Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





берёмся за руки: ты - успешный инженер,
я - какая-то хуйня из креативного класса.
входим в длинный-предлинный тоннель,
а на выходе выливается розовая биомасса.

в нас тонут дворы, деревья, прохожие, собаки, дети, квартиры и кучи листьев.
нам больше не о чем волноваться и тревожиться:
ты, я и наш квартал навсегда обнялись.

смерть не разрешает делать паузу,
я хотел нажать на стоп и оторваться
на секунду. поездка на старом икарусе
с обрыва вниз одиноким зайцем

сравнима с моим будним днём,
сравнима с каждой минутой жизни.
в финале этого нудного фильма

мы
повисаем
над
пропастью
и
ничего
не
происходит.





- Надоело мне... Лишняя я здесь...
- Ты везде лишняя... Да и все люди на земле - лишние...

"На дне", Максим Горький
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:14 

Это всё было не с нами, нам показалось.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Настанет вечное утро,
Когда нас тоже забудут,
Река течёт слишком круто.
Прозрачно, прозрачно и мутно.
Почему кто-то хочет остаться?
Хочу так просто расстаться.



читать дальше

18:12 

Земля, я Юпитер.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Солнце моё, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак.
И если есть порох, дай огня,
Вот так.

читать дальше

18:10 

это моя вечеринка.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
01:06 

и зря мне не сказали, что ты такая красивая.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Ты помни меня иным,
Я на корону поменял нимб под аккорды пианино танцуя
Я тебе должен полжизни минимум
И кучу добра, но это так, в сумме.


читать дальше

05:53 

Наброски

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
13:31 

Моё предназначение - молить, чтоб был невредим, и счастлив был.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
- Я всегда думала, что это прекрасное и возвышенное состояние души, благородное и восхитительное, даже если оно и лишает тебя счастья. Ведь сколько баллад я сложила о подобном. А это просто химия организма, Геральт, простая и всеохватывающая. Так может чувствовать себя больной, выпивший яд. Да потому что человек, выпивший яд, готов на все взамен за противоядие. На все, даже на унижение.
- Эсси, прошу тебя...
- Да, я чувствую себя униженной, униженной тем, что во всем тебе призналась, забыв о достоинстве, которое велит страдать молча... Тем, что своим признанием причинила тебе беспокойство, неловкость. Я чувствую себя униженной тем, что ты смущен. Но я не могла иначе. Я бессильна. Я отдана на милость сразившей меня болезни. Я всегда боялась болезни, того момента, когда стану слабой, бессильной, беспомощной и одинокой. Я всегда боялась болезни, всегда верила, что
болезнь будет самым худшим, что может со мной приключиться...
Он молчал.

Анджей Сапковский, "Меч предназначения".

21:15 

Все тинейджеры умерли завтрашним вечером.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Тепло твоих рук, на смартфоне - слёзы.
Прости меня просто за всё, что случилось, ведь я даже и не был осознан.

Отметь на карте места, где мы с тобой никогда не бывали,
И в мёртвом городе я тебя выдумал, нервы свои зажимая тисками.
Я просто любил заполярное небо, пускай и в кислотных разводах.
Ненавидеть себя и продажных людей, вечно путаясь в стенах заводов.
Отметь же на Яндекс-карте места, где мы были пьяны, где мы были счастливыми, как никогда.
Наблюдая в прозрачной дымке на небе машины и поезда,
Я ведь просто хотел, чтобы рядом меня согревали родные колени и плечи,
В некрологах будет записано так: "Все тинейджеры умерли завтрашним вечером".

читать дальше

22:12 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
– Рома, – спросила я, – а без чего мир был бы для тебя пуст?

– Ты же знаешь ответ – без любви.

– А что такое любовь?

– Любовь – это ответственность перед другим человеком. Если любишь, надо принимать его таким, какой он есть, прощать все его недостатки, помогать ему и добрым словом, и делом. Любить – значит доверять тому, кого любишь, не использовать чувства в корыстных интересах, а отдавать себя полностью любимой. Любовь стоит того, чтобы за неё бороться.

– Ты собираешься бороться за любовь Людмилы? После того, как она отвергла твои чувства, легко, словно просроченный йогурт? Поздравляю тебя: ты будешь несчастен, она тебя не любит.

– Она ещё не знает своего сердца.

– Я тоже не знаю своего сердца, но я бы никогда не допустила, чтобы ты страдал.

– Юлька, ты брось это, кто тебе внушил такие мысли?

– Адель.

– Адель с разорванным сердцем? Она ошибается. Любовь – это когда без человека не можешь прожить и пяти минут. И это не предполагает физического присутствия. Это когда каждую секунду думаешь о нём, восемь дней в неделю.

– Откуда ты знаешь?

– Это знают все, кто умеет любить.

– Как ты хорошо сказал. А можно, я буду писать тебе, звонить, приходить иногда? Ведь за любовь надо бороться?

– Тот, кто любит, делает это без просьбы. И не надо трагедий. Несчастной любви нет, её придумали глупые люди. Если ты любишь, то ты уже счастлив, даже если любовь не взаимна. Запомни это и не забывай.

(с) Салават Вахитов, "Разорванное сердце Адель"

www.proza.ru/2015/05/03/1651

09:51 

Похоже, Буковски писал про нас.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Это же просто жуткая грязь,
Неужели ты не чувствуешь кожей?
Похоже, Буковски писал про нас,
А может,
Мы персонажи графомана,
Который у классиков ворует сюжеты.
Это же просто грязь ебаная,
Ты что, не чувствуешь этого?


читать дальше

22:59 

Как все начиналось или же "Долгожданная пустота", как угодно.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Мы выключим свет, сядем напротив.
Твои пальцы щёлкают зажигалкой.
Мы вроде бы рядом, но как-то выходит,
Что хочется большего невероятно.
И всё, что вокруг, нас не заботит,
Ты отдаёшься мне без остатка.
Твоя улыбка страшно заводит,
И становится простой и понятной.


читать дальше

19:23 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Она не придёт,
Руки были в змеиной норе, голова - в осином гнезде,
А спина - в муравьиной куче.
Буду я. Я из более плотного теста,
Я достойна занять это место.
Я многое делаю лучше.


читать дальше

14:08 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Секс расслабляет, но не даёт покоя.
Раньше я был хороший, теперь скажи, какой я?
И насколько аморален
В этом мире безупречном, чистом и правильном?


читать дальше

21:39 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
I

маленькие девочки верят в принцев и поцелуй истиной любви, а потом вырастают шалавами, целовавшими сотни принцев-на-одну-ночь.

а я когда-то верила в Страну Чудес, - место, где все безумны, а желания сбываются наперекосяк - но сейчас понимаю, что в реальном мире все тоже давным-давно спятили, а исход исполнения желаний совсем не тот, каким мы его себе представляем, поэтому верю в Нэверлэнд - пристанище ненужных и пропащих, в котором сбудется всё, что захочешь, стоит только поверить.
жаль, что взрослым там нет места.

а вообще, кому какое дело до подобной философии? приёмная комиссия ВУЗа, в который я подала заявление, считает, что творческий потенциал выявляется другим способом, и они, наверное, правы; у них, наверное, больше ума, чем у человека, который в почти_восемнадцать лет называет свою опустевшую квартиру Нэверлэндом и ждёт, что сюда забредёт кто-нибудь пропащий как-нибудь на досуге.
я будто фея Тинкер Белл: утратила свои крылья, потому что люди перестали в меня верить. остаётся пытаться собрать в себе всё оставшееся волшебство и взять ситуацию в свои руки, только вот смысла нет.

полностью осознать это приходится, когда всю ночь пытаешься заснуть, - ведь сон лечит раны и отвлекает, как говорят люди - а потом понимаешь, что через час сработает будильник, ещё через час позвонит мама, а ещё через час ты должна будешь сесть в автобус и поехать на другой конец города - пытаться доказать, что ты чего-то да стоишь. пытаться доказать, что зачислить в университет стоит именно тебя, потому что в тебе достаточно творческого потенциала, потому что это, наверное, твоё призвание.

ты вспоминаешь, что с восьмого класса мечтала об этой специальности и понимаешь, что ничего для неё не сделала. ты вспоминаешь, как в школе тебя ругали за плохие оценки по математике, а потом говорили: "твоё сочинение вышло на район". ты вспоминаешь, как люди предавали и бросали тебя, а потом ты читала отзывы к своим работам, которые сводились к одному: "я почувствовал(а) это".
тогда всё это имело значение - теперь нет. тогда это заставляла верить в себя - теперь нет.

время шло, а я не изменилась и не повзрослела. я как Питер Пэн наблюдала, как близкие мне люди меняются и находят своё счастье, а сама оставалась всё тем же никому не нужным ребёнком. с одной особенностью: я утратила веру.
но, несмотря ни на что, сейчас я встану с постели, сварю себе кофе, выкурю сигарету вымою волосы, уложу их, оденусь и накрашусь, чтобы поехать на экзамен.
да, может быть, я всё ещё ребёнок, но приходится притвориться взрослой, приходится делать всякие взрослые вещи, даже если смысла в этом я не вижу.
я буду притворятся взрослой на улице и в автобусе, я буду притворятся взрослой, когда буду показывать свой паспорт и расписку о заключении договора об обучении, я буду притворятся взрослой, когда буду писать сочинение на заданную тему, я буду притворятся взрослой по пути домой и во время покупки сигарет в магазине, находящемся на моей остановке.

а потом я вернусь в свой Нэверлэнд и попробую, словно Капитан Крюк, утопить свои горести в бутылке. я буду думать, что модель корабля на моей книжной полке - это мой заколдованный Весёлый Роджер и никто не сможет препятствовать этому.
потому что взрослый, живущий детскими мечтами, - это не взрослый, сколько бы утрат он не перенёс и через что бы он не прошёл.

II
если бы меня спросили, почему я хочу стать журналистом, я бы, наверное, ответила, что не хочу я быть никаким, чёрт возьми, журналистом. я хочу пить и писать, как Чарли Буковски.

но в реальном мире нужны деньги, нужно положение, нужны связи. писательского навыка недостаточно, если у тебя нет никакого образования.

а я не настолько оптимистична, чтобы верить, что мне повезёт так же, как Буковски. он-то в моих глазах гений, а я - всего лишь графоман, в чьём писательском стиле слышны его отголоски.

и в этом нет ничего хорошего, на самом деле. в этом мире невозможно придумать что-то оригинальное. все мы - копии копий копий.

и даже сейчас я позаимствовала фразу про копии у Чака Паланика. это называется наглядный пример.

когда меня спрашивают, как я думаю: набрала ли я восемьдесят или хотя бы сорок баллов, я отвечаю, что не знаю. а сама думаю: "какие восемьдесят, какие сорок? я хочу жить затворником, как Джером Сэлинджер. я хочу дать этому миру что-то действительно стоящее".

я пишу, потому что это всё, что я умею делать. я пишу, потому что это единственный способ выразить все чувства. и я хочу связать с писательством всю свою жизнь, потому что больше ни на что не гожусь.

но меня разрывает изнутри осознание того, что максимум, чего я могу добиться, обучаясь в этой сфере, - статус лучшего работника месяца в Макдональсе.

меня разрывает изнутри осознание того, что я никогда не буду достаточно хороша для кого-то. я разрушаю свою жизнь и всё на своём пути, и это необратимо.

что мне стоит разрушить все свои мечты, планы, надежды? человеку, в которого никто не верит, - это как два пальца об асфальт.

21.06.15

22:19 

весы.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
моя жизнь - ошибка. какой-то производственный брак.
а может - я рождена для великих дел.
я либо сдохну в канаве от передоза, либо моё имя войдёт в историю.
у меня или будет большая любовь на всю жизнь, или я до конца своих дней буду загибаться от одиночества.
писательство - в первом варианте Дьявольская метка, во втором - Божий дар.
всё или ничего.
я - человек-крайность.
*
любовь - это не крылья и не камень на шее. это и то, и другое одновременно. весы - одна чаша тянет ввысь, другая в преисподнюю, и главное - найти равновесие. главное - стоять на земле. ибо чем выше взлетишь, тем больнее падать. ибо чем ниже опустишься, тем сложнее подниматься.

чтобы стоять на земле, нужна опора. нужен человек рядом. и тут-то поялвяется самая главная проблема безответной любви - ты в этой битве между добром и злом совершенно один. и потому тебя мотает из стороны в сторону. взлетаешь выше облаков от одного слова или взгляда, а потом проваливаешься на самое дно от молчания и непонимания. а самое главное - ты не можешь понять, что лучше - строить лестницы в небеса из собственных домыслов и иллюзий (зная, что по конструкции своей эта лестница напоминает карточный домик, способный рухнуть в любой момент от лёгкого дуновения ветра) или окончательно залечь на дне, потонув в болоте собственной боли.

когда ты любишь, а тебя нет, очень сложно твёрдо стоять на земле. ещё сложнее, чем когда кто-то есть рядом. тебя с обоих сторон влекут соблазны, и чаши то и дело перевешивают друг друга. какой ты отдашь предпочтение?

лично я всегда выбирала ту, на которой лежит саморазрушение. на которой алкоголь, сомнительные половые связи, отказ от планов и целей. ключевое слово - выбирала. но стоило весам чуть-чуть пошатнуться в другую сторону, я тянула их к свету из последних сил, будто бы не зная, что однажды придётся вернуться в тьму - и неизвестно, насколько кромешной она тогда будет.

сейчас я держу равновесие. стараюсь, изо всех сил, какие бы соблазны не вырисовывались с любой из сторон. мне нужно это равновесие, даже если достигнуть его я могу нечеловеческим трудом. я держусь, и плевать, что делаю я это одна. это не наказание, это не пустое, это испытание. разумная плата за счастье. турнир под девизом "покажи, чего ты стоишь, и получишь это". я стою чего-то. я больше не человек-крайность. я - человек-равновесие. человек-весы. не зря же родилась под этим знаком зодиака.

14:06 

и мы оба впадаем в безумие.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
осень под девизом "я честно даже не знаю, что в моём спрайте". ненавижу эту чёртову песню за отсутствие смысла и мейнстримность, но некоторые строчки - точно в цель. для меня всё кончилось тридцать первого октября, ноябрь был каким-то промежуточным звеном между осенью и зимой. летом мне было больно. осенью мне было не так больно, как могло бы быть. зимой мне тоже больно. но я не могу об этом писать. почему, почему?

никогда не трогайте меня, если я не прошу. никогда не докапывайтесь до меня, когда я ухожу из социальной сети, которая поглотила нашу страну. я задыхаюсь. от вашего внимания, ваших прикосновений и ваших сообщений. я задыхаюсь в этой комнате, в этом доме, в этом городе. в автобусах, в торговых центрах и универе. я не могу смотреть на других девушек. на их лица и фигуры, на их одежду, на их украшения. в борьбе за совершенство не может быть соратниц, только соперницы. я всегда знала, что красивым живётся легче. тем, кто может позволить себе дорогие шмотки, живётся легче. низким живётся легче, потому что если ты высокая - то ты должна быть сильной. обязана. никто не будет верить в твои слёзы и твою боль. всё это будет выглядеть просто нелепым. внешность - это образ для восприятия, и ты должна ему соответствовать. проблема в том, что я не могу быть сильной. никогда не умела.

и вот оно, моё самое главное и болезненное открытие - способность к писательсту ничто. она меркнет перед умением рисовать, петь и танцевать. никого не затруднит послушать, как ты поёшь, никто не откажется посмотреть на твои рисунки, а умение хорошо двигаться заметно и в повседневной жизни. если ты пишешь, всё куда сложнее. кому оно надо, читать пятнадцать страниц твоей писанины? даже если ты все эмоции в неё вложила.

если ты споёшь чужую песню, никто ничего тебе не скажет. если ты повторишь танец из известного клипа, то ты будешь молодцом. если ты нарисуешь чей-то портрет, все будут восхищаться лишь тем, как чётко изображены линии и передан цвет. но если ты пишешь фанфики, а не собственные рассказы, почти никто не воспримет тебя всерьёз.

я не хочу писать. больше не хочу. потому что я всегда посвящала свои работы какому-то важному для меня человеку. люди менялись со временем, но не менялось другое - они никогда это не читали. кроме Паши, который сказал мне прекратить писать для него и о нём или писать в стол.

я посвятила свою последнюю стоящую (на мой взгляд) работу Эмилю. это те самые "Шесть минут застывшего ужаса", в которых я смогла сделать сюжет небанальным и даже непредсказуемым. и я уверена, что он даже не открывал, несмотря на то, что я скинула ему ссылку тогда. но я никогда не спрошу об этом, потому что не_имею_права навязывать ему своё "творчество". как и кому-либо ещё. это та боль, которая доселе нигде не была высказана. я всегда молчала об этом, но это разбило мне сердце и поставило какой-то блок на моё (недо)писательство.

зима под девизом "pretty hurts". никогда не думала, что найду себя в песне Beyonce. я не хочу обладать тем уровнем знаний, которым обладаю. я не хочу уметь писать. я хочу быть глупенькой, но красивой девочкой с хорошим телом, которая хорошо танцует или поёт.

если Бог дал мне всё это в качестве испытания на прочность, то я его успешно провалила.

читать дальше

14:01 

Моёмоёмоёсчастье.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Есть люди, которые всегда будут самыми хорошими, сколько бы плохого тебе не сделали. Ты будешь оправдывать их бесконечно и скалить зубы, когда кто-то говорит о них что-то не так. Потому что они в сердце. Потому что им опускаются те грехи, из-за которых кого-то другого можно послать на четыре стороны. Потому что ты стараешься запечатлеть в памяти лишь те моменты, в которых все было прекрасно. Зафиксировать вечность, чтобы можно было мысленно возвращаться к ней снова и снова.

Ты стараешься не помнить те моменты, когда захлёбывалась собственными слезами, сидела у входной двери и повторяла "Пожалуйста, ну пожалуйста". Стараешься не помнить те моменты, когда собственными ногтями впивалась в кожу на своей же руке и раздирала её в попытке хоть как-то заглушить это ноющее-давящее чувство в груди. Не помнить те моменты, когда настолько не знала, куда себя деть, что бросалась из улицы в улицу, топила каблуки новеньких сапог в весенней слякоти и не поднимала взгляда, чтобы суетливые прохожие не увидели слёзы. Те моменты, когда каждый день в течение месяца вливала в себя алкоголь, чтобы заполнить гниющую пустоту под диафрагмой. Моменты, когда бросалась в объятия (почти) первому встречному, надеясь, что это как-то поможет. Когда тебе писала какая-то очередная (его) глупая девица, и у тебя всё переворачивалось внутри, но ты ни с кем не могла этим поделиться.

Ты вырезаешь эти эпизоды из памяти, словно ненужные кадры из фильма. Ты не возвращаешься к мыслям о ним практически никогда. Потому что это всё не важно. Потому что ты веришь, что всё это разумная плата за счастье быть рядом с этим человеком. За тот стимул жить и желание стать лучше. За вдохновение, которым буквально переполнена, хоть и не всегда можешь найти слова, чтобы выплеснуть его. За тёплые слова в свой адрес.

И ты помнишь каждую хорошую вещь, даже самую маленькую. Будь то поцелуй на остановке, совместный поход на концерт или новогоднее чудо, случившееся в тот момент, когда уже ни во что не веришь. Помнишь, как засыпала, прижавшись к нему, а потом просыпалась несколько раз, прислушивалась к его дыханию. Обнимала со спины, утыкаясь носом в его шею и спала дальше. И тот момент длился просто целую бесконечность и чуть больше даже. Момент безграничного счастья. Моменты безграничного счастья.

Я храню их, как пираты хранили отвоёванное золото в пыльных сундуках. Как коллекционеры хранят картины известных художников. Чтобы любоваться в тайне ото всех. Чтобы иметь при себе что-то прекрасное и бесконечно ценное. Потому что это стоило любых сражений и ран. Любых споров и ссор. Любой боли. Есть люди, которые всегда будут хорошими. Потому что они безгранично любимы тобой. И ты как раз такой человек.
Я люблю тебя, Эмиль.

22:30 

fal'sh

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.

я люблю этого человека от земли до луны и обратно.
останься со мной, прошу.

22:05 

флэшбеки на вписках. вот она - без принципов - любовь до самоубийства.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я сотворила маленькую глупость в апреле. я сотворила маленькую глупость в апреле, и сейчас бы не помнила о ней даже, если бы она не разрослась до столь пиздецовых масшатбов.

л а д н о.

теперь конкретнее. по итогам уходящего года:
закончила школу (не верю, правда);
влюбилась в парня, которому не нужна (не удивляет уже даже, но расстраивает безмерно);
поступила на факультет журналистики (хочу в школу так, что скулы сводит);
не дочитала много книг (очень плохо);
поцеловала всего двух новых парней (старею, наверное);
написала всего один фанфик, который для меня что-то стоит (и посвятила его, в очередной раз, человеку, который даже не прочитал);
познакомилась с несколькими классными ребятами (и кучей аутистов);
поссорилась с Женей (помирилась с Женей, когда он был уже в армии);
стала большую часть времени проводить с Никитой (всё ещё сближаюсь преимущественно с теми людьми, с которыми знакома давно);
заблудилась в лесу в Максимовке накануне выпускного (разодрала себе ноги и руки ветками, плакала и звонила кому-то, кому было плевать);
взглянула в глаза Крейгу и поняла, что уже ничего к нему не чувствую (Максиму, Дамиру);
стала женственнее всё больше походить на тупую пизду внешне (найки, рибуки, айфон, джинсы с завышенной талией, нарощенные ресницы, резинка для волос в виде телефонного провода на запястье, маникюр, инстаграм, клубы, занятия по гоу-гоу);
стала всё больше походить на гопницу поведением (образ, детка, образ. "гротескный, но забавный" (с))
достигла нового уровня ебанутости ("беспросветная ебалайка"(с) зайками выебала мозг всем, тигрилами не так сильно - потому что это более личное);
подсела на много новых сериалов (если бы не "Остаться в живых" я бы сошла с ума в июле);
пропила июнь в чужих квартирах, машинах и клубах (с Алей);
пропила осень в сипайлово (с Никитой);
восьмое марта - это отдельный пункт: расцарапала руку до мяса собственными ногтями, захлёбываясь слезами ("я люблю тебя больше, чем что-либо в своей жизни");
дожила до восемнадцати лет (ненавижу этот возраст хотя бы потому что не чувствую себя на него).


возмутительно. я вообще-то не собиралась писать этот список (он, кстати, даже близко не полный, просто выделила самое яркое). заголовок-то не о том совсем. просто так повелось, что когда мне сложно говорить о чём-то, я говорю на другую тему. зачем? не знаю. просто, чтобы не молчать. так вот. я оставлю здесь дату, и пусть только я буду знать, что это значит. в конце концов, всё равно это никто уже давно не читает.

31.10.15


читать дальше

@музыка: Setheer - Careless Whisper

05:04 

город и туман, от тебя без ума.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
скажем прямо - я из тех людей, что любят увлечённо доводить дело до конца. к примеру, если мне нравится сериал - то я не успокоюсь, пока не увижу заключительные титры последней серии. если мне нравится книга - не смогу спокойно спать, пока не прочту последнюю фразу в ней. но иногда это качество мстит мне наиковарнейшим образом: если я люблю человека - я обязательно выебу ему весь мозг.

в конечном итоге, я всегда остаюсь ни с чем, только если не считать за "что-то" - щемящую пустоту внутри. сериал можно начать смотреть новый, книг в мире - пруд пруди, но с людьми это правило не сработает: я не умею заменять одного человека другим. что есть, то есть.

*
положим так: я смутно помню одного парня, которого когда-то видела на гостинке - он был в компании, с которой я гуляла в тот день, а ещё он очень много выёбывался. в общем, он не понравился мне от слова "совсем". было это почти два года назад.

положим так: в прошлую субботу я ездила в другой конец города ради того, чтобы увидеть человека, который стал мне смыслом жизни. ради того, чтобы увидеть человека, в котором я люблю всё.

а теперь вот: два этих человека, на самом деле, - один и тот же Эмиль. и моё сознание отказывается принимать этот факт за истину. ну не получается, и всё тут.

я вот к чему веду: был у меня лучший друг. мы спали с ним в одной кровати, гуляли вечерами по городу, он приезжал ко мне только для того, чтобы отдать мне сигареты, когда у меня на них не было денег. однажды он позвонил мне и сказал: "я вхлам, приезжай, обниматься будем". в общем, у меня с этим человеком связаны только хорошие воспоминания. светлые. тёплые.

однажды один человек, который был довольно близок мне, оставил меня в самом безысходном состоянии в моей жизни, наговорив мне кучу гадостей. а потом мне передали, что он считает меня дном и никогда больше не хочет со мной общаться.

несложно догадаться, что это опять-таки один и тот же Женя, но воспринять этот факт я отказываюсь.

*
я извинилась перед Ником, потому что я правда перед ним виновата. я извинилась перед Никитой, потому что я ему нагрубила. я извинилась перед Ромой (ох, лол, без комментариев).

мне бы, наверное, хотелось бы извиниться перед каждым человеком, перед которым я провинилась. простите меня все за всё. и я прощаю всех.

я спокойна, у меня всё хорошо и будет хорошо дальше.

18:35 

моему "другу" Жене.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я поражаюсь тому, с какой лёгкостью люди, которые называли тебя своей лучшей подругой, уходят из твоей жизни. причём ладно бы просто ушли - да, было бы больно, но это ещё можно вытерпеть. но то, как ушёл ты, я никогда не забуду. это было хуже сотни ударов в спину.
ты... ты засыпал меня речами о том, как тебе, чёрт возьми, важно, чтобы я была счастлива, ты... ты обещал мне, что всё будет, блять, хорошо! но ничего нихуя не хорошо. не было хорошо, когда ты вот так запросто выбросил меня, как одноразовую вещь, и не хорошо сейчас, спустя почти полгода.

Эмиль спрашивал у меня, скучаю ли я по тебе, звонила ли я тебе и прочее. нет, я нихуя не скучаю по человеку, который активно поспособствовал разрушению моей жизни. я нихуя не скучаю по человеку, который сказал, что я для него никто, который пожелал мне смерти. я скучаю по тому человеку, с которым дружила. а воспринимать тот факт, что это один и тот же человек, я отказываюсь.

ненависть разрушает. я не могу ненавидеть. злиться на кого-то долго я практически не умею. но ты - исключение из всех правил, потому что то, что ты сделал, я разгребаю до сих пор. твоя вина остаётся открытой и останется таковой до тех пор, пока я не перестану быть такой несчастной. пока я не перестану ненавидеть всё в своей жизни, пока мне больно открывать глаза по утрам, потому что они опухают от слёз и потому что я не знаю, что делать дальше.

ты знал, ты прекрасно знал, КАК я люблю. ты знал, что меня всю мою сознательную жизнь отвергали, что я боюсь людей, я боюсь им доверять, я боюсь ошибиться. но ты обещал, что всё будет в порядке, ты обещал, что ОН меня не обидит, ты НАВРАЛ, что я ему важна. а когда я сама выяснила, что это не так, когда я захлёбывалась слезами и не знала, как, сука, даже просто дышать, ты ушёл, оставил меня наедине с этой ебучей болью, в этой разрушенной жизни, и знаешь, что изменилось с того времени?

НИ-ЧЕ-ГО. ничего не изменилось, мне всё так же больно, мне больно каждый день, мне больно даже слышать о тебе от кого-либо. я жалею о нашем знакомстве, я жалею о том, что я под пустила тебя к себе так близко, я жалею, что я слушала тебя. знаешь, в каком я состоянии была этим летом? в коматозном. потому что я не видела его, потому что он игнорировал меня, потому что он сбрасывал мои звонки, потому что на мои признания он отвечал "ясно". потому что я для него пустое место, как и для тебя. но знаешь, в чём отличие? он мне ничего не обещал, он не говорил мне когда-либо, что я для него что-то значу. зато ты обещал. и за него, и за себя.

и где сейчас твои блядовы обещания? правильно, ножами у меня в спине. ты ведь даже извиниться не пробовал хотя бы за что-нибудь, хотя бы за все те слова, что пустил в мой адрес при нашем последнем разговоре. и после этого ты смеешь кому-то говорить, что не понимаешь, за что я на тебя злюсь? да за то, что ты дал мне тогда всё: дружбу, доверие, надежду, смысл жизни. а потом, когда всё это рухнуло, как хуёвый карточный домик, ты, блять, просто УШЁЛ.

ты был так зациклен на себе и на своих проблемах, что тебе было плевать на кого-то, кого ты называл своей ЛУЧШЕЙ подругой. ты понятия не имеешь, что мне пришлось пережить тогда, после твоего ухода, тебя не было рядом, когда я, не контролируя себя, расцарапала себе руку до крови; тебя не было рядом, когда я просыпалась со слезами, целыми днями бродила одна по городу, плача и спрашивая себя, что такого я тебе сделала, чем я всё это заслужила. тебя не было, когда я отказывалась сдавать ЕГЭ и как-то жить дальше. не было, когда он закинул меня в чёрный список, ничего не объясняя.

тебя не было, когда я приехала позавчера от него и, зайдя домой, просто упала на колени и разрыдалась от осознания того, что я не видела его два с лишним месяца, что я не увижу его, может быть, столько же, может быть, больше, а может быть - н и к о г д а.

и спустя столько времени, пройдя через всю эту боль в одиночестве, чувствуя её до сих пор, я, наконец, смогла найти в себе силы выразить всё это хоть какими-нибудь словами. и я с гордостью могу сказать, что пока писала это заплакала всего два раза, хотя раньше, пытаясь высказаться о тебе, ревела без остановки.

ну что, забавно? Женечка.

только пить и писать, как Чарли Буковски.

главная