берёмся за руки: ты - успешный инженер,
я - какая-то хуйня из креативного класса.
входим в длинный-предлинный тоннель,
а на выходе выливается розовая биомасса.

в нас тонут дворы, деревья, прохожие, собаки, дети, квартиры и кучи листьев.
нам больше не о чем волноваться и тревожиться:
ты, я и наш квартал навсегда обнялись.

смерть не разрешает делать паузу,
я хотел нажать на стоп и оторваться
на секунду. поездка на старом икарусе
с обрыва вниз одиноким зайцем

сравнима с моим будним днём,
сравнима с каждой минутой жизни.
в финале этого нудного фильма

мы
повисаем
над
пропастью
и
ничего
не
происходит.





- Надоело мне... Лишняя я здесь...
- Ты везде лишняя... Да и все люди на земле - лишние...

"На дне", Максим Горький
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

lock Доступ к записи ограничен

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:39 

для сюжета дешёвого и скучного романа, каким цена - пять копеек за дюжину.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я устала от людей. некоторых.
я настолько от них устала, что уже даже не злюсь на них. почти.
я устала от учёбы и того, что сигареты кончаются ещё быстрее, чем в октябре.
получила пять за сочинение по литературе. экзаменационное. по "Преступлению и наказанию".
"Роль Сони Мармеладовой в судьбе Раскольникова".
книгу не читала - глотала.
порой даже через силу. два часа ночи, глаза слипаются, электричество периодически отключается, а мне ещё страниц шестьдесят до конца.
ладно.
смогла.
вроде, даже единственная из класса выбрала Достоевского. потому что мы ещё полностью его не прошли даже.
кое-кто мне обещал дискуссию, когда дочитаю.
но кое-кто меня игнорирует и бесит.
впрочем, от кое-кого я тоже устала.
пусть идёт с миром, белый флаг.
мне ни к чему очередная война.

кстати, писала экзамен почти всё отведённое на него время.
то есть, три или четыре часа. не знаю точно.
я очень боялась. и, как по мне, написала очень плохо. тем не менее - пять.
меня это удивляет. я могла лучше. ведь когда я читала, у меня было намного больше мыслей о Соне. она мне, кстати, очень понравилась.
и, что странно, понравился Свидригайлов. почему? потому что изначально он рисовался мне человеком недалёкого ума, а когда он появился в качестве действующего лица, всё оказалось совсем наоборот.
ещё эти сцены. живые такие.
смерть Мармеладова. тут я расплакалась, не знаю, почему.
чтение Евангелия.
то, как Раскольников признавался Соне в своём преступление.
смерть Катерины Ивановны. эта сцена, кстати, намного тяжелее, чем смерть Мармеладова, но я не в состоянии была адекватно выражать свои чувства. просто сидела, рот зажав руками, зачем-то. наверное, боялась закричать. она тоже мне нравилась.
и последний разговор Раскольникова с Профирием.
эти сцены слишком сильные, пожалуй, для моего слишком сузившегося спектра эмоций. слишком сильные для того, чтобы я могла описать их словами.
я всё о Достоевском.
потому что я была в этой книге почти неделю. я вставала в шесть утра и читала перед школой, я читала на уроках, я читала дома до двух часов ночи.
у меня были недосып, стресс и пара нервных срывов.
но я жила этой книгой.
она была для меня важнее всего.
а теперь я дочитала её.
даже грустно как-то.
очень грустно.

виделась сегодня с Женей.
кое-что узнала, кхм. не важно, ладно, пусть.
не хочу об этом.
они весь день целовались с Анитой.
просто так. нисхуя.
ладно.
я тоже хочу с кем-нибудь целоваться, но в последнее время мне никто не нравится даже.
и прошлое - в прошлом.
вспоминать даже не больно.
ни Добью, ни Дамира, ни Вадима.
зато противно.
иногда.
иногда вообще похуй.
кое-кто, кстати, мне тоже временами противен.
но не о том я.
не о том я.

слишком много песен заедает в голове.
а ведь я даже не слушаю их в последнее время, кхм.

такая карма у двух потухших светил.
ты мне расскажешь про салют, а я - про никотин,
и так уж вышло, что кому-то нужно уходить.

а ты так любишь меня, ты же любишь меня,
хоть и кружишь с пидорасами по будням.
я обхуяченный, уставший.
я нихуя тебе не парень, но это нихуя не значит.

а мне так хочется летать в этих снах, где никто тебя не будет трогать.

в памяти полный провал, но за тебя я умру.

и ты хоть тресни на тысячу осколков ровно,
ты никому не нужен холодным.

просто танцуй, ни о чём не думай, я тебя прошу.

веришь, я вникуда бежал, когда внутри зажало,
не жалко нихуя, лишь бы ты просто была счастлива.

я на хую крутил романтику и прочую хуйню,
тебе не в кайф мои кайфа, прости, я так живу.
а хочешь - не прощай, всё это удалив, как прежде.
но сегодня будь со мною нежной.

где ты была? ведь я нуждался.

давай целуй меня, если ты хочешь целовать,
давай люби меня, люби не только в этой ёбаной кровати.

а мы любили, а не просто с тобой трахались.

стой, обернись, посмотри ещё раз в мою сторону.

и мы по-старому,
ты повернёшься, я достану.

улыбайся, дрянь, отворачивайся, тут без вариков.
твои глаза - плевать, твой голос больше тут не варит.

говорят верно: за секс любовью не платят
прости меня, но нас срочно нужно спасать.

не надо, не кричи, не останавливай, не буду.
всё же ты всегда внутри, и это всё "внутри" повсюду.


что вы можете сказать насчёт моего психологического и эмоционального состояния?
ну хуй знает.
досюда точно никто не дочитает.
если это вообще кто-то станет читать.
поэтому я напишу тут самое главное.
хочу к Дотанскому.

@темы: улыбки станут фоном.

00:08 

Письмо в никуда. Дубль тысяча триста восемьдесят два.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Я могла бы сказать это лично, если бы не "Этот пользователь ограничил Вам доступ"; я бы могла сказать это лично, если бы кое-кто не избегал меня, как последний моральный урод.

Но, так как эти факторы препятствуют мне, я напишу сюда. Скажу сразу - мне противно выносить свою личную жизнь на публику, и мне тошно от самой себя, но я не могу молчать.

Уважаемый уёбок, ой, то есть Вадим Исаев, я хочу поблагодарить тебя за то, что ты дал мне то, что другие люди по какой-то причине так и не смогли дать, но то, о чём я мечтала, по крайней мере, последние несколько лет. Ты дал мне чудесную способность ненавидеть; ненавидеть по-настоящему, а не просто злиться какое-то время, а потом успокаиваться. И теперь я всей душой ненавижу тебя; ненавижу тебя за твои слова и поступки, за которые ты не можешь постоять; ненавижу тебя за обещания, которые так и не были исполнены; за неоправданные ничем ложь и лицемерие; за способствование моему саморазрушению. Но это ещё не всё. Я снова хочу поблагодарить тебя за то, что ты раскрыл мне глаза на одного человека. Не обязательно писать здесь имя этого человека, но ты, непременно, поймёшь кто это. Если бы не ты, я бы, наверное, ещё не скоро узнала, насколько лжива и лицемерна эта девушка; не узнала бы, что ей не стоит доверять.

И я ни в коем случае не виню тебя, что ты. Я благодарна за каждое ёбаное лживое "Я люблю тебя", за каждый неебический раз, когда ты съёбывал от меня, ничего не объясняя. Спасибо, большое спасибо тебе, ты сделал меня злой, жестокой и холодной, - это, пожалуй, охуенно. Да, ты, безусловно, прав, ты не обязан мне отвечать, не обязан вести со мной диалог и прочее. Но я очень хочу, чтобы ты знал, что ты со мной сделал. И я очень хочу, чтобы ты, наконец, повзрослел. Но ещё больше я хочу, чтобы ты прекратил морочить головы девушкам, которые искренне тебе верят.

Ты знал, что ты - последний шанс, который я дала этому миру. Так что на тебе, мой друг, лежит большая ответственность за то, что доверия к кому-либо с моей стороны больше не будет.

С любовью,
твоя
Дотанская.

21:49 

дневник наблюдений.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
суббота. 22 марта.
"я люблю тебя".
"я хочу тебя".
вторник. 25 марта.
первый поцелуй.
среда. 26 марта.
"раньше я шутил, а теперь я правда влюбился в тебя".
четверг. 27 марта.
"нам нужно расстаться".
"ты убила мою любовь к тебе своим поведением".
"ИДИ И ВСКРОЙСЯ УЖЕ".
"я не могу пожелать человеку смерти".
"я люблю тебя".
"я полюбил другую".
"дура ты. люблю я тебя".
"я наебал про новую любовь".
"я дал тебе шанс, а ты его проебала только что".
"люблю тебя, зай".
воскресенье. 30 марта.
"я отвечаю только на нужные вопросы".
"у меня другая".
понедельник. 31 марта.
"ты серьёзно хотела быть со мной или просто поугарать решила?"
"я думал, ты шутишь, что любишь меня".
"я люблю тебя".
"давай пошлём всё нахуй, жизнь одна".

тем временем на аске Валерии. пять дней назад:
"я люблю тебя жи, честно :**"
"я люблю тебя очень-очень :*"
"Ольга теперь никто".

школьные дни:
вторник. 1 апреля.
"иди на урок", "мне нужно идти", "давай вали", "хули ты мне не даёшь". СТОП. А ВОТ ЭТО БЫЛА ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ПРЕДЪЯВА.
"хочу знать, где ты живёшь, чтобы пьяным к тебе ломиться".
"я всё равно потом не найду сюда дорогу".
второй поцелуй.
"впизду всё, хочу слышать твой охуенный голос".
среда. 2 апреля.
забрал у меня антидепрессанты.
надеюсь, выбросил.
логика а-ля
"ебать, это же идёт моя девушка. нужно быстрее убежать куда-нибудь, пока она меня не заметила".
отлииично.
"мне нужно на английский. мне нужно на английский. мне нужно на английский".
после английского. разговор с одноклассниками:
- а где Вадим?
- так он ещё перед английским ушёл.
замечательно.
"не будем трахаться, я ещё маленький".
"я не могу прийти к тебе, потому что ненавижу твоих подруг. и ты ко мне не можешь прийти потому что у меня куча родственников и бывшая".
"бывшая пришла к сестрёнке, я за компом".
"попозже перезвони, я занят. нет, не скажу, чем".
"она ушла, не ревнуй".

ОБОЖАЮ ТЕБЯ, ВАДИМ. С ТОБОЙ ТАК ВЕСЕЛО ЖИТЬ <3 :D

з.ы. спасибо за идею с дневником наблюдения, Малфоюшк :D

15:05 

моя так называемая жизнь.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я косметикой рисую на себе
новую женщину, версия два.ноль.
и чтобы снова мне принадлежать тебе,
я промолчу любую боль.

если бы знал он весь смех
от бесполезных секунд,
то он бы нашел путь в ту дверь
и дал мне просто уснуть.


а суть записи в том, что у меня есть парень.
да. у меня есть парень.
у_меня_есть_парень.
а с Крейгом я распрощалась.
и зареклась больше его не тревожить.
потому что так надо.

15:12 

Эта ночь такая своеобразная.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Наутро почувствовала себя Эффи Стонем. Я, пару часов назад хлеставшая водку, словно это вода, возвращалась домой. Нет, ну серьёзно: размазанный макияж, развратно-панковский стиль, сигарета в дрожащих руках. Слава Богу, мама спала. Я успела переодеться в школьную форму и нормально накраситься. Затем, закинув пару тетрадей и учебников в сумку, я, под видом похода в школу, вернулась обратно.

Пока стояла в подъезде, успела возненавидеть Анитин ключ, который она мне предусмотрительно вручила, попросив никого не будить, Анитину дверь, которая никак мне не поддавалась и, непосредственно, саму Аниту за игнорирование звонков в дверь и на телефон. В конечном итоге, в квартиру меня всё-таки пустили, и утро я провела развлекаясь тем, что мешала спать Жене и Аните.

Перед возвращением домой Санёк в шутку назвал изменщицей. Ну, я просто ему пообещала, что мы спать вместе ляжем, но он отрубился, как обычно, рано, да ещё и в кресле. Глеб же занял собой весь раскладной диван, что наталкивает на мысль о том, не зажрался ли он чутка, а Анита, Аделя и Жека теснились на одноместной кровати. Мы с Ваней пошли в комнату Анитиной мамы, так как мест больше не осталось. Ваня - это вообще целая отдельная тема, но это не важно. Иногда лучше промолчать, если не знаешь, что сказать. Наверное, последними двумя предложениями я провоцирую на различные домыслы, но ведь правду могу знать только я.

С Женей обсудили многое, но этому, пожалуй, лучше остаться между нами. Мне так комфортнее, что ли.

Я почти не спала. Завтра надо сходить в школу. Обязательно.

12:42 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Я не знаю, отчего так. Быть может, потому, что у меня никогда не было серьёзных отношений. А может, потому, что мои первые и единственные отношения с парнем меня многому научили. Но... Я не понимаю многих девушек. Да, именно девушек. Вы говорите, что парень вам нравится, что вы его любите или что любите очень сильно. Вы так яро мечтаете быть вместе с этим парнем, клянётесь, что всё бы сделали для этого и вообще для него, но, когда у вас начинаются отношения, всё кардинально меняется. Вы сразу вдруг с чего-то решаете, что парень вам что-то должен. Должен конфеты, должен цветы, должен водить в кино за свой счёт, должен дарить подарки или же, просто-напросто должен первым звонить/писать. Простите, но с какой это стати? Если вы всего этого ждёте от парня, то, значит, в первую очередь, вы любите себя и только себя, но уж никак не его. Вы же не размышляете так:"Хочу подарить ему *вставить слово*, он будет так рад!", вы думаете:"Если он подарит мне *вставить слово*, то я буду так рада". Извините, но это верх эгоизма.

Или, вот, например, вы сидите и захлёбываетесь слезами из-за того, что вы соскучились, а он вам не звонит и не пишет. Да, конечно, плакать гораздо проще, чем самой набрать злосчастный номер или напечатать грёбаное сообщение в контакте. Боитесь навязываться? Может, парень тоже боится навязываться, вы об этом не подумали? Ну да, да, он мужчина, он должен то, он должен это. Повторяюсь: нихрена он вам не должен. Абсолютно нихрена. А если и должен, то вы должны ему ровно столько же, сколько и он вам. и, главным образом, вы должны ему доверять. Зачем закатывать истерики на пустом месте, ревновать непонятно к кому, когда он вам говорит, что любит только вас и никого более? Если вы не верите в это, то зачем вообще надо было начинать встречаться с этим человеком? Или я явно что-то не понимаю, или отношения, прежде всего, строятся на доверии.

Вы говорите, что ваш парень вам что-то запрещает. А вы не подумали, что он о вас беспокоится? Что хочет, чтобы с вами всё было нормально, чтобы вы были здоровы? "Он запретил мне пить, он запретил мне курить, я его бросаю". Если вам алкоголь и сигареты дороже, чем этот человек, то не стоило тратить на него время, разве нет? Или, вон, пресловутое:"Хочу, чтобы он любил меня такую, какая я есть". Да нифига. Вы просто хотите пиздолиза, который будет восхищаться вами в то время, как вы будете вытворять всяческую хуйню и вытирать об него ноги. Но зачем вам это? Разве это, по-вашему, любовь? Я просто не понимаю. Я не понимаю, почему вы всё время думаете о себе и никогда - о парне. Блять, просыпайтесь. Вы так останетесь в одиночестве. Что вы ему дали? Секс? Хо, а сколько до этого у вас было половых партнёров? Небось уже и со счёта сбились. Ведь вы все считаете, что раз вы подпускаете парня к своей вагине, то всё, он вам по гроб жизни обязан. Но, между тем, вы даже не задумываетесь о том, что он тоже может считать точно так же. На каком таком основании вы считаете, что вы лучше, чем он?

Извините, но это просто пиздец, да. Я не понимаю большинство нынешних девушек.

10:50 

Я пошёл туда, где радуги полосы.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Как хорошо, что иногда есть время успокоиться и всё обдумать, а не рубить с плеча. Как хорошо, что я уже на первом уроке узнала о том, что Анита наговорила обо мне одноклассникам и остальные три обдумывала свои действия. Сначала я хотела написать Жене, чтобы он немедленно заткнул свою тёлку, что она в край охренела и всё тут. Но теперь я понимаю - ему нет до этого дела, он не поможет мне ничем. Это мои проблемы, что теперь весь класс знает о том, что было только между ним и мной. И плевать, что сказала всем об этом Анита. Его Анита. Это мои проблемы, что я снова чувствую себя изгоем. Что все теперь мне не рады и считают шлюхой. Мои, а не его или её.

Я не справлюсь и плевать. У меня есть книги и музыка. Музыка и книги. И пачка уже даже не Петра, а Винстона и не XSence, а обычного. У меня есть чем заполнить одиночество хотя бы частично. А то, что полностью мне его заполнить нечем или, вернее сказать, некем - это мои проблемы. Мои, а не его.

Хорошо, что в один момент мне кто-то всё-таки поверил. И предложил:"А пошли бить Аните морду?" И что это, скажите мне, изменит? Я уже даже почти не злюсь на неё. Мне просто банально обидно. Вчера думала о том, что, оказывается, я хочу сходить в столько мест именно с ней. Вдвоём только, как мы это раньше делали. Что я, оказывается, вашу мать, скучаю, и это больно. Но со временем это пройдёт, я думаю. Она - мразь. И я должна избавиться от каких-либо чувств к ней.

И к Жене, наверное, я думаю тоже.

Я даже не пишу ему. Со вчерашнего дня. Посмотрим, насколько меня хватит. В определённый момент я могу быть очень упорный. Главное, чтобы это упорство хоть раз сыграло в мою пользу.

20:10 

Твои контуры смыты вчерашним дождём.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Я наступила на те же грабли... Не важно, что это совсем другое. Просто не стоило верить. Даже говорить об этом не хочется...

Сегодня весь день думала то о Жене, то о Паше. Даже пыталась их сравнить - совсем не катит. Настроение под ноль. Хочется обстричь волосы, ногти, смыть всю косметику и выбросить женские шмотки. Вместо этого я снова надеваю платья, туфли, крашусь, завиваю волосы и слежу за ногтями. Только непонятно, для чего. Может, тоже хочется побыть красивой пустышкой. Да, да, - именно пустышкой, потому что во мне не осталось ничего хорошего.

Я чувствую такой... Духовный голод, что ли? Ничего не пишется уже очень давно. Это странно, ведь раньше вдохновение приходило вместе с болью и страданиями, сейчас же приходит опустошение. Сотни незавершённых стихов, фанфиков и просто фраз, которые прилетают в голову и тут же вылетают. А может, стоит опять начать читать Паланика?.. Ха, ведь я писала и до того, как познакомилась с его творчеством, так что же сейчас не так?

За два дня проглотила книгу Януша Леона Вишневского. Ну, тот, кто написал пресловутое "Одиночество в сети". Только я читаю не это, а "Любовницу". Там шесть рассказов. Все о любви, естественно. Мне нравится язык, которым он пишет - даже Паланика напоминает чем-то. Ещё на столе лежит "99 франков" Бегбедера. Фамилия, которую я не могу выговорит и книга, которую я искала с прошлой осени. Как и "Бойцовский клуб". Может, я снова открою для себя хорошего писателя?... Кто знает.

А вот с школьной программой.. Я не знаю, что мне делать. Снова углубиться в изучение истории, чтобы вспомнить то время, в котором были написаны произведения и понимать, о чём они. Как это было в восьмом классе. Ха, примечательно то, что в девятом я с удовольствием прочитала всё, кроме "Мёртвых душ"...

Через две недели и один день моё шестнадцатилетие. О Боги, что я сделала со своей жизнью за последние года два... "Просыпайся. Пора что-то менять", как писал Дима ПтицаМи. И не важно, что писал он совсем о другом. С чего начать-то? Все мои принципы полетели к чертям. Нужно их восстановить, попытаться вести себя так, как вела раньше. Чтобы не было потом стыдно, чтобы всё осознавать и понимать, что я делаю.

Я бы так хотела всё изменить. Сказать ему, что он мне нравится, намного раньше, чем они познакомились с Анитой... Да и не знакомить их с Анитой вообще...

Чувствую, снова замкнусь в себе и перестану общаться со всеми. Ха, невелика потеря. И так растеряла многих... Особенно в последнее время. Да, это действительно обидно и больно. Учитывя то, как быстро я привыкаю к людям. Особенно таким людям, как Женя и Паша. У них действительно есть нечто общее... Я точно не могу сказать, что, но это не важно. Есть нечто общее и у Аниты с Ариной. Хотя и они совсем разные.

Чувствую себя.. Использованной, хотя это не так. Ведь всё было по обоюдному согласию, и лишь Анитина вина остаётся открытой, как свежая глубокая рана. Чувствую, зарастёт она нескоро. А когда зарастёт, утратится и моя способность чувствовать что-то, и это, наверное, хорошо.

Мне. Всего лишь. Пятнадцать. Ну и что, что пятнадцать мне будет ещё недолго.

Что со сной стало...

На самом деле, снова хочется доверять кому-то... Прижиматься, обнимать, целовать... Быть кому-то преданной, верной и нужной. Но я понимаю, что не стоит. Люди этого не заслуживают. Не заслуживал моей любви Паша... Не заслуживал и Женя моей симпатии. Хотя я до последнего, до последнего вчерашнего разговора считала, что он всё-таки хороший. Ну да ладно. Не буду мучать человека своей навязчивостью. Постараюсь его не писать, хоть и тянет.. Тянет...

Холодно жутко. Да. Нужно лечь спать, потому что когда я сплю, то мне не о чем думать. Так я проспала почти весь вчерашний день. И ночь. И сегодня нужно лечь пораньше.

Как же я устала. В первую очередь - от себя...

20:53 

И снова сделав ошибку, я покупаю бутылку.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Как только - так сразу... Вот вернусь я домой (побыстрее бы), и продолжится мой великий запой. Запоище. Со всеми друзьями забухаю по очереди. Правда, после прошлого раза страшно водку пить, но, блять, от пива меня даже не разносит уже. Но, хотя, после четырёх трезвых дней всё будет по-другому... Запойный алкоголик, чо.

И снова сделав ошибку, я покупаю бутылку.

Ну а что я могу-то, что я могу? Переспать с кем-нибудь по пьяни, а потом жалеть? Улыбаться в компании и молчать до тех пор, пока какой-нибудь Женя не скажет:"Оля, а ты чего молчишь?"

А Олю Паша в ЧС засунул. За то, что Оля начала разговаривать с Пашей так, как Паша разговаривает с Олей. Ёбнутая дура, чего ты добилась, блять? Того, что в тебя влюбился человек, к которому тебя даже не тянет? Человек, которого ты воспринимаешь, как брата, скорее?

Рано утром вернётся моя крыша на место,
А похмельный синдром её гвоздями прибьет.


Видимо, я этого ждала. Господи. Боже, я чуть не переспала с Дамиром. Это даже вспоминать стыдно, ну. Потом я ему до утра не давала спать дурацкими разговорами ни о чём и поцелуями. Потом съебалась домой, всё. А вывод из этого только один - меру надо знать.

Но нет, я не собираюсь останавливаться. Хочу спиться-скуриться нахуй. Потому что я, сука, не могу без этого ёбаного рыжего ангела. И никакой Илья, и никакие поцелуи и блядки с кем-то-там не могут мне заменить простого общения с ним. Потому что он - не ты. Все люди не ты, блять.

Я бы рад был пить, но трезвым здесь тесно,
В этом грёбаном мире лишь ленивый не пьёт.
э

О, кем я стала? Хуйлом, блять, хуйлом самым настоящим. Малолетней алкоголичкой, курильщицей и шлюхой. Похуй, похуй, похуй. Не умею знать меру и целоваться. Не умею вести себя и ценить людей. Не умею быть лучшей и дорогой. Не умею разговаривать с людьми. Я не умею ничего, и я хочу пива. Сейчас. Хотя бы пива, блять. И съебаться из этого днища, ну.

P.S. Илюша, давай, убей Пашу за то, что я люблю его.
Убей Дамира за то, что он меня чуть не трахнул.
Убей Женю, с которым мы тоже зашли довольно далеко.
Убей Элю (что самое глупое) за наше СП.
Всех убей, да.
Они же виноваты в том, что я тебя не люблю.
Идиот.

20:33 

Скоро всё кончится.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Осталось недолго. Экзамены. Последний - 7 июня. Сегодня - 22 мая. Я искренне надеюсь, что всё пройдёт нормально. И что меня допустит до экзамена по истории.

Мои надежды таковы:
Алгебра - 3; литература - 4; русский язык - 4; история - 3. Татарский я в расчёт брать не буду, ибо не капельки не переживают насчёт него. Я очень боюсь алгебру. Особенно геометрическую часть. Думаю, этот предмет я точно никак не смогу написать на четвёрку. Да что там - я искренне надеюсь, что получу хотя бы три. А вот историю я могу написать и на четвёрку, по идее. Но для этого надо готовиться, причём долго и упорно. А ещё, судя по тому, что мне сегодня сказала историчка, скорее всего, меня не допустят вовсе.

В принципе, я могу долго и упорно готовиться к экзамену по истории. Сидеть сутками за учебниками, делать конспекты, выписываем даты - как в прошлом году. Но я настолько потеряла интерес к этому всему... Даже жалею, что выбрала историю.

К литературе, например, я вообще не готовилась. А стоило бы. За какое-то определённое время - которое я толком-то даже уловить не смогла - я потеряла способность рассуждать и глубоко мыслить, анализировать. Неплохо бы потренироваться перед 31. Думаю засесть за книги и подготовочный материал после экзамена по алгебре.

А вообще, если честно, на уме у меня сейчас далеко не экзамены. И совсем не учёба. Но то, что у меня на уме, я стараюсь отодвинула как можно дальше, хотя у меня и не выходит ничего, как всегда. Сейчас больше всего, наверное, хотелось бы просто-напросто забыть ту ночь в Давлеканово. Совсем забыть, несмотря на то, что там было много относительно хорошего. Я даже комментировать всё это не могу. Каждый раз, когда кто-то поднимает тему нашей поездки туда и нашего времяпрепровождения там, я в памяти натыкаюсь лишь на одну картину. А потом и на другие, тоже не очень приятные. И хочется уже просто разреветься, но я держусь - я, наверное, молодец.

Я не осуждаю твой выбор, но совсем не понимаю его. Но не понимаю - не значит "не принимаю". Как я вообще тебе могу перечить-то? Тебе же тоже нелегко, в конце-то концов. Я только хочу, чтобы с тобой всё нормально было. Пожалуйста, не надо употреблять те таблетки... И не запивай их водкой и энергетиками. Пожалуйста... Это всё, что я могу сделать - просить, умолять. Не пытаться приказывать или заставить. Я... Не имею права и не хочу ограничивать твою свободу. Но я так хочу, чтобы с тобой всё было хорошо.

Я, в общем, наверное, окончательно определилась с выбором подарка для тебя на день рождения. Я очень надеюсь, что ты его примешь. А ещё немного надеюсь, что будешь рад. Теперь надо срочно искать деньги и заказывать. Просто я хочу, чтобы ты понимал, что правда многое для меня значишь. Говоря "многое" я подразумеваю "всё".

И та песня, которая теперь всегда будет напоминать мне тебя. Она... Замечательная - не побоюсь этого сравнения - замечательная, как ты. "Навсегда" - навсегда. Я раньше не обращала на неё внимания, но теперь понимаю, что зря. Я напишу по ней что-нибудь, может быть. Если не побоюсь её испортить... Испортить что-то, что ты любишь - ужасно страшно. Ну а моё творчество ты не ценишь, следовательно, делаем логический вывод. В принципе, наслаждаться ею можно и так.

"Осень очень похожа на смерть. Из спящих деревьев выходит вода.
И я мог бы так же. Но слишком боюсь. Что если уйти, то уйдёшь....

Навсегда".

Я скучаю по тебе так сильно, что даже не могу придумать сравнения, которое здесь бы подошло. Возвращайся, пожалуйста. "А я буду девочкой, которая вечно ждёт".

Люблю тебя.

@музыка: Люмен-Навсегда

@настроение: Любоффьки.

17:41 

Слушать голос разума? Не, не слышал.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Самая большая ошибка - надеяться, что когда-то все будет как прежде.
Да, возможно, похожих ситуаций будет много, но разве можно избежать осадка, оставшегося от неприятных ощущений?
Ну так вот, если не стоит пытаться все вернуть, значит, нужно идти вперед, даже если прошлое держит тебя за шиворот.
А что касается воспоминаний... От них не избавишься, как бы это печально не было.
Бессмысленные посты, пустые слова и слезы в подушку - все это лишь доказывает, насколько я все таки завишу от чувств.

@музыка: Ромашка!

@настроение: Depression

18:14 

Это всё было не с нами, нам показалось.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Настанет вечное утро,
Когда нас тоже забудут,
Река течёт слишком круто.
Прозрачно, прозрачно и мутно.
Почему кто-то хочет остаться?
Хочу так просто расстаться.



читать дальше

18:12 

Земля, я Юпитер.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Солнце моё, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак.
И если есть порох, дай огня,
Вот так.

читать дальше

01:27 

lock Доступ к записи ограничен

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

lock Доступ к записи ограничен

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:31 

Моё предназначение - молить, чтоб был невредим, и счастлив был.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
- Я всегда думала, что это прекрасное и возвышенное состояние души, благородное и восхитительное, даже если оно и лишает тебя счастья. Ведь сколько баллад я сложила о подобном. А это просто химия организма, Геральт, простая и всеохватывающая. Так может чувствовать себя больной, выпивший яд. Да потому что человек, выпивший яд, готов на все взамен за противоядие. На все, даже на унижение.
- Эсси, прошу тебя...
- Да, я чувствую себя униженной, униженной тем, что во всем тебе призналась, забыв о достоинстве, которое велит страдать молча... Тем, что своим признанием причинила тебе беспокойство, неловкость. Я чувствую себя униженной тем, что ты смущен. Но я не могла иначе. Я бессильна. Я отдана на милость сразившей меня болезни. Я всегда боялась болезни, того момента, когда стану слабой, бессильной, беспомощной и одинокой. Я всегда боялась болезни, всегда верила, что
болезнь будет самым худшим, что может со мной приключиться...
Он молчал.

Анджей Сапковский, "Меч предназначения".

17:58 

lock Доступ к записи ограничен

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:15 

Все тинейджеры умерли завтрашним вечером.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Тепло твоих рук, на смартфоне - слёзы.
Прости меня просто за всё, что случилось, ведь я даже и не был осознан.

Отметь на карте места, где мы с тобой никогда не бывали,
И в мёртвом городе я тебя выдумал, нервы свои зажимая тисками.
Я просто любил заполярное небо, пускай и в кислотных разводах.
Ненавидеть себя и продажных людей, вечно путаясь в стенах заводов.
Отметь же на Яндекс-карте места, где мы были пьяны, где мы были счастливыми, как никогда.
Наблюдая в прозрачной дымке на небе машины и поезда,
Я ведь просто хотел, чтобы рядом меня согревали родные колени и плечи,
В некрологах будет записано так: "Все тинейджеры умерли завтрашним вечером".

читать дальше

22:12 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
– Рома, – спросила я, – а без чего мир был бы для тебя пуст?

– Ты же знаешь ответ – без любви.

– А что такое любовь?

– Любовь – это ответственность перед другим человеком. Если любишь, надо принимать его таким, какой он есть, прощать все его недостатки, помогать ему и добрым словом, и делом. Любить – значит доверять тому, кого любишь, не использовать чувства в корыстных интересах, а отдавать себя полностью любимой. Любовь стоит того, чтобы за неё бороться.

– Ты собираешься бороться за любовь Людмилы? После того, как она отвергла твои чувства, легко, словно просроченный йогурт? Поздравляю тебя: ты будешь несчастен, она тебя не любит.

– Она ещё не знает своего сердца.

– Я тоже не знаю своего сердца, но я бы никогда не допустила, чтобы ты страдал.

– Юлька, ты брось это, кто тебе внушил такие мысли?

– Адель.

– Адель с разорванным сердцем? Она ошибается. Любовь – это когда без человека не можешь прожить и пяти минут. И это не предполагает физического присутствия. Это когда каждую секунду думаешь о нём, восемь дней в неделю.

– Откуда ты знаешь?

– Это знают все, кто умеет любить.

– Как ты хорошо сказал. А можно, я буду писать тебе, звонить, приходить иногда? Ведь за любовь надо бороться?

– Тот, кто любит, делает это без просьбы. И не надо трагедий. Несчастной любви нет, её придумали глупые люди. Если ты любишь, то ты уже счастлив, даже если любовь не взаимна. Запомни это и не забывай.

(с) Салават Вахитов, "Разорванное сердце Адель"

www.proza.ru/2015/05/03/1651

только пить и писать, как Чарли Буковски.

главная