Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:12 

Эта ночь такая своеобразная.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Наутро почувствовала себя Эффи Стонем. Я, пару часов назад хлеставшая водку, словно это вода, возвращалась домой. Нет, ну серьёзно: размазанный макияж, развратно-панковский стиль, сигарета в дрожащих руках. Слава Богу, мама спала. Я успела переодеться в школьную форму и нормально накраситься. Затем, закинув пару тетрадей и учебников в сумку, я, под видом похода в школу, вернулась обратно.

Пока стояла в подъезде, успела возненавидеть Анитин ключ, который она мне предусмотрительно вручила, попросив никого не будить, Анитину дверь, которая никак мне не поддавалась и, непосредственно, саму Аниту за игнорирование звонков в дверь и на телефон. В конечном итоге, в квартиру меня всё-таки пустили, и утро я провела развлекаясь тем, что мешала спать Жене и Аните.

Перед возвращением домой Санёк в шутку назвал изменщицей. Ну, я просто ему пообещала, что мы спать вместе ляжем, но он отрубился, как обычно, рано, да ещё и в кресле. Глеб же занял собой весь раскладной диван, что наталкивает на мысль о том, не зажрался ли он чутка, а Анита, Аделя и Жека теснились на одноместной кровати. Мы с Ваней пошли в комнату Анитиной мамы, так как мест больше не осталось. Ваня - это вообще целая отдельная тема, но это не важно. Иногда лучше промолчать, если не знаешь, что сказать. Наверное, последними двумя предложениями я провоцирую на различные домыслы, но ведь правду могу знать только я.

С Женей обсудили многое, но этому, пожалуй, лучше остаться между нами. Мне так комфортнее, что ли.

Я почти не спала. Завтра надо сходить в школу. Обязательно.

10:18 

Октябрь.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
« Когда придет октябрь — уходи,
По сторонам презрительно гляди,
Кого угодно можешь целовать,
Обманывать, губить и блядовать
До омерзенья, до безумья пить.
Но в октябре не начинай любить. »
Иосиф Бродский

09:19 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Сегодня мне снился Жека, но это ещё не самое странное. Во сне я хотела с ним переспать, прямо очень-очень хотела, как никогда не хотела в реальной жизни. Эмм.. Абсолютно не понимаю, к чему такие сны, это даже не смешно ни капельки. Ещё мне сегодня снился Дамир. Это тоже странно, потому что я уже даже не очень помню, как он выглядит. В общем, всё чудесатее и чудесатее. Может быть, переспать с Жекой - это одно из подавленных мною желаний? Даже не знаю. Логичнее было бы переспать с ним, когда была такая возможность. Впрочем, я не жалею, что не сделала этого. А он - и подавно.
Ладно. День рождения прошёл нормально. Не буду вдаваться в подробности, но просто пойдёт. Азамат и Реныч отожгли. Трахались с открытой дверью у Аниты дома. Ох, лол. Наша компания из любой квартиры притон устроит.
Сейчас смотрю четвёртый сезон Skins. Ну, я довольна этим, что.

21:08 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Все познакомьтесь с моим новый парнем. Он прелесть и в постели лучше, чем Женя ^^
читать дальше

02:08 

Creep.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
I don't care if it hurts, I want to have control
I want a perfect body, I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special


Опять же ассоциации.

23:58 

Ты плачешь? Вот теперь я счастлив, сука.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Впизду вашу Санту-Барбару. (с)
Мы часто пересекались в мутных оправах кварталов,
В которых не многим ранее всё только начиналось.
Мало по малу я забываю, заключаю мир,
Но наши взгляды встречаются... Сука, отпусти меня!

Я люблю.
Я ненавижу.
Мне безразлично.
Я люблю, я ненавижу...
Всё не может вот так закончиться.
Comapoetic-Первая и последняя


Ты звонил мне, Паша. Даже эта фраза кажется нонсенсом, но... Я узнала много нового про себя за эти жалкие двадцать семь секунд разговора. И так, я, цитирую, "Мразь ебучая, сука тупая", и ты меня закопаешь в скором времени. Что ж, я не против, однако адекватного объяснения того, чем я заслужила эти угрозы, от тебя я не дождалась. Извини, Пашенька, но так зла на тебя я не бла ни разу за всю свою жизнь. Я прощала тебе всё. Даже тогда, в Новый Год, когда ты меня назвал Ебливой Чеширкой всего лишь за то, что я поздравила тебя с праздником, и это прочитала твоя девушка. Даже тогда, когда я купила тебе цепочку за две с половиной тысячи, передала её тебе через Эмильена, а ты сказал:"Сама носи". Я считала себя виноватой. всегда. Даже в том, что вы с Гузелькой когда-то поссорились, я винила себя. Хотя я тогда не знала, что у вас намечаются какие-то отношения. И ты вернулся из Уфы с шеей, разукрашенной засосами. Ты меня ни в чём не винил тогда. Ничего не сказал. Но потом, когда я узнала о том, что случилось, спустя полгода, от этой Гузельки, мне было безумно стыдно. За то, что я так бессовестно порчу тебе жизнь. Я плакала всю ночь. Мне хотелось вскрыться под песни Лакримозы.

Но. Сейчас я не о том, за что ты меня великодушно простил. А о том, что было сегодня. Хорошо. Я решила выяснить, что же случилось и спросила у Жени. Что же мне он ответил?

Ольга
мне паша звонил только что
орёт и ругается
сука, что я сделала
спроси у майи, может она знает

Женя
за то что ты откуда то взяла еще за два дня до того как он приедет в уфу, что он будет здесь
хотя он сам решил только вчера об этом
вот

Ольга
как бы я только вчера узнала, что он приедет
Женя
типо заебали всякую хуйню выдумывать
Ольга
что за бред?
кто вообще сказал, что я узнала об этом зв два дня?
Женя
он мне сказал
я хз


Я просто в недоумении, Паша. Мы знакомы с тобой третий год. Полтора года назад мы впервые увиделись в реальности. Я не хочу сейчас пустых обвинений, какими ты меня одарил, но, я предполагаю, что это Арининых рук дело. Учитывая то, что она много "хорошего" тебе наговорила про Майю. Я, конечно, знаю, что Арина - шлюха последняя, дура в крайней степени, но такой подлости я от неё не ожидала. Да, я переспала с её парнем. Прошу учесть, на тот момент бывшим. Она, по-моему, достаточно отомстила, начав встречаться с тобой. Что же ей, извини, ещё нужно? Почему она не может оставить в покое нас и нашу компанию? Мы пытаемся встать на ноги. По крайней мере, я пытаюсь. И Женя пытается. Мы хотим жить спокойно. Он хочет разлюбить Арину. Я хочу... Не разлюбить, но перестать страдать. Я хочу снова желать тебе счастья, как раньше. Но ты мешаешь мне, понимаешь? Парадокс. Я никогда не желала тебе зла. Никогда не делала тебе ничего плохого намерено. Это подтвердят (хочешь посмеяться?)ВСЕ.

Почему ты - моё драгоценное, любимое существо - не можешь в это поверить? И принять это хоть как-то. Смириться с тем, что, мол, есть какая-то истеричная ебанашка, которая тебя любит и сделает ради тебя всё. Почему, о Господи? Мнения расходятся. Даже Нацу, которая оправдывала тебя всегда вместе со мной, сейчас говорит:"Я бы уже не простила Пашу", но я.. Я прощаю тебя в очередной раз. Я люблю тебя безумно сильно. Сильнее, чем ты можешь себе представить. Хочешь верь, хочешь нет. Но это так, твою мать, это так!

Мне тебя не заменит никакой Женя, никакой Дамир, да никто, блять, никто. Потому что ты, ты для меня тот самый единственный, то самое ёбаное рыжее счастье. За улыбку которого я готова убить, серьёзно. К которому я питаю самые что ни на есть светлые чувства. Самые светлые, на которые я способна. Когда я была на самом дне, они всегда спасали меня. Помогали жить дальше. Улыбаться с разбитым сердцем и изорванной на мелкие клочки душой.

Ты самое лучшее, чего у меня нет и никогда не будет.

23:14 

This is how you remind me.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
It's not like you to say sorry
I was waiting on a different story
This time I'm mistaken
For handing you a heart worth breaking
And I've been wrong, I've been down
Into the bottom of every bottle
These five words in my head
Scream ,"Are we having fun yet?"
Yeah, yeah, yeah, no no
Yeah, yeah, yeah, no no



Никак не могу избавиться от ассоциации этой песни с этим пейрингом.

00:55 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
12:55 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
перебои тусклых ламп в вагонах метро и моя агония. но
бит не бинт, извини, и все равно больно укладывается
вечер на тонкие плечи улицы, истерика фар, и слова, словно
вырванные наспех листы, летят и летят по ветру из красивого рта, да вот только,
ты только, подожди, стой же, выслушай, но ты снова по барам,
один, а вокруг все такие счастливые, парами, бёдрами,
граммами, травой и драмом, перебоями тусклых ламп, все достало,
транскрипция транса и руки поранены, в холодные ребра ванны, никого не осталось,
кто бы понял, поднял, да просто напоил и обнял, увез подальше от мраморного города,
неизумрудного питера, где так трудно быть мне железной,
взвинченной утром без крепкого кофе, без пальцев, разучившихся в такт с твоими,
и в каждом имени, в каждой странице невыносимое, хочу сжаться в твоей рубашке,
но каждую ночь вспоминаю квартиру на окраине купчино, где было так страшно
даже просто разойтись на пять минут в комнату и на кухню, где вместе готовили
первый ужин, и мир берегли ото всех свой, и было хорошо так, без этих текстов,
стихов распоротых на аорте, так и было, так и любили - нежно, тихо, чтобы никто
не слышал, кроме нас двоих. но раздавлены в хлам запястья, и точки почему-то в начале,
без голода горя,не трогай меня, не трогай,
не кричала, не била, кусала лишь губы красивые свои тихо, причины, причалы длинные.
но вечер ложится ровно, и тлеет телефон молчанием,словно захлебнувшийся,
позвоночники, каблуки, дороги разбитые, перерезанное в горле "ты",
в центре пусто, дворцовка тихая, как вода, передайте связным, что больше нет связи,
нет связок, нетуда.
бессмысленно узелки на память и что-то менять, говорю о тебе пунктирами,
предлогами, суффиксами бессильными, минивэны вен сталкиваются в одну огромную
катастрофу, во мне не остается ни одного живого чувства, боль двух лет
укладывается в одну строфу, перебои, ты слышишь, как я загибаюсь тут со своими стихами,
с кем-то еще в чужой рубашке загибаюсь под музыку нашего, а ты по барам с руками
под платьем чьим-то, цветным, узким,и на твоих руках не затянулись наши царапины,
она спит рядом, а ты нет, грустно около батареи, куришь, и голубые глаза ее в память впиваются
и можно меня не помнить уже, и, я знаю, не будет хуже. но я умираю где-то в сердечной мыщце,
затихаю музыкой из машин, в толпах и тысячах твоих милых девочек,
в улыбке всех встречающих и невстреченных,
минуты на мьюте,
я устала и стала последними дрожащими переходами
не трогай меня, не трогай, не трогай меня, не трогай.
не о любви сказка - о нулевом балансе,о невыносимости
двух прокуренных одиночеств в одной и той же комнате,
но не о том я, не о том я. просто они не ты. все люди не ты.
обнимаем теперь каждых новых наших "любимых"
разрядами пустоты, пустоты, электрической пустоты.

(с) Алеся Пара-Ми, "Пунктиры"

12:53 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Знаешь как слезы на фильтре шипят?
Это как лава бежит по венам...
Я посмотрю на тебя через пять,
Через десять...
Неизменно... Без перемен всё.

Знаешь как долго в глаза можно смотреть?
Это не как картина или скульптура.
Это как в душу открытая дверь,
Но ты заходишь в другую...
Может звонки путаешь...

Знаешь как руки дают тепло?
Такое тепло, что одеяло не нужно.
Что согревает зимой,
Летом
Дают прохладу,
Такие руки, которые умеют любить безответно,
Правда...

Знаешь как сердце сжиматься может?
Когда уши услышат имя твоё.
Когда глаза увидят образ твой,
Когда всё, что руками согрето...
Отдано. И прожито.

Знаешь что такое немые крики.
Знаешь что такое душа наизнанку?
Это не стоит ни долларов не франков,
А так просто взять да выкинуть.
Знаешь как звонит телефон.
А буквы на самом деле такие же черные, мелкие.
Но от них очень становится больно
Сразу причем,
Без задержки...

Что такое время знаешь? А ожидания? Пустые надежды?
А знаешь, какой бывает потом кашель,
А сны вещие.
Такие острые режущие...
Знаешь как слёзы на фильтре шипят?
Нихуя ты не знаешь,
Уже забыла.
Те по кому ты их давно вылила.
Высохли,
В пепельнице
И на глазах.
Правда.

(с) Никита Стихами, "Слёзы на фильтре"

12:42 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Я не знаю, отчего так. Быть может, потому, что у меня никогда не было серьёзных отношений. А может, потому, что мои первые и единственные отношения с парнем меня многому научили. Но... Я не понимаю многих девушек. Да, именно девушек. Вы говорите, что парень вам нравится, что вы его любите или что любите очень сильно. Вы так яро мечтаете быть вместе с этим парнем, клянётесь, что всё бы сделали для этого и вообще для него, но, когда у вас начинаются отношения, всё кардинально меняется. Вы сразу вдруг с чего-то решаете, что парень вам что-то должен. Должен конфеты, должен цветы, должен водить в кино за свой счёт, должен дарить подарки или же, просто-напросто должен первым звонить/писать. Простите, но с какой это стати? Если вы всего этого ждёте от парня, то, значит, в первую очередь, вы любите себя и только себя, но уж никак не его. Вы же не размышляете так:"Хочу подарить ему *вставить слово*, он будет так рад!", вы думаете:"Если он подарит мне *вставить слово*, то я буду так рада". Извините, но это верх эгоизма.

Или, вот, например, вы сидите и захлёбываетесь слезами из-за того, что вы соскучились, а он вам не звонит и не пишет. Да, конечно, плакать гораздо проще, чем самой набрать злосчастный номер или напечатать грёбаное сообщение в контакте. Боитесь навязываться? Может, парень тоже боится навязываться, вы об этом не подумали? Ну да, да, он мужчина, он должен то, он должен это. Повторяюсь: нихрена он вам не должен. Абсолютно нихрена. А если и должен, то вы должны ему ровно столько же, сколько и он вам. и, главным образом, вы должны ему доверять. Зачем закатывать истерики на пустом месте, ревновать непонятно к кому, когда он вам говорит, что любит только вас и никого более? Если вы не верите в это, то зачем вообще надо было начинать встречаться с этим человеком? Или я явно что-то не понимаю, или отношения, прежде всего, строятся на доверии.

Вы говорите, что ваш парень вам что-то запрещает. А вы не подумали, что он о вас беспокоится? Что хочет, чтобы с вами всё было нормально, чтобы вы были здоровы? "Он запретил мне пить, он запретил мне курить, я его бросаю". Если вам алкоголь и сигареты дороже, чем этот человек, то не стоило тратить на него время, разве нет? Или, вон, пресловутое:"Хочу, чтобы он любил меня такую, какая я есть". Да нифига. Вы просто хотите пиздолиза, который будет восхищаться вами в то время, как вы будете вытворять всяческую хуйню и вытирать об него ноги. Но зачем вам это? Разве это, по-вашему, любовь? Я просто не понимаю. Я не понимаю, почему вы всё время думаете о себе и никогда - о парне. Блять, просыпайтесь. Вы так останетесь в одиночестве. Что вы ему дали? Секс? Хо, а сколько до этого у вас было половых партнёров? Небось уже и со счёта сбились. Ведь вы все считаете, что раз вы подпускаете парня к своей вагине, то всё, он вам по гроб жизни обязан. Но, между тем, вы даже не задумываетесь о том, что он тоже может считать точно так же. На каком таком основании вы считаете, что вы лучше, чем он?

Извините, но это просто пиздец, да. Я не понимаю большинство нынешних девушек.

08:33 

Ну это ж весело.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
15:34 

Everyday i wake up alone.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Знаешь, это было жестоко. Конечно, сказать, что я забыла тебя - это значит соврать всем, а в первую очередь себе. Но ведь я же правда старалась и стараюсь сделать именно это. Стараюсь смеяться и улыбаться. Стараюсь стать другой, чтобы потом никто не уже не сказал, что со мной сложно. Чтобы не наступать на одни и те же грабли вечную вечность.

Я хочу выбраться. Я ногтями цепляюсь за край пропасти. А ты приходишь и наступаешь мне на пальцы. И у меня уже не остаётся сил держаться. Да. Я стараюсь изо всех сил, мать твою. Что же ты творишь-то? А главное, зачем? Вот зачем, блять? Нахуя?

Я тебе даже слова сказать не смогла не единого. Знаешь, почему? Думаю, догадываешься.
Ах да. Как я могла забыть. Тебе же похуй и тебя это всё уже заебало.

Но не тебя одного. Меня тоже заебало. Просто безмерно, блять. Я хочу быть сильной. Я хочу быть другой. Не надо выбивать меня из колеи. Исчезни из моей жизни насовсем. Испарись. Я не знаю. Свали куда-нибудь, в какой-нибудь другой город, как сваливал, когда был с Ариной. Пожалуйста. Я не хочу этих ебаных случайных встреч. Не хочу сидеть с тобой за одним столиком и молчать. Потому, что мне сказать нечего. Потому что рядом с тобой дрожат все внутренности под диафрагмой и сжимается сердце. Больно так.

И вообще. Я не хотела пить. Не хотела. Но когда увидела тебя, я захотела, мать твою, нажраться так, чтобы вообще навсегда вычеркнуть этот день из своей памяти.

Ну да ладно. Суть не в этом. И вообще, сути, как таковой, здесь нету.

"Передай Жене привет. И скажи, что я его ненавижу", - какой-то чувак из магазина. Зашибись. Всегда буду так говорить.

10:50 

Я пошёл туда, где радуги полосы.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Как хорошо, что иногда есть время успокоиться и всё обдумать, а не рубить с плеча. Как хорошо, что я уже на первом уроке узнала о том, что Анита наговорила обо мне одноклассникам и остальные три обдумывала свои действия. Сначала я хотела написать Жене, чтобы он немедленно заткнул свою тёлку, что она в край охренела и всё тут. Но теперь я понимаю - ему нет до этого дела, он не поможет мне ничем. Это мои проблемы, что теперь весь класс знает о том, что было только между ним и мной. И плевать, что сказала всем об этом Анита. Его Анита. Это мои проблемы, что я снова чувствую себя изгоем. Что все теперь мне не рады и считают шлюхой. Мои, а не его или её.

Я не справлюсь и плевать. У меня есть книги и музыка. Музыка и книги. И пачка уже даже не Петра, а Винстона и не XSence, а обычного. У меня есть чем заполнить одиночество хотя бы частично. А то, что полностью мне его заполнить нечем или, вернее сказать, некем - это мои проблемы. Мои, а не его.

Хорошо, что в один момент мне кто-то всё-таки поверил. И предложил:"А пошли бить Аните морду?" И что это, скажите мне, изменит? Я уже даже почти не злюсь на неё. Мне просто банально обидно. Вчера думала о том, что, оказывается, я хочу сходить в столько мест именно с ней. Вдвоём только, как мы это раньше делали. Что я, оказывается, вашу мать, скучаю, и это больно. Но со временем это пройдёт, я думаю. Она - мразь. И я должна избавиться от каких-либо чувств к ней.

И к Жене, наверное, я думаю тоже.

Я даже не пишу ему. Со вчерашнего дня. Посмотрим, насколько меня хватит. В определённый момент я могу быть очень упорный. Главное, чтобы это упорство хоть раз сыграло в мою пользу.

20:10 

Твои контуры смыты вчерашним дождём.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Я наступила на те же грабли... Не важно, что это совсем другое. Просто не стоило верить. Даже говорить об этом не хочется...

Сегодня весь день думала то о Жене, то о Паше. Даже пыталась их сравнить - совсем не катит. Настроение под ноль. Хочется обстричь волосы, ногти, смыть всю косметику и выбросить женские шмотки. Вместо этого я снова надеваю платья, туфли, крашусь, завиваю волосы и слежу за ногтями. Только непонятно, для чего. Может, тоже хочется побыть красивой пустышкой. Да, да, - именно пустышкой, потому что во мне не осталось ничего хорошего.

Я чувствую такой... Духовный голод, что ли? Ничего не пишется уже очень давно. Это странно, ведь раньше вдохновение приходило вместе с болью и страданиями, сейчас же приходит опустошение. Сотни незавершённых стихов, фанфиков и просто фраз, которые прилетают в голову и тут же вылетают. А может, стоит опять начать читать Паланика?.. Ха, ведь я писала и до того, как познакомилась с его творчеством, так что же сейчас не так?

За два дня проглотила книгу Януша Леона Вишневского. Ну, тот, кто написал пресловутое "Одиночество в сети". Только я читаю не это, а "Любовницу". Там шесть рассказов. Все о любви, естественно. Мне нравится язык, которым он пишет - даже Паланика напоминает чем-то. Ещё на столе лежит "99 франков" Бегбедера. Фамилия, которую я не могу выговорит и книга, которую я искала с прошлой осени. Как и "Бойцовский клуб". Может, я снова открою для себя хорошего писателя?... Кто знает.

А вот с школьной программой.. Я не знаю, что мне делать. Снова углубиться в изучение истории, чтобы вспомнить то время, в котором были написаны произведения и понимать, о чём они. Как это было в восьмом классе. Ха, примечательно то, что в девятом я с удовольствием прочитала всё, кроме "Мёртвых душ"...

Через две недели и один день моё шестнадцатилетие. О Боги, что я сделала со своей жизнью за последние года два... "Просыпайся. Пора что-то менять", как писал Дима ПтицаМи. И не важно, что писал он совсем о другом. С чего начать-то? Все мои принципы полетели к чертям. Нужно их восстановить, попытаться вести себя так, как вела раньше. Чтобы не было потом стыдно, чтобы всё осознавать и понимать, что я делаю.

Я бы так хотела всё изменить. Сказать ему, что он мне нравится, намного раньше, чем они познакомились с Анитой... Да и не знакомить их с Анитой вообще...

Чувствую, снова замкнусь в себе и перестану общаться со всеми. Ха, невелика потеря. И так растеряла многих... Особенно в последнее время. Да, это действительно обидно и больно. Учитывя то, как быстро я привыкаю к людям. Особенно таким людям, как Женя и Паша. У них действительно есть нечто общее... Я точно не могу сказать, что, но это не важно. Есть нечто общее и у Аниты с Ариной. Хотя и они совсем разные.

Чувствую себя.. Использованной, хотя это не так. Ведь всё было по обоюдному согласию, и лишь Анитина вина остаётся открытой, как свежая глубокая рана. Чувствую, зарастёт она нескоро. А когда зарастёт, утратится и моя способность чувствовать что-то, и это, наверное, хорошо.

Мне. Всего лишь. Пятнадцать. Ну и что, что пятнадцать мне будет ещё недолго.

Что со сной стало...

На самом деле, снова хочется доверять кому-то... Прижиматься, обнимать, целовать... Быть кому-то преданной, верной и нужной. Но я понимаю, что не стоит. Люди этого не заслуживают. Не заслуживал моей любви Паша... Не заслуживал и Женя моей симпатии. Хотя я до последнего, до последнего вчерашнего разговора считала, что он всё-таки хороший. Ну да ладно. Не буду мучать человека своей навязчивостью. Постараюсь его не писать, хоть и тянет.. Тянет...

Холодно жутко. Да. Нужно лечь спать, потому что когда я сплю, то мне не о чем думать. Так я проспала почти весь вчерашний день. И ночь. И сегодня нужно лечь пораньше.

Как же я устала. В первую очередь - от себя...

14:07 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Это просто пиздец. Пожалуйста, кто-нибудь, верните меня к реальности.
P.S. Нельзя влюбляться, пожалуй.

13:45 

Моё предназначение - молить, чтоб был невредим.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Иду, как в тумане,
Услышав едва твой голос вдали.
Как море, как тайны
Меня за тобой
- Не приближайся!
Идти он манит.
- Не подходи!
Ты сон мой!
- Не разрушай меня!
Глаза твои цвета волны...
- В глазах твоих - это ли любовь?


13:31 

Нелюбимые.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
20:53 

И снова сделав ошибку, я покупаю бутылку.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Как только - так сразу... Вот вернусь я домой (побыстрее бы), и продолжится мой великий запой. Запоище. Со всеми друзьями забухаю по очереди. Правда, после прошлого раза страшно водку пить, но, блять, от пива меня даже не разносит уже. Но, хотя, после четырёх трезвых дней всё будет по-другому... Запойный алкоголик, чо.

И снова сделав ошибку, я покупаю бутылку.

Ну а что я могу-то, что я могу? Переспать с кем-нибудь по пьяни, а потом жалеть? Улыбаться в компании и молчать до тех пор, пока какой-нибудь Женя не скажет:"Оля, а ты чего молчишь?"

А Олю Паша в ЧС засунул. За то, что Оля начала разговаривать с Пашей так, как Паша разговаривает с Олей. Ёбнутая дура, чего ты добилась, блять? Того, что в тебя влюбился человек, к которому тебя даже не тянет? Человек, которого ты воспринимаешь, как брата, скорее?

Рано утром вернётся моя крыша на место,
А похмельный синдром её гвоздями прибьет.


Видимо, я этого ждала. Господи. Боже, я чуть не переспала с Дамиром. Это даже вспоминать стыдно, ну. Потом я ему до утра не давала спать дурацкими разговорами ни о чём и поцелуями. Потом съебалась домой, всё. А вывод из этого только один - меру надо знать.

Но нет, я не собираюсь останавливаться. Хочу спиться-скуриться нахуй. Потому что я, сука, не могу без этого ёбаного рыжего ангела. И никакой Илья, и никакие поцелуи и блядки с кем-то-там не могут мне заменить простого общения с ним. Потому что он - не ты. Все люди не ты, блять.

Я бы рад был пить, но трезвым здесь тесно,
В этом грёбаном мире лишь ленивый не пьёт.
э

О, кем я стала? Хуйлом, блять, хуйлом самым настоящим. Малолетней алкоголичкой, курильщицей и шлюхой. Похуй, похуй, похуй. Не умею знать меру и целоваться. Не умею вести себя и ценить людей. Не умею быть лучшей и дорогой. Не умею разговаривать с людьми. Я не умею ничего, и я хочу пива. Сейчас. Хотя бы пива, блять. И съебаться из этого днища, ну.

P.S. Илюша, давай, убей Пашу за то, что я люблю его.
Убей Дамира за то, что он меня чуть не трахнул.
Убей Женю, с которым мы тоже зашли довольно далеко.
Убей Элю (что самое глупое) за наше СП.
Всех убей, да.
Они же виноваты в том, что я тебя не люблю.
Идиот.

18:05 

Ах.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
На самом деле даже слов нет. Просто ты охрененно целуешься, дааа.

читать дальше

только пить и писать, как Чарли Буковски.

главная