Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:08 

чувства об асфальт. мне не жаль их.

Julchen_Riddle
Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я думала, будет больнее.
со временем привыкаешь даже к самым невыносимым вещам - это истина. жаль только то, что привыкнуть - не значит смириться.
привыкнуть - не значит всё забыть.
я просто не могу выкинуть из головы этот крохотный период своей жизни, впихнутый в хронологические рамки 19.07.14-10.08.14.
мы даже месяца не были вместе, а такое ощущение, что наши отношения длились несколько лет.
я всё правильно написала тебе, я умница, да.
я люблю воспоминания - не тебя.
я люблю мысленно возвращаться в июль.
наш июль.
я виню себя в том, что осталась без тебя.
я не ценила.
проверяла на прочность, может? в каком-то смысле, это так и было.
я разбила твои чувства.
не дала им вырасти в настоящую любовь.
шансы были.
теперь их нет.
меня не должно это волновать, теперь я вк
ладываю свои чувства в другого человека, но.
но.
но.
с у к а.
я не могу забыть, как ты ждал меня по часу у ворот, когда я, сонная и ворчливая, никак не могла накраситься с первого раза.
как ты крепко обнимал меня, и я понимала - вот оно, счастье.
настоящее.
живое.
рядом.
как мы ты провожал меня домой, и мы останавливались каждые две минуты, чтобы поцеловаться.
даже если дождь.
даже если холодно.
даже если темно и поздно.
а потом стояли у ворот моего дома и никак не могли разойтись.
ты был моим.
ты был моим.
теперь ты не мой.
будь счастлив.
я не держу тебя.
и зла на тебя не держу.
и пока в лёд превращается вода,
мы с тобой не поженимся никогда.
ты - лучшее, что случалось со мной за то лето.
*
бывает, что человек тебе дорог, и он, вроде как, рядом, говорит тебе:
"ты мне очень дорога".
говорит тебе:
"ты моя лучшая подруга".
плачет и дарит тебе на Новый Год амулет, который должен притягивать счастье.
а потом надлом.
а потом все перестаёт быть таким простым и понятным, и ты целый вечер сидишь у него на коленях, не контактируя с окружающим миром, потому что всё внутри тебя трещит пошвам, и он сначала пытается поднять тебе настроение, потом - выясняет причину и начинает наносить тебе словесные удары.
и ты не можешь, ничего не можешь, ты захлёбываешься в собственных ёбаных слезах, начинаешь царапать себе руку, чтобы хоть как-то успокоиться.
а он отводит тебя в ванну, чтобы ты умылась и пришла в себя, и в дальнейшем всё, вроде, идёт нормально.
а потом ты пишешь ему:
"может, меня тоже надо скинуть с крыши, чтобы я стала для тебя хорошей?"
а он отвечает:
"может быть".
он отвечает:
"попроси кого-нибудь".
и заносит тебя в чёрный список.
и с тех пор ты только и думаешь о том, каково это - лететь с крыши.
каково это - быть живым человеком, которого переполняют чувства, воспоминания, эмоции, мысли, а через секунду - пустым трупом на асфальте.
так вот, если бы я прыгала с крыши, я бы сделала всё, чтоб не остаться в живых.
не будешь жалеть?
плакать?
до слёз от восторгов.
один шаг, улыбайся только.
прости, что я вообще родилась.
*
я люблю тебя, и мне тут нечего добавить.
рано или поздно это чувство докрошит меня изнутри окончательно, и мне страшно представить, что будет тогда.
ты важнее всего.
важнее всех.
нужнее всего и всех.
и я без тебя не живу, а просто существую.
грабли.
опять двадцать пять.
цепляюсь за человека, которому не нужна.
такая вот болезненная зависимость.
пройдёт со временем.
может, станет чем-то сильным и светлым.
вдохновляющим.
напишу о тебе.
ты улыбайся чаще.
они ведутся, правда.
ты их окрутишь вокруг пальца.
ну как и раньше.
я постараюсь быть сильной и не ебанутой для тебя.
обещаю.

сопли.
на дне.

URL
   

только пить и писать, как Чарли Буковски.

главная