Julchen_Riddle
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я поражаюсь тому, с какой лёгкостью люди, которые называли тебя своей лучшей подругой, уходят из твоей жизни. причём ладно бы просто ушли - да, было бы больно, но это ещё можно вытерпеть. но то, как ушёл ты, я никогда не забуду. это было хуже сотни ударов в спину.
ты... ты засыпал меня речами о том, как тебе, чёрт возьми, важно, чтобы я была счастлива, ты... ты обещал мне, что всё будет, блять, хорошо! но ничего нихуя не хорошо. не было хорошо, когда ты вот так запросто выбросил меня, как одноразовую вещь, и не хорошо сейчас, спустя почти полгода.

Эмиль спрашивал у меня, скучаю ли я по тебе, звонила ли я тебе и прочее. нет, я нихуя не скучаю по человеку, который активно поспособствовал разрушению моей жизни. я нихуя не скучаю по человеку, который сказал, что я для него никто, который пожелал мне смерти. я скучаю по тому человеку, с которым дружила. а воспринимать тот факт, что это один и тот же человек, я отказываюсь.

ненависть разрушает. я не могу ненавидеть. злиться на кого-то долго я практически не умею. но ты - исключение из всех правил, потому что то, что ты сделал, я разгребаю до сих пор. твоя вина остаётся открытой и останется таковой до тех пор, пока я не перестану быть такой несчастной. пока я не перестану ненавидеть всё в своей жизни, пока мне больно открывать глаза по утрам, потому что они опухают от слёз и потому что я не знаю, что делать дальше.

ты знал, ты прекрасно знал, КАК я люблю. ты знал, что меня всю мою сознательную жизнь отвергали, что я боюсь людей, я боюсь им доверять, я боюсь ошибиться. но ты обещал, что всё будет в порядке, ты обещал, что ОН меня не обидит, ты НАВРАЛ, что я ему важна. а когда я сама выяснила, что это не так, когда я захлёбывалась слезами и не знала, как, сука, даже просто дышать, ты ушёл, оставил меня наедине с этой ебучей болью, в этой разрушенной жизни, и знаешь, что изменилось с того времени?

НИ-ЧЕ-ГО. ничего не изменилось, мне всё так же больно, мне больно каждый день, мне больно даже слышать о тебе от кого-либо. я жалею о нашем знакомстве, я жалею о том, что я под пустила тебя к себе так близко, я жалею, что я слушала тебя. знаешь, в каком я состоянии была этим летом? в коматозном. потому что я не видела его, потому что он игнорировал меня, потому что он сбрасывал мои звонки, потому что на мои признания он отвечал "ясно". потому что я для него пустое место, как и для тебя. но знаешь, в чём отличие? он мне ничего не обещал, он не говорил мне когда-либо, что я для него что-то значу. зато ты обещал. и за него, и за себя.

и где сейчас твои блядовы обещания? правильно, ножами у меня в спине. ты ведь даже извиниться не пробовал хотя бы за что-нибудь, хотя бы за все те слова, что пустил в мой адрес при нашем последнем разговоре. и после этого ты смеешь кому-то говорить, что не понимаешь, за что я на тебя злюсь? да за то, что ты дал мне тогда всё: дружбу, доверие, надежду, смысл жизни. а потом, когда всё это рухнуло, как хуёвый карточный домик, ты, блять, просто УШЁЛ.

ты был так зациклен на себе и на своих проблемах, что тебе было плевать на кого-то, кого ты называл своей ЛУЧШЕЙ подругой. ты понятия не имеешь, что мне пришлось пережить тогда, после твоего ухода, тебя не было рядом, когда я, не контролируя себя, расцарапала себе руку до крови; тебя не было рядом, когда я просыпалась со слезами, целыми днями бродила одна по городу, плача и спрашивая себя, что такого я тебе сделала, чем я всё это заслужила. тебя не было, когда я отказывалась сдавать ЕГЭ и как-то жить дальше. не было, когда он закинул меня в чёрный список, ничего не объясняя.

тебя не было, когда я приехала позавчера от него и, зайдя домой, просто упала на колени и разрыдалась от осознания того, что я не видела его два с лишним месяца, что я не увижу его, может быть, столько же, может быть, больше, а может быть - н и к о г д а.

и спустя столько времени, пройдя через всю эту боль в одиночестве, чувствуя её до сих пор, я, наконец, смогла найти в себе силы выразить всё это хоть какими-нибудь словами. и я с гордостью могу сказать, что пока писала это заплакала всего два раза, хотя раньше, пытаясь высказаться о тебе, ревела без остановки.

ну что, забавно? Женечка.