок.
вот я, сижу в два часа ночи, скрестив ноги, на скамейке, закуриваю и говорю, поправляя спадающую на чёлку глаза: "меня больше не влечёт к нему". и улыбаюсь, - не то радостно, не то болезненно - ибо это и с т и н а.
всё просто: когда-то я хотела этого человека - не только физически, нет. я хотела его целиком и полностью, я хотела его в свою жизнь, я хотела быть частью его истории. я хотела быть ему хоть кем-нибудь.
это было прошлым летом. я носила сетчатые колготки, чёрные шорты и глаза чёрными тенями красила так ярко, что их зелень меркла. у меня были Мальборо красные, много пива каждый день и беззаботность в крови. были дожди и вдохновение.
а ещё: у меня была боль. притуплённая, искусственная будто. фантомная какая-то. я спасала себя от неё так, как умею.
и спасла, в конце-то концов. и, если задуматься, на это потребовалось больше времени, чем кажется.
я помню одно: всё кончилось шестого декабря.
после этого дня я никогда не ощущала острой потребности в нём. и не острой - тоже.
я помню этот день во всех его проклятых подробностях, и это неплохо. на самом деле, честно, неплохо. день-то был значимым.
мою жизнь заполнил другой человек, и это правильно, это закон Вселенной, закон жизни.
и тот, кто был всем,
тот станет ничем.
но мы с тобой не будем вместе,
как Сид и Нэнси.
хотя бы потому что у наших героев немного другие имена.
и истории.
это всё так, бред. вспыхнуло во мне на секунду и тут же угасло. правда в том, что он больше не тот, кто мне нужен. теперь он - воспоминание, не жизнь.
а ты так любишь меня.
ты же любишь меня, хоть и кружишь с пидорасами по будням.
я обхуяченный, уставший.
я нихуя тебе не парень, но это нихуя не значит.
и мы над пропастью парим,
тебя отпустит. мы догонимся. и повторим.
этот трип.
я видел, всё впервой не так,
и пусть район говорит, что нам беда - п о х у й.
а мне так хочется летать в этих снах,
где никто тебя не будет трогать.
вот это понесло неслабо.
да только сам на депрессах.
пытаюсь вспомнить, как он сладок -
вкус твоих губ. запах, где чистота, не осадок.
воскресенье, 22 марта 2015
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я думала, будет больнее.
со временем привыкаешь даже к самым невыносимым вещам - это истина. жаль только то, что привыкнуть - не значит смириться.
привыкнуть - не значит всё забыть.
я просто не могу выкинуть из головы этот крохотный период своей жизни, впихнутый в хронологические рамки 19.07.14-10.08.14.
мы даже месяца не были вместе, а такое ощущение, что наши отношения длились несколько лет.
я всё правильно написала тебе, я умница, да.
я люблю воспоминания - не тебя.
я люблю мысленно возвращаться в июль.
наш июль.
я виню себя в том, что осталась без тебя.
я не ценила.
проверяла на прочность, может? в каком-то смысле, это так и было.
я разбила твои чувства.
не дала им вырасти в настоящую любовь.
шансы были.
теперь их нет.
меня не должно это волновать, теперь я вк
ладываю свои чувства в другого человека, но.
но.
но.
с у к а.
я не могу забыть, как ты ждал меня по часу у ворот, когда я, сонная и ворчливая, никак не могла накраситься с первого раза.
как ты крепко обнимал меня, и я понимала - вот оно, счастье.
настоящее.
живое.
рядом.
как мы ты провожал меня домой, и мы останавливались каждые две минуты, чтобы поцеловаться.
даже если дождь.
даже если холодно.
даже если темно и поздно.
а потом стояли у ворот моего дома и никак не могли разойтись.
ты был моим.
ты был моим.
теперь ты не мой.
будь счастлив.
я не держу тебя.
и зла на тебя не держу.
и пока в лёд превращается вода,
мы с тобой не поженимся никогда.
ты - лучшее, что случалось со мной за то лето.
*
бывает, что человек тебе дорог, и он, вроде как, рядом, говорит тебе:
"ты мне очень дорога".
говорит тебе:
"ты моя лучшая подруга".
плачет и дарит тебе на Новый Год амулет, который должен притягивать счастье.
а потом надлом.
а потом все перестаёт быть таким простым и понятным, и ты целый вечер сидишь у него на коленях, не контактируя с окружающим миром, потому что всё внутри тебя трещит пошвам, и он сначала пытается поднять тебе настроение, потом - выясняет причину и начинает наносить тебе словесные удары.
и ты не можешь, ничего не можешь, ты захлёбываешься в собственных ёбаных слезах, начинаешь царапать себе руку, чтобы хоть как-то успокоиться.
а он отводит тебя в ванну, чтобы ты умылась и пришла в себя, и в дальнейшем всё, вроде, идёт нормально.
а потом ты пишешь ему:
"может, меня тоже надо скинуть с крыши, чтобы я стала для тебя хорошей?"
а он отвечает:
"может быть".
он отвечает:
"попроси кого-нибудь".
и заносит тебя в чёрный список.
и с тех пор ты только и думаешь о том, каково это - лететь с крыши.
каково это - быть живым человеком, которого переполняют чувства, воспоминания, эмоции, мысли, а через секунду - пустым трупом на асфальте.
так вот, если бы я прыгала с крыши, я бы сделала всё, чтоб не остаться в живых.
не будешь жалеть?
плакать?
до слёз от восторгов.
один шаг, улыбайся только.
прости, что я вообще родилась.
*
я люблю тебя, и мне тут нечего добавить.
рано или поздно это чувство докрошит меня изнутри окончательно, и мне страшно представить, что будет тогда.
ты важнее всего.
важнее всех.
нужнее всего и всех.
и я без тебя не живу, а просто существую.
грабли.
опять двадцать пять.
цепляюсь за человека, которому не нужна.
такая вот болезненная зависимость.
пройдёт со временем.
может, станет чем-то сильным и светлым.
вдохновляющим.
напишу о тебе.
ты улыбайся чаще.
они ведутся, правда.
ты их окрутишь вокруг пальца.
ну как и раньше.
я постараюсь быть сильной и не ебанутой для тебя.
обещаю.
♡
сопли.
на дне.
со временем привыкаешь даже к самым невыносимым вещам - это истина. жаль только то, что привыкнуть - не значит смириться.
привыкнуть - не значит всё забыть.
я просто не могу выкинуть из головы этот крохотный период своей жизни, впихнутый в хронологические рамки 19.07.14-10.08.14.
мы даже месяца не были вместе, а такое ощущение, что наши отношения длились несколько лет.
я всё правильно написала тебе, я умница, да.
я люблю воспоминания - не тебя.
я люблю мысленно возвращаться в июль.
наш июль.
я виню себя в том, что осталась без тебя.
я не ценила.
проверяла на прочность, может? в каком-то смысле, это так и было.
я разбила твои чувства.
не дала им вырасти в настоящую любовь.
шансы были.
теперь их нет.
меня не должно это волновать, теперь я вк
ладываю свои чувства в другого человека, но.
но.
но.
с у к а.
я не могу забыть, как ты ждал меня по часу у ворот, когда я, сонная и ворчливая, никак не могла накраситься с первого раза.
как ты крепко обнимал меня, и я понимала - вот оно, счастье.
настоящее.
живое.
рядом.
как мы ты провожал меня домой, и мы останавливались каждые две минуты, чтобы поцеловаться.
даже если дождь.
даже если холодно.
даже если темно и поздно.
а потом стояли у ворот моего дома и никак не могли разойтись.
ты был моим.
ты был моим.
теперь ты не мой.
будь счастлив.
я не держу тебя.
и зла на тебя не держу.
и пока в лёд превращается вода,
мы с тобой не поженимся никогда.
ты - лучшее, что случалось со мной за то лето.
*
бывает, что человек тебе дорог, и он, вроде как, рядом, говорит тебе:
"ты мне очень дорога".
говорит тебе:
"ты моя лучшая подруга".
плачет и дарит тебе на Новый Год амулет, который должен притягивать счастье.
а потом надлом.
а потом все перестаёт быть таким простым и понятным, и ты целый вечер сидишь у него на коленях, не контактируя с окружающим миром, потому что всё внутри тебя трещит пошвам, и он сначала пытается поднять тебе настроение, потом - выясняет причину и начинает наносить тебе словесные удары.
и ты не можешь, ничего не можешь, ты захлёбываешься в собственных ёбаных слезах, начинаешь царапать себе руку, чтобы хоть как-то успокоиться.
а он отводит тебя в ванну, чтобы ты умылась и пришла в себя, и в дальнейшем всё, вроде, идёт нормально.
а потом ты пишешь ему:
"может, меня тоже надо скинуть с крыши, чтобы я стала для тебя хорошей?"
а он отвечает:
"может быть".
он отвечает:
"попроси кого-нибудь".
и заносит тебя в чёрный список.
и с тех пор ты только и думаешь о том, каково это - лететь с крыши.
каково это - быть живым человеком, которого переполняют чувства, воспоминания, эмоции, мысли, а через секунду - пустым трупом на асфальте.
так вот, если бы я прыгала с крыши, я бы сделала всё, чтоб не остаться в живых.
не будешь жалеть?
плакать?
до слёз от восторгов.
один шаг, улыбайся только.
прости, что я вообще родилась.
*
я люблю тебя, и мне тут нечего добавить.
рано или поздно это чувство докрошит меня изнутри окончательно, и мне страшно представить, что будет тогда.
ты важнее всего.
важнее всех.
нужнее всего и всех.
и я без тебя не живу, а просто существую.
грабли.
опять двадцать пять.
цепляюсь за человека, которому не нужна.
такая вот болезненная зависимость.
пройдёт со временем.
может, станет чем-то сильным и светлым.
вдохновляющим.
напишу о тебе.
ты улыбайся чаще.
они ведутся, правда.
ты их окрутишь вокруг пальца.
ну как и раньше.
я постараюсь быть сильной и не ебанутой для тебя.
обещаю.
♡
сопли.
на дне.
понедельник, 16 февраля 2015
21:47
Доступ к записи ограничен
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 30 декабря 2014
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
больно, больно, больно, больно.
мне очень очень очень больно.
но я молчу, потому что мои проблемы несущественны и никого не волнуют.
в Новый Год я буду пить и плакать.
и вряд ли надену то платье.
а может вообще останусь дома и...
ПРОСПЛЮСЬ.
ёбаные семнадцать лет, пристрелите меня, пожалуйста.
я не могу так больше.
мне очень очень очень больно.
но я молчу, потому что мои проблемы несущественны и никого не волнуют.
в Новый Год я буду пить и плакать.
и вряд ли надену то платье.
а может вообще останусь дома и...
ПРОСПЛЮСЬ.
ёбаные семнадцать лет, пристрелите меня, пожалуйста.
я не могу так больше.
среда, 12 ноября 2014
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
ещё полгода назад я говорила, что влюблена в тебя, а сегодня, встретив тебя в магазине, просто поздоровалась. будто ничего не было. никогда. вообще. кто бы знал, каких внутренних сил мне это стоило.
н о с т а л ь г и я.
н о с т а л ь г и я.
четверг, 06 ноября 2014
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
проблемы со сном, проблемы с самоконтролем.
не могу уснуть по ночам, зато могу разреветься на пустом месте.
я не то, чтобы разочарована. я просто немного обижена. и я молчу об этом. потому что неважно.
ладно, оставим. ничего из ряда вон выходящего. второй раз уже произошло.
в этот раз сильнее боялась. в этот раз ты мог бы меня поддержать, но, раз не сочёл нужным, то... что ж, хорошо.
плевать. не знаю, почему плачу. просто депрессия накатила немного. и всё уже совсем не так, как раньше. неужто я сама всё испортила? а было что портить вообще? и мне плевать, кстати. понятия не имею, почему думаю об этом.
это то, о чём я не распространяюсь публично. потому что не хочу. потому что это не важно. и там нет ничего криминального, просто мне мерзко немного.
и больно.
совсем чуть-чуть.
и я сама себя не пойму.
что я хочу, от кого я хочу, кого я хочу.
и кому мне хочется сказать "Давай обнимемся на прощание", а после воткнуть в спину нож?
а с кем заснуть в обнимку?
всё очень-очень плохо.
и я никому практически не могу это всё рассказать.
не могу уснуть по ночам, зато могу разреветься на пустом месте.
я не то, чтобы разочарована. я просто немного обижена. и я молчу об этом. потому что неважно.
ладно, оставим. ничего из ряда вон выходящего. второй раз уже произошло.
в этот раз сильнее боялась. в этот раз ты мог бы меня поддержать, но, раз не сочёл нужным, то... что ж, хорошо.
плевать. не знаю, почему плачу. просто депрессия накатила немного. и всё уже совсем не так, как раньше. неужто я сама всё испортила? а было что портить вообще? и мне плевать, кстати. понятия не имею, почему думаю об этом.
это то, о чём я не распространяюсь публично. потому что не хочу. потому что это не важно. и там нет ничего криминального, просто мне мерзко немного.
и больно.
совсем чуть-чуть.
и я сама себя не пойму.
что я хочу, от кого я хочу, кого я хочу.
и кому мне хочется сказать "Давай обнимемся на прощание", а после воткнуть в спину нож?
а с кем заснуть в обнимку?
всё очень-очень плохо.
и я никому практически не могу это всё рассказать.
воскресенье, 02 ноября 2014
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Фэндом:Южный Парк.
Размер:Драббл.
Персонажи/Пейринг:Рэд/Кенни.
Жанр:Гет, ангст, повседневность.
Предупреждения:Нецензурная лексика.
Размещение:Только с разрешения автора.
Тела раздеты,
Ночью вопрос: "Где ты?",
Утром вопрос: "Где я?" Почему нас нету?
Размер:Драббл.
Персонажи/Пейринг:Рэд/Кенни.
Жанр:Гет, ангст, повседневность.
Предупреждения:Нецензурная лексика.
Размещение:Только с разрешения автора.
Тела раздеты,
Ночью вопрос: "Где ты?",
Утром вопрос: "Где я?" Почему нас нету?
среда, 29 октября 2014
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я ненавижу это немое бессилие.
когда то, что разрывает душу на части, даже словами описать невозможно.
это чувство не вылить в очередную сопливую запись. это чувство не вылить в очередной дешёвый фанфик.
я не знаю, что это и откуда оно берётся. чувствую себя картонкой, бесполезной и расклеивающейся под почти-ноябрьским дождём.
в отличие от того, что жжёт моё сердце обычно, это берётся совершенно из неоткуда и терзает, терзает, терзает.
безысходность, бесполезность, бессилие. даже слезами не получается.
как будто стоишь на краю пропусти и наблюдаешь за тем, как рушится привычный мир.
и знаешь, что скоро совсем одна останешься здесь - среди руин - танцевать босиком по осколкам.
"быть сильной, страдать молча".
страшнее гирь на сердце. страшнее страха перед гирями на сердце.
когда то, что разрывает душу на части, даже словами описать невозможно.
это чувство не вылить в очередную сопливую запись. это чувство не вылить в очередной дешёвый фанфик.
я не знаю, что это и откуда оно берётся. чувствую себя картонкой, бесполезной и расклеивающейся под почти-ноябрьским дождём.
в отличие от того, что жжёт моё сердце обычно, это берётся совершенно из неоткуда и терзает, терзает, терзает.
безысходность, бесполезность, бессилие. даже слезами не получается.
как будто стоишь на краю пропусти и наблюдаешь за тем, как рушится привычный мир.
и знаешь, что скоро совсем одна останешься здесь - среди руин - танцевать босиком по осколкам.
"быть сильной, страдать молча".
страшнее гирь на сердце. страшнее страха перед гирями на сердце.
вторник, 28 октября 2014
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
неописуемо плохо формулирую свои мысли.
неописуемо плохо понимаю свои чувства и желания.
просто неописуемо плохо.
в моём сне уродство твоей души отражалось на твоём лице. я ещё удивилась: "какой же ты некрасивый. а когда-то казалось, что всё совсем наоборот".
но ты и вправду некрасивый. морально некрасивый.
но я не хочу снова заводить тему о твоих качествах.
я сказала тебе всё, что могла сказать по этому поводу.
всё сводится к тому, что я вовсе не считаю тебя плохим.
хотя некоторое время я думала, что плюну тебе в лицо при встрече.
сейчас прошло.
я не знаю, почему я снова пишу здесь о тебе.
я не знаю, почему я вообще думаю о тебе и почему ты мне снишься.
когда я выкладывала на Книгу Фанфиков то самое, у меня было ощущение, будто я кусочек души отправляю бродить по просторам интернета.
совсем не важно, что оно висело на Фэндомной Битве.
это другое. это не то. не знаю, как объяснить.
не имеет значения.
у меня гири на сердце.
вчера рассказывала об этом кому-то.
неужели этот кто-то сделает то, что ты мне обещал?
знаешь, всё догорает.
даже гири на сердце не такие тяжёлые, как раньше.
мысли становятся обрывчатыми.
чувства становятся обрывчатыми.
и твой образ в моей голове тоже.
это к лучшему.
конечно, это к лучшему.
ненавижу, когда меня держит прошлое, тем более, если это прошлое даже не было моим прошлым.
когда я вспоминаю телесный контакт, в голове нервно всплывает "Не трогай меня. Не_трогай".
как будто те редкие моменты, когда мы обнимались, не были мне желанны.
не знаю.
если бы ты это прочёл, мне, наверное, стало бы очень стыдно.
но ты не прочтёшь. мне хочется верить.
"о невыносимости двух прокуренных одиночеств в одной комнате".
только не одиночеств. и прокурен был только ты.
ну не в сказку же я попала, в самом деле.
как будто во сне. как будто не со мной.
давно и не правда. а если серьёзно - двадцать второго июня.
памятные даты такие болезненные.
не знаю, почему.
неделю назад было четыре месяца как.
моя главная проблема заключается в том, что я всё помню.
непонятно только, зачем.
_______________________________________________________
я хотел отпустить,но ты не отпускала.
просто это что-то последнее.
может, и вправду последнее, а?
неописуемо плохо понимаю свои чувства и желания.
просто неописуемо плохо.
в моём сне уродство твоей души отражалось на твоём лице. я ещё удивилась: "какой же ты некрасивый. а когда-то казалось, что всё совсем наоборот".
но ты и вправду некрасивый. морально некрасивый.
но я не хочу снова заводить тему о твоих качествах.
я сказала тебе всё, что могла сказать по этому поводу.
всё сводится к тому, что я вовсе не считаю тебя плохим.
хотя некоторое время я думала, что плюну тебе в лицо при встрече.
сейчас прошло.
я не знаю, почему я снова пишу здесь о тебе.
я не знаю, почему я вообще думаю о тебе и почему ты мне снишься.
когда я выкладывала на Книгу Фанфиков то самое, у меня было ощущение, будто я кусочек души отправляю бродить по просторам интернета.
совсем не важно, что оно висело на Фэндомной Битве.
это другое. это не то. не знаю, как объяснить.
не имеет значения.
у меня гири на сердце.
вчера рассказывала об этом кому-то.
неужели этот кто-то сделает то, что ты мне обещал?
знаешь, всё догорает.
даже гири на сердце не такие тяжёлые, как раньше.
мысли становятся обрывчатыми.
чувства становятся обрывчатыми.
и твой образ в моей голове тоже.
это к лучшему.
конечно, это к лучшему.
ненавижу, когда меня держит прошлое, тем более, если это прошлое даже не было моим прошлым.
когда я вспоминаю телесный контакт, в голове нервно всплывает "Не трогай меня. Не_трогай".
как будто те редкие моменты, когда мы обнимались, не были мне желанны.
не знаю.
если бы ты это прочёл, мне, наверное, стало бы очень стыдно.
но ты не прочтёшь. мне хочется верить.
"о невыносимости двух прокуренных одиночеств в одной комнате".
только не одиночеств. и прокурен был только ты.
ну не в сказку же я попала, в самом деле.
как будто во сне. как будто не со мной.
давно и не правда. а если серьёзно - двадцать второго июня.
памятные даты такие болезненные.
не знаю, почему.
неделю назад было четыре месяца как.
моя главная проблема заключается в том, что я всё помню.
непонятно только, зачем.
_______________________________________________________
я хотел отпустить,но ты не отпускала.
просто это что-то последнее.
может, и вправду последнее, а?
среда, 15 октября 2014
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
осознание подползает ко мне скользкой змеей.
осознание проходится мурашками вдоль позвоночника.
цвет осознания - чёрный, как пустота сна.
вкус - солёный, как слёзы.
запах - сигаретный дым. синий Винстон, не иначе.
звук - сухой кашель.
осознание противное. осознание - мерзость.
осознание того, что мне не плевать.
*
ломала ногти о бетон заброшенных стен.
кричала что-то, не различая собственных слов.
ползала по кафельному полу, а потом затихла.
и поток слёз сам собой хлынул из глаз.
там не было никого. никого не было в этом тошнотворном сне.
единственное, что я помню - имя.
*
мрак накрывает с головой.
окутывает сознание, дырявую душу и сердце, изуродованное заплатками.
мрак входит в меня. растекается по венам, убивая остатки света.
здравствуй, новая я.
прощай, я прежняя.
осознание проходится мурашками вдоль позвоночника.
цвет осознания - чёрный, как пустота сна.
вкус - солёный, как слёзы.
запах - сигаретный дым. синий Винстон, не иначе.
звук - сухой кашель.
осознание противное. осознание - мерзость.
осознание того, что мне не плевать.
*
ломала ногти о бетон заброшенных стен.
кричала что-то, не различая собственных слов.
ползала по кафельному полу, а потом затихла.
и поток слёз сам собой хлынул из глаз.
там не было никого. никого не было в этом тошнотворном сне.
единственное, что я помню - имя.
*
мрак накрывает с головой.
окутывает сознание, дырявую душу и сердце, изуродованное заплатками.
мрак входит в меня. растекается по венам, убивая остатки света.
здравствуй, новая я.
прощай, я прежняя.
воскресенье, 12 октября 2014
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
она боится моего ухода, как я боюсь того, что случится, когда меня покинет он.
но я не буду в это углубляться, иначе всё может сделаться совсем грустным.
на улице пахнет осенью. на улице пахнет депрессией. на улице пахнет октябрём, и это значит, что конец этой прекрасной для меня поры уже близок.
особенного нет. почему-то нет.
мне не нравится абсолютно никто.
по крайней мере, не нравятся так сильно, как надо.
и потому я чувствую, как одиночество душит меня своими мерзкими когтистыми лапами.
мне нужен новый смысл.
потому что нет резона возвращаться к старым.
да я и не хочу.
а если бы и хотела, эти старые смыслы вряд ли одобрили мою идею.
вот если бы кто-нибудь проявил инициативу... я боюсь даже представить, во что бы это вылилось.
хотя, какая разница.
всё равно этого не будет.
наверное, мне нужен кто-то новый.
наверное, мне нужно подождать.
*
были на Дне Республики.
гуляли на горсовете.
я и Эльза. Эльза и я.
Никита и Гоша. Гоша и Никита.
встретили:
Артёма и Влада из десятого;
Лесю и Раянова.
Артём и Влад вряд ли обрадовались.
Эльза не обрадовалась вообще.
а Леся и Денис просто милая парочка.
завидую им. по-доброму.
люблю огни ночного города.
не знаю, к чему я это.
вечер и ночь провела за "Домом..."
как и вчерашние.
хотя вчера вернулась в половину двенадцатого.
гуляла с Женей.
люблю его и его истории про Турцию, вписки, Эмиля, тёлок и вообще всё.
пока с ним гуляла настроение было просто запредельное.
люблю Женю, да.
и Эльзу люблю.
после вписки на прошлой неделе кое-как нашла кольцо.
после вписки на прошлой неделе не отошла до сих пор.
я фильтр. я не губка.
но слишком многое я через себя пропустила.
она...
он...
она....
он...
не океан слез, но приличная лужица.
*
ты обнял меня, а я скривилась.
последовал идиотский, совершенно, на мой взгляд, идиотский вопрос: "что ещё за выражение лица?"
ответ прост: терпеть не могу, когда меня трогают посторонние.
слишком пафосно, чтобы можно было сказать в лицо, поэтому я промолчала.
ни о чём.
но я не буду в это углубляться, иначе всё может сделаться совсем грустным.
на улице пахнет осенью. на улице пахнет депрессией. на улице пахнет октябрём, и это значит, что конец этой прекрасной для меня поры уже близок.
особенного нет. почему-то нет.
мне не нравится абсолютно никто.
по крайней мере, не нравятся так сильно, как надо.
и потому я чувствую, как одиночество душит меня своими мерзкими когтистыми лапами.
мне нужен новый смысл.
потому что нет резона возвращаться к старым.
да я и не хочу.
а если бы и хотела, эти старые смыслы вряд ли одобрили мою идею.
вот если бы кто-нибудь проявил инициативу... я боюсь даже представить, во что бы это вылилось.
хотя, какая разница.
всё равно этого не будет.
наверное, мне нужен кто-то новый.
наверное, мне нужно подождать.
*
были на Дне Республики.
гуляли на горсовете.
я и Эльза. Эльза и я.
Никита и Гоша. Гоша и Никита.
встретили:
Артёма и Влада из десятого;
Лесю и Раянова.
Артём и Влад вряд ли обрадовались.
Эльза не обрадовалась вообще.
а Леся и Денис просто милая парочка.
завидую им. по-доброму.
люблю огни ночного города.
не знаю, к чему я это.
вечер и ночь провела за "Домом..."
как и вчерашние.
хотя вчера вернулась в половину двенадцатого.
гуляла с Женей.
люблю его и его истории про Турцию, вписки, Эмиля, тёлок и вообще всё.
пока с ним гуляла настроение было просто запредельное.
люблю Женю, да.
и Эльзу люблю.
после вписки на прошлой неделе кое-как нашла кольцо.
после вписки на прошлой неделе не отошла до сих пор.
я фильтр. я не губка.
но слишком многое я через себя пропустила.
она...
он...
она....
он...
не океан слез, но приличная лужица.
*
ты обнял меня, а я скривилась.
последовал идиотский, совершенно, на мой взгляд, идиотский вопрос: "что ещё за выражение лица?"
ответ прост: терпеть не могу, когда меня трогают посторонние.
слишком пафосно, чтобы можно было сказать в лицо, поэтому я промолчала.
ни о чём.
четверг, 18 сентября 2014
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
мне снится, как я держу тебя за руки и смотрю тебе в глаза.
ты что-то говоришь, а я постоянно пытаюсь поцеловать тебя. безуспешно. но во сне я уверена: имею на это полное право. ты говоришь со мной тихо, у тебя голос мягкий и от этого складывается ощущение, что ты рад мне.
ты что-то говоришь про свою новую девушку. и жалуешься на жизнь. а у меня сердце сжимается болезненно, а мне так холодно и пусто внутри.
далее резко распахивается дверь, и в тёмную палату, в которой царит сонная тишина, врывается яркий свет коридорной лампы. входит медсестра, предлагает измерить температуру, назначает всем процедуры и становится совершенно ясно: поспать дальше не удастся, сон безвозвратно потерян, душу заполняет удушающая пустота.
настроения нету весь день, я апатично читаю книгу, развалившись на кровати и почти всё пропускаю мимо ушей.
а вечером захожу в контакт и вижу: ты удалил меня из друзей. снова. и мне хочется плакать, но я лишь тыкаю на кнопку "Отписаться от обновлений".
***
мне противно от таких парней, когда они лезут.
мне противно, когда такие звонят и спрашивают как дела.
зовут куда-то.
пытаются поцеловать.
предлагают встречаться.
меня вымораживает.
Илья, Ваня, Антон.
в имени ли дело? для меня они трое совершенно одинаковы.
и я рада, что больше не общаюсь с ними.
и я рада, что они удалили меня из друзей.
и я надеюсь, что они удалили мой номер.
и я никогда не стала бы встречаться с кем-то из них.
***
ты пугаешь своей близостью, и когда я слышу твой голос, у меня дрожат внутренности под диафрагмой.
замирает сердце, когда взгляды встречаются. ты стал таким далеким после этого лета.
хотя, казалось, оно должно было нас сблизить.
когда я вижу тебя во сне, ты дышишь мне в шею ледяным дыханием. и резко кидаешь на кровать.
как правило, от таких снов я просыпаюсь посреди ночи и ищу на тумбочке бутылку минералки.
я не знаю, что чувствую к тебе.
честное слово, не знаю.
но это не любовь.
ты что-то говоришь, а я постоянно пытаюсь поцеловать тебя. безуспешно. но во сне я уверена: имею на это полное право. ты говоришь со мной тихо, у тебя голос мягкий и от этого складывается ощущение, что ты рад мне.
ты что-то говоришь про свою новую девушку. и жалуешься на жизнь. а у меня сердце сжимается болезненно, а мне так холодно и пусто внутри.
далее резко распахивается дверь, и в тёмную палату, в которой царит сонная тишина, врывается яркий свет коридорной лампы. входит медсестра, предлагает измерить температуру, назначает всем процедуры и становится совершенно ясно: поспать дальше не удастся, сон безвозвратно потерян, душу заполняет удушающая пустота.
настроения нету весь день, я апатично читаю книгу, развалившись на кровати и почти всё пропускаю мимо ушей.
а вечером захожу в контакт и вижу: ты удалил меня из друзей. снова. и мне хочется плакать, но я лишь тыкаю на кнопку "Отписаться от обновлений".
***
мне противно от таких парней, когда они лезут.
мне противно, когда такие звонят и спрашивают как дела.
зовут куда-то.
пытаются поцеловать.
предлагают встречаться.
меня вымораживает.
Илья, Ваня, Антон.
в имени ли дело? для меня они трое совершенно одинаковы.
и я рада, что больше не общаюсь с ними.
и я рада, что они удалили меня из друзей.
и я надеюсь, что они удалили мой номер.
и я никогда не стала бы встречаться с кем-то из них.
***
ты пугаешь своей близостью, и когда я слышу твой голос, у меня дрожат внутренности под диафрагмой.
замирает сердце, когда взгляды встречаются. ты стал таким далеким после этого лета.
хотя, казалось, оно должно было нас сблизить.
когда я вижу тебя во сне, ты дышишь мне в шею ледяным дыханием. и резко кидаешь на кровать.
как правило, от таких снов я просыпаюсь посреди ночи и ищу на тумбочке бутылку минералки.
я не знаю, что чувствую к тебе.
честное слово, не знаю.
но это не любовь.
четверг, 04 сентября 2014
14:44
Доступ к записи ограничен
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 сентября 2014
15:58
Доступ к записи ограничен
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
банты, колготки, каблуки.
фартук белый, чёрное платье и волосы в два хвоста.
вся эта напускная торжественность.
одиннадцатый класс. самые старшие в школе.
в последний раз стояли в этом дворе в честь первого сентября.
и грустно мне было совсем не от этого.
я думаю, как там ты, когда мы стоим на нашем месте и ждём начала.
я думаю, как там ты, когда мы стоим на лестнице. и мои одноклассники рассказывают стихи.
я думаю, как там ты, когда на нас все смотрят как на идиотов.
и я думаю, что хотела бы быть не в этой школе.
и не в этом городе.
и я думаю, что всё происходящее - отвратительно.
а потом мы заходим в школу, и меня начинает клинить.
по другому поводу.
мне никто не нравится со школы.
теперь никто.
а в том году.... учителя правы, не уроками запоминается школа.
и люди со школы.
я смотрю на стены, и мне так противно.
я дико хочу курить.
я дико хочу спать.
я дико хочу вернуться в июнь и сказать себе "думай, что ты делаешь".
нет, я не жалею вовсе.
было - и было.
так давно. будто в прошлой жизни.
и я не помню всего.
лишь мелкие детали.
они меня убивают.
хочу к Максиму.
фартук белый, чёрное платье и волосы в два хвоста.
вся эта напускная торжественность.
одиннадцатый класс. самые старшие в школе.
в последний раз стояли в этом дворе в честь первого сентября.
и грустно мне было совсем не от этого.
я думаю, как там ты, когда мы стоим на нашем месте и ждём начала.
я думаю, как там ты, когда мы стоим на лестнице. и мои одноклассники рассказывают стихи.
я думаю, как там ты, когда на нас все смотрят как на идиотов.
и я думаю, что хотела бы быть не в этой школе.
и не в этом городе.
и я думаю, что всё происходящее - отвратительно.
а потом мы заходим в школу, и меня начинает клинить.
по другому поводу.
мне никто не нравится со школы.
теперь никто.
а в том году.... учителя правы, не уроками запоминается школа.
и люди со школы.
я смотрю на стены, и мне так противно.
я дико хочу курить.
я дико хочу спать.
я дико хочу вернуться в июнь и сказать себе "думай, что ты делаешь".
нет, я не жалею вовсе.
было - и было.
так давно. будто в прошлой жизни.
и я не помню всего.
лишь мелкие детали.
они меня убивают.
хочу к Максиму.