• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:51 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
это совершенно не то, чем хочется делиться с кем-то.
даже не так: это совершенно не то, чем позволено делиться с кем-то.
ведь это тайна. и лишь наполовину моя.
нет, мне не стрёмно.
почему-то.
мне совершенно плевать.
твёрдая уверенность, что всё идёт своим чередом.
предыдущей ночью, вернувшись домой, я не задыхалась от страха и мысли "Господи, что же я..."
нет.
я жива и всё хорошо, правда, болит голова.
не хочу больше об этом.

*

что же эта дура делает с тобой?
ненавижу её за это.
ты заслуживаешь лучшего и всё у тебя будет хорошо, обещаю.
и я сделаю всё, что от меня потребуется. если потребуется.
только не плачь больше.
пожалуйста.

*
у тебя классные губы и ты теперь перманентно окружен алкоголем.
такая уж работа.
тебе нравится. но меня не покидает чувство, что ты не на своем месте.
не знаю.
в последнее время мы общаемся чаще, чем раньше.
и мне хочется сказать:
солнце, возьми в руки гитару.
я просто не представляю тебя без неё.

*

я нарочно пишу о чём попало, чтобы даже мысленно не возвращаться к главному.
так бывает.
просто бывает.
в конце концов, мне не пять лет.
но я совсем ничему не учусь: забыла, что градус понижать нельзя.
и пить пиво после водки.
эм. эм. эм.
тут я тупанула немного.
лол.
ничто не вечно.
и всё хорошо.

23:39 

для сюжета дешёвого и скучного романа, каким цена - пять копеек за дюжину.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я устала от людей. некоторых.
я настолько от них устала, что уже даже не злюсь на них. почти.
я устала от учёбы и того, что сигареты кончаются ещё быстрее, чем в октябре.
получила пять за сочинение по литературе. экзаменационное. по "Преступлению и наказанию".
"Роль Сони Мармеладовой в судьбе Раскольникова".
книгу не читала - глотала.
порой даже через силу. два часа ночи, глаза слипаются, электричество периодически отключается, а мне ещё страниц шестьдесят до конца.
ладно.
смогла.
вроде, даже единственная из класса выбрала Достоевского. потому что мы ещё полностью его не прошли даже.
кое-кто мне обещал дискуссию, когда дочитаю.
но кое-кто меня игнорирует и бесит.
впрочем, от кое-кого я тоже устала.
пусть идёт с миром, белый флаг.
мне ни к чему очередная война.

кстати, писала экзамен почти всё отведённое на него время.
то есть, три или четыре часа. не знаю точно.
я очень боялась. и, как по мне, написала очень плохо. тем не менее - пять.
меня это удивляет. я могла лучше. ведь когда я читала, у меня было намного больше мыслей о Соне. она мне, кстати, очень понравилась.
и, что странно, понравился Свидригайлов. почему? потому что изначально он рисовался мне человеком недалёкого ума, а когда он появился в качестве действующего лица, всё оказалось совсем наоборот.
ещё эти сцены. живые такие.
смерть Мармеладова. тут я расплакалась, не знаю, почему.
чтение Евангелия.
то, как Раскольников признавался Соне в своём преступление.
смерть Катерины Ивановны. эта сцена, кстати, намного тяжелее, чем смерть Мармеладова, но я не в состоянии была адекватно выражать свои чувства. просто сидела, рот зажав руками, зачем-то. наверное, боялась закричать. она тоже мне нравилась.
и последний разговор Раскольникова с Профирием.
эти сцены слишком сильные, пожалуй, для моего слишком сузившегося спектра эмоций. слишком сильные для того, чтобы я могла описать их словами.
я всё о Достоевском.
потому что я была в этой книге почти неделю. я вставала в шесть утра и читала перед школой, я читала на уроках, я читала дома до двух часов ночи.
у меня были недосып, стресс и пара нервных срывов.
но я жила этой книгой.
она была для меня важнее всего.
а теперь я дочитала её.
даже грустно как-то.
очень грустно.

виделась сегодня с Женей.
кое-что узнала, кхм. не важно, ладно, пусть.
не хочу об этом.
они весь день целовались с Анитой.
просто так. нисхуя.
ладно.
я тоже хочу с кем-нибудь целоваться, но в последнее время мне никто не нравится даже.
и прошлое - в прошлом.
вспоминать даже не больно.
ни Добью, ни Дамира, ни Вадима.
зато противно.
иногда.
иногда вообще похуй.
кое-кто, кстати, мне тоже временами противен.
но не о том я.
не о том я.

слишком много песен заедает в голове.
а ведь я даже не слушаю их в последнее время, кхм.

такая карма у двух потухших светил.
ты мне расскажешь про салют, а я - про никотин,
и так уж вышло, что кому-то нужно уходить.

а ты так любишь меня, ты же любишь меня,
хоть и кружишь с пидорасами по будням.
я обхуяченный, уставший.
я нихуя тебе не парень, но это нихуя не значит.

а мне так хочется летать в этих снах, где никто тебя не будет трогать.

в памяти полный провал, но за тебя я умру.

и ты хоть тресни на тысячу осколков ровно,
ты никому не нужен холодным.

просто танцуй, ни о чём не думай, я тебя прошу.

веришь, я вникуда бежал, когда внутри зажало,
не жалко нихуя, лишь бы ты просто была счастлива.

я на хую крутил романтику и прочую хуйню,
тебе не в кайф мои кайфа, прости, я так живу.
а хочешь - не прощай, всё это удалив, как прежде.
но сегодня будь со мною нежной.

где ты была? ведь я нуждался.

давай целуй меня, если ты хочешь целовать,
давай люби меня, люби не только в этой ёбаной кровати.

а мы любили, а не просто с тобой трахались.

стой, обернись, посмотри ещё раз в мою сторону.

и мы по-старому,
ты повернёшься, я достану.

улыбайся, дрянь, отворачивайся, тут без вариков.
твои глаза - плевать, твой голос больше тут не варит.

говорят верно: за секс любовью не платят
прости меня, но нас срочно нужно спасать.

не надо, не кричи, не останавливай, не буду.
всё же ты всегда внутри, и это всё "внутри" повсюду.


что вы можете сказать насчёт моего психологического и эмоционального состояния?
ну хуй знает.
досюда точно никто не дочитает.
если это вообще кто-то станет читать.
поэтому я напишу тут самое главное.
хочу к Дотанскому.

@темы: улыбки станут фоном.

00:08 

Письмо в никуда. Дубль тысяча триста восемьдесят два.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Я могла бы сказать это лично, если бы не "Этот пользователь ограничил Вам доступ"; я бы могла сказать это лично, если бы кое-кто не избегал меня, как последний моральный урод.

Но, так как эти факторы препятствуют мне, я напишу сюда. Скажу сразу - мне противно выносить свою личную жизнь на публику, и мне тошно от самой себя, но я не могу молчать.

Уважаемый уёбок, ой, то есть Вадим Исаев, я хочу поблагодарить тебя за то, что ты дал мне то, что другие люди по какой-то причине так и не смогли дать, но то, о чём я мечтала, по крайней мере, последние несколько лет. Ты дал мне чудесную способность ненавидеть; ненавидеть по-настоящему, а не просто злиться какое-то время, а потом успокаиваться. И теперь я всей душой ненавижу тебя; ненавижу тебя за твои слова и поступки, за которые ты не можешь постоять; ненавижу тебя за обещания, которые так и не были исполнены; за неоправданные ничем ложь и лицемерие; за способствование моему саморазрушению. Но это ещё не всё. Я снова хочу поблагодарить тебя за то, что ты раскрыл мне глаза на одного человека. Не обязательно писать здесь имя этого человека, но ты, непременно, поймёшь кто это. Если бы не ты, я бы, наверное, ещё не скоро узнала, насколько лжива и лицемерна эта девушка; не узнала бы, что ей не стоит доверять.

И я ни в коем случае не виню тебя, что ты. Я благодарна за каждое ёбаное лживое "Я люблю тебя", за каждый неебический раз, когда ты съёбывал от меня, ничего не объясняя. Спасибо, большое спасибо тебе, ты сделал меня злой, жестокой и холодной, - это, пожалуй, охуенно. Да, ты, безусловно, прав, ты не обязан мне отвечать, не обязан вести со мной диалог и прочее. Но я очень хочу, чтобы ты знал, что ты со мной сделал. И я очень хочу, чтобы ты, наконец, повзрослел. Но ещё больше я хочу, чтобы ты прекратил морочить головы девушкам, которые искренне тебе верят.

Ты знал, что ты - последний шанс, который я дала этому миру. Так что на тебе, мой друг, лежит большая ответственность за то, что доверия к кому-либо с моей стороны больше не будет.

С любовью,
твоя
Дотанская.

17:29 

meds.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Венди не помнит, как втянулась в это. Честное слово, не помнит.
Она встряхивает головой. Перед глазами картины плывут слишком нечётко, неестественно медленно. На уши давит громкая музыка. Гитара - тут совершенно точно много электро-гитары.
Её голова кивает в такт, её ноги стучат по полу. Её глаза ловят чужие взгляды и губы, растянутые в улыбке.

Где она? Что происходит? Толпа вокруг ревёт, бушует, выкрикивает непонятное. Подпевает. Венди слышит гитару, но не белокурую девушку на сцене. Сфокусировать взгляд на ней составляет целую проблему. Волосы девушки светлые-светлые - почти белые, а глаза так ярко подведены чёрным, что непосебе как-то. Её губы - красные, как свежая кровь - выговаривают строчки:

Somebody mixed my medicine.

Словно подсказка. Осознание приходит ударом по голове. В мыслях сразу всплывает: "Таблетки. Крейг. Концерт".

01:21 

шестнадцать раз тому назад я был сильнее, чем потом.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
у меня чёрные волосы. длинные чёрные волосы.
у меня чёрные ногти. длинные чёрные ногти.
у меня зелёные глаза. испуганные зелёные глаза.
у меня лс разрывается на обоих аккаунтах.
мне нужно записаться в команду Южного Парка на Фэндомную Битву.
мне нужно переписать конспекты по экономике.
мне нужно сдать зачёт по истории.
мне нужно читать Достоевского.
у меня довольно много дел.
мне не нужно думать о том, что я у тебя в чс.
мне не нужно думать о ком-то, кто учится в моей школе.
кем бы этот "кто-то" не был.
да, я сейчас обобщаю людей, которых нельзя обобщать.
но мне можно всё.
просто так.
я слушаю песни, которые мне кинули в конфе милые люди.
я хочу спать и не хочу спать.
каждому трудно.
каждому плохо.
нет, я не люблю Вадима, не любила и, дай Бог, не буду любить. как вы не можете понять?
внезапно шестиклассница с инициалами Э.В. стала знать обо мне очень много.
я боюсь достать её.
кое-кто поддерживает со мной общение только потому, что...
потому что.
он сам знает, почему.
и я знаю, почему.
не обязательно оглашать причину тут и вообще где-либо.
я боюсь зрительных контактов.
глаза в глаза.
я стеснительная бываю.
да, я не умею по-человечески прощаться, прости.
меня бесит моя внешность.
я ненавижу её.
меня тошнит уже от кофе и сигарет, но больше я ничего не хочу.
ощущение реальности какое-то отслоённое, что ли.
мне хочется спать и не хочется.
мне хочется, чтобы меня обняли.
и трахнули.
"давай, люби меня, люби не только в этой ёбаной кровати".
не знаю, почему, но мне захотелось это написать тут.
нет, я ни с кем не сплю.
на данный момент.
последний поцелуй был с Вадимом.
противно.
даже не знаю, от кого противно больше от него или от Дамира.
не важно.
стараюсь не думать.
апатия.
я не принимаю таблетки сейчас, если что.
всё по факту.
типа нытьё.

16:12 

мне страшно. я перестала себя понимать.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
1)я хочу тебя.
я не хочу тебя.
исчезни.
вернись, ты мне интересен.
я боюсь тебя.
поговори со мной.
к чёрту.
2) не снись мне.
не смотри на меня.
исчезни раз и навсегда.
я ошиблась в тебе, как ни в ком.
ты шлюха.
презираю тебя.
иди нахуй.
3) спаси и сохрани меня, пожалуйста.
спаси.
моя любовь уже не та, но она есть.
и всегда будет.


мне пусто, холодно и одиноко.

12:21 

надоело.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
надоело.
надоело.
всё надоело.
ты надоел мне.
ты такой ребёнок.
у меня практически нет сил терпеть твои выходки.
да я тебе вообще нахуй не нужна ведь, да?
вопрос чисто риторический.
ты меня даже не вспомнишь потом.
как и все они. как Паша, как Женя, как Дамир.
меня не любят, меня не знают, меня не помнят.
я привыкла.
пора бы смириться.

21:49 

дневник наблюдений.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
суббота. 22 марта.
"я люблю тебя".
"я хочу тебя".
вторник. 25 марта.
первый поцелуй.
среда. 26 марта.
"раньше я шутил, а теперь я правда влюбился в тебя".
четверг. 27 марта.
"нам нужно расстаться".
"ты убила мою любовь к тебе своим поведением".
"ИДИ И ВСКРОЙСЯ УЖЕ".
"я не могу пожелать человеку смерти".
"я люблю тебя".
"я полюбил другую".
"дура ты. люблю я тебя".
"я наебал про новую любовь".
"я дал тебе шанс, а ты его проебала только что".
"люблю тебя, зай".
воскресенье. 30 марта.
"я отвечаю только на нужные вопросы".
"у меня другая".
понедельник. 31 марта.
"ты серьёзно хотела быть со мной или просто поугарать решила?"
"я думал, ты шутишь, что любишь меня".
"я люблю тебя".
"давай пошлём всё нахуй, жизнь одна".

тем временем на аске Валерии. пять дней назад:
"я люблю тебя жи, честно :**"
"я люблю тебя очень-очень :*"
"Ольга теперь никто".

школьные дни:
вторник. 1 апреля.
"иди на урок", "мне нужно идти", "давай вали", "хули ты мне не даёшь". СТОП. А ВОТ ЭТО БЫЛА ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ПРЕДЪЯВА.
"хочу знать, где ты живёшь, чтобы пьяным к тебе ломиться".
"я всё равно потом не найду сюда дорогу".
второй поцелуй.
"впизду всё, хочу слышать твой охуенный голос".
среда. 2 апреля.
забрал у меня антидепрессанты.
надеюсь, выбросил.
логика а-ля
"ебать, это же идёт моя девушка. нужно быстрее убежать куда-нибудь, пока она меня не заметила".
отлииично.
"мне нужно на английский. мне нужно на английский. мне нужно на английский".
после английского. разговор с одноклассниками:
- а где Вадим?
- так он ещё перед английским ушёл.
замечательно.
"не будем трахаться, я ещё маленький".
"я не могу прийти к тебе, потому что ненавижу твоих подруг. и ты ко мне не можешь прийти потому что у меня куча родственников и бывшая".
"бывшая пришла к сестрёнке, я за компом".
"попозже перезвони, я занят. нет, не скажу, чем".
"она ушла, не ревнуй".

ОБОЖАЮ ТЕБЯ, ВАДИМ. С ТОБОЙ ТАК ВЕСЕЛО ЖИТЬ <3 :D

з.ы. спасибо за идею с дневником наблюдения, Малфоюшк :D

15:05 

моя так называемая жизнь.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я косметикой рисую на себе
новую женщину, версия два.ноль.
и чтобы снова мне принадлежать тебе,
я промолчу любую боль.

если бы знал он весь смех
от бесполезных секунд,
то он бы нашел путь в ту дверь
и дал мне просто уснуть.


а суть записи в том, что у меня есть парень.
да. у меня есть парень.
у_меня_есть_парень.
а с Крейгом я распрощалась.
и зареклась больше его не тревожить.
потому что так надо.

13:04 

Никто.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
мы
оказались
тоньше хрупкого стекла.
а все считали,
мы
из равнодушной стали.


никто во всей Вселенной не поможет.
я поклонюсь тебе, благодаря за всё.
благодарю за всё, но всё же...

19:19 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Такие, как ты, приходят в чужие жизни лишь для того, чтобы разрушить то, что уже построено.

22:55 

если бы был конкурс сук, то ты была бы "мисс".

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я разучился так верить словам,
и почему-то больше не спасает план.
и мы знакомы с тобой вроде совсем немного,
но давай попробуем? давай попробуем?

19:59 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я вечно довожу сама себя.
я вечно говорю то, что говорить не стоило. не тем людям. всегда.
ты не любишь меня, я знаю. ты любишь другую.
я тоже тебя не люблю, и нам это было заранее известно. но мы притворились дурочками. мы даже строить что-то не пытались.
просто были. рядом. не вместе. просто рядом настолько, насколько это позволено.
оттолкнули ли тебя мои слёзы? ты стирал их с моих щёк и просил успокоиться. но я не могла.
я сказала тебе то,
что говорить не стоило.
я затронула запретную тему.
милый Крейг. или же *имя*.
я заговорила с тобой о Кайле. о Паше. о моём не сбывшемся счастье.
я терзаю себя - вот что ты мне сказал. ты тоже терзаешь. просто молчишь. и мне надо просто молчать.
научиться, блять, молчать.
ты мне нравишься.
а я нравлюсь тебе.
может, даже чуть больше. но нас никогда не оставят эти призраки прошлого, слышишь?! я уверена.
если, конечно, бороться не начнём.
всё.

14:20 

нас нет.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
пока воспоминания свежи.
ушла после пятого урока, чтобы снова кинуться к тебе в объятия.
растянулась на кровати, пока ты спрашивал, что я хочу - чая или кофе.
я хочу спать. я просто хочу спать. я засыпала на химии. а ещё я замёрзла. и мне не хватает новых песен, правда.
ты ругаешься, когда я слушаю "Катю", но ты и сам её любишь. просто ассоциации у нас разные.
просишь, чтобы я не вспоминала его, не уточняя кого именно.
ну, одно из двух я и не вспоминаю, а другого просто не могу забыть.
но мне и так хорошо. мне хорошо, когда мы рядом. когда ты меня обнимаешь. целуешь. улыбаешься. и всё такое.
ты говоришь, что тебе тоже хорошо со мной, но, тем не менее, официально мы всё равно не встречаемся.
впрочем, меня это не сильно волнует, просто боюсь, что это очередные грабли. ты же тоже этого боишься?
я в школьном платье и дурацких капроновых колготках. на коленях - синяки, которые являются причиной подъёбов любителей обсудить чужую личную жизнь.
но я просто очень часто падаю. серьёзно. и это ни капельки не смешно, это больно.
а ты обращаешься со мной милее, чем кто-либо до этого.
спасибо.
спасибо. спасибо.
- а где счастье живёт?
- там, где нас нет, не было и не будет.
и то верно.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Оля, кто такой Дамир Имаев?
- Хуимаев.
иногда мне кажется, что за мной следят. бред. пора лечиться.
странно лишь то, что я до жути безразлично отреагировала на этот вопрос.
ничего не дёрнулось, не перевернулось. как раньше. вообще плевать было.
я выздоравливаю.
радость.
это всё твоя заслуга, безусловно.

17:02 

Оль, обними меня, пожалуйста. мне станет легче.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я засмущалась опять же. ты обнял. сделали вид, что ничего не было.
тебе понравился эхопрокуренныхвокзалов.
ещё одна значимая песня.
неужели пустил в меня корни?
приятно, конечно, но.
но.
но.
впрочем, буду стараться не думать об этом.
в общем, ладно. закрыли тему.
и жили они долго и счастливо. может быть.

15:31 

эта любовь идеальна.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
«мы в одиночной камере под слепком света
бледнофонарного ждали очередного привета,
а ваши нервы таяли на курках пистолетов,
вы - идеальные люди, жаль, что с приставкой "псевдо"...
а я пытаюсь отрыть под толщей мокрого снега
твои замерзшие чувства, своё абстрактное эго.
как мы случайно скурили кусочек яркого лета
эта любовь идеальна, жаль, что с приставкой "недо"...»
эхопрокуренныхподъездов

02:44 

Кайлу всё равно.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
эй, обними меня. я знаю, что ты не хочешь, и что тебе даже противно ко мне прикасаться.
ты издеваешься из-за Клайда. называешь меня поверхностной идиоткой из-за Крейга. тебе нравится просто или, может, хочешь мне этим что-то доказать?
но только что? хочешь самоутвердиться засчёт моего мнения о тебе? бред, тебе же плевать. об этом я не забываю никогда, уж поверь мне.
Венди любит Кайла. сердечко. а Кайлу всё равно.
и это циклично.
это замкнутый круг.
это повторяется.
простите за правду и за откровенность.
мне сложно молчать об этом.
и писать тоже сложно.
я не пошла сегодня к Крейгу, хотя могла.
завтра увижу его. страшно даже немного.
не так, конечно, страшно, как снова увидеть Клайда.
бррр.
Крейг любит другую музыку. он на повторе крутил это "не до абстракций". когда мы лежали в его постели.
я молчала и слушала, стараясь не заплакать.
"что же со временем стало с нами?"
всё меняется.

@музыка: не до абстракций.

18:01 

горечь твоего кофе всё ещё вертится на языке.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
утро и кофе. кофе и утро.
я не думала, что мне так сложно будет отделаться от этих мыслей.
они снова хлещут сплошным потоком.
и перед глазами встаёт картина: твоя кухня, утро и кофе на круглом столе из красного дерева, не имеющем скатерти.
ты говоришь мне, чтобы садилась, и я почему-то смущаюсь, опускаясь на стул.
мне сложно смотреть тебе в глаза. мне сложно смотреть тебе в глаза после того, как я смотрела в них почти всю ночь.
впрочем, ты не сильно-то и просишь меня взглянуть в них, и потому я спокойно мешаю свой кофе железной ложечкой, которая так неприятно стучит о стенки чашки.
никакой романтики; абсолютно никакой. я не вожусь у плиты в твоей футболке, не заигрываю, не сижу на твоих коленях. я сконфужена, одета и чисто на вид представляю из себя приличную скромную девочку. когда опускаю голову, чёлка спадает на лицо, защищая глаза даже от случайного контакта с твоим силуэтом.
на часах пять с чем-то там утра, и мне скоро нужно идти домой.
и, если честно, я уже хочу поскорее удрать от тебя, мне стрёмно и неуютно в этой кухне.
честно? я даже заговорить бы с тобой не смогла, если бы ты сам не начал разговор. если бы ты не спросил:
- ну и хули ты молчишь-то?
мне нечего ответить было. ты устало вздохнул и чуть ли не измученно промямлил:
- ну, иди же ко мне. идём. я же тебя не обижу.
засмеялся.
действительно.
после того, что было, сложно поверить, что ты меня обидишь. несмотря на все мои стереотипы. на весь мой жизненный опыт.
я поднимаю взгляд к тебе. ты улыбаешься. снова эти губы. снова эта улыбка.
подхожу к тебе, как всегда, сутулясь.
- спину выпрями, - почти приказным, командирским тоном. я расправляю свои плечи и кладу руки на твои. мигом оказываюсь заключённой в объятия.
по законам жанра в этот момент мы целуемся, а потом ты всё-таки усаживаешь меня на колени. и мы снова целуемся.
я дышу тобой. то есть, твоим запахом. сигареты-кофе-одеколон.
ты перебираешь мои волосы. боже, как мне нравится, когда ты их перебираешь.
- слушай, может, расскажешь мне про Дамира?
я жмурюсь. вздыхаю. и думаю. стоит ли поведать тебе эту историю. тебе, человеку, который всё время поражал меня эпизодами из своей жизни.
а потом начинаю:
- мы познакомились с ним полгода назад, на одной из регулярных в то время вписок...

14:21 

у тебя всё могло быть хорошо, если б не поцелуи без языка.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
мне нравятся такие персонажи, как Крейг Такер.
мне нравятся такие персонажи, как ты.
чёрные волосы. пусть и не всегда. как давно я мечтала встретить хоть одного брюнета. правда.
улыбка. губы. улыбка губ. губы в улыбке. вот, что я запоминаю. глазами. а так - на ощупь, задыхаясь, очень быстро.
спасибо, что нашёл мне место под рёбрами.
касался моих волос своими тонкими длинными пальцами. шутил, что для тебя кажется почти неестественным.
- они теперь рыжим отдают немного, знаешь?
- знаю, не напоминай мне. пожалуйста. не надо про этот цвет.
у меня заржавели пряди. ты верно указал.
объятия. вжималась в твою грудную клетку. вдыхала запах. у него есть шансы стать родным.
тебе нравятся мои глаза, мне же они кажутся грязными. болотными. но ни разу не красивыми.
я знаю, что твоё счастье тоже резали на части белые хлопья пуха. я знаю, что его разрывали в клочья, и потому ты кажешься мне заведомо очень близким. и потому мы так скоро нашли общий язык.
ты дал мне возможность забыть другого персонажа. от которого одна внутренняя пустота.
мне не нравятся такие персонажи, как Клайд Донован.
мне не нравятся такие персонажи, как он.
ты сразу смекнул, что к чему.
умненький.
твои объятия кажутся искренними. твои поцелуи... губы. улыбка.
подпустил.
слишком близко.
возможно. наверное. не знаю.
после одного чуда с зелёными глазами я уже ни в чём не могу быть уверена.
научил он, спасибо. научил, что искренность тоже может быть фальшивой.
а ты говоришь, что я красивая. красивая и вовсе не толстая. ты говоришь это, разрушая все мои комплексы.
- я красивая и не толстая, - повторяю за тобой очень ступорно и заторможенно. пробую слова на вкус. пытаюсь понять, нравится ли мне этот вкус.
ты киваешь, улыбаешься. моё внимание приковано к твоей улыбке.
постель помятая. стены, одетые в светлые обои. я курю, сидя на твоём письменном столе и сложив ноги на твои колени. ты рядом. на стуле. куришь тоже.
давай, что ли, создадим самую вдохновляющую обстановку для меня. знаешь же, как важно.
расскажи мне об очередной очень глупой девице, которая однажды тебе доверилась.
я не из таких потому, что ничего не прошу взамен.
но ты всё равно отдаёшь. забавно.
тебе нравятся родинки на моих коленях. очень мило. мне нравится, как ты перебираешь мои волосы.
дай мне ещё раз растаять от твоего голоса, одеколона и запаха сигарет. на прощание обняла, уткнувшись в шею.
- твой шампунь вкусно пахнет.
после такого я и в школу-то идти не хочу, если честно. сил не хватает.
встречать неодобрение или восхищение во взглядах. мне не до этого.
я просто хочу запечатлеть это в памяти.
как красные пятна вдоль плеча. ты сама конспирация, ха.
зафиксировать.
это волшебство своеобразное потому что.

19:32 

Вниз по реке.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Вопросы-ответы, пьяная исповедь и новости, заставляющие скалить зубы.
Мне плевать, кто кого трахал, даже если трахали меня. Мне плевать, что душу трахнул больше, чем тело.

Должно_быть_плевать. Но почему это не так? Почему во мне столько противоречивых чувств по отношению к тебе? Почему они вообще есть? Они не имеют, ей-Богу, не имеют права существовать во мне. Жить, гнить, заполняя меня чем-то противным и едким. Напоминать о себе в неподходящие моменты.

Мне хочется, чтобы ты хоть раз обнял и поцеловал просто так, а не из намерения затащить в постель. Мне хочется верить, что в тебе есть хоть что-то человечное. Потому что пока я не могу. Потому что ты всё время поступал со мной так, чтобы я могла думать о тебе лишь плохо. Поэтому я избегаю вопросов о тебе на пресловутом аск.фм, к примеру. Дурочку из себя строю. Хотя, было бы что там строить.

Я расстроена вчерашним известием. Теперь я чувствую себя такой ущербной, что просто жуть. Впрочем, всё как всегда; впрочем, чему тут удивляться? Люби её, люби его, умрите оба в один день - все дела. Я не изменяю своему репертуару, даже находясь в дичайшем замешательстве. Я не изменяю себе, даже окончательно прекратив себя понимать. Голова наполнена чрезмерно лишними мыслями. Неуместными. Я думаю о том, о чём не должна думать - лучше бы думала о том, как написать новый фанфик или новые стихи. Новый рассказ, в конце концов - есть же идея! Жаль, мне будет сложно исполнить её.

Там про поезд. И снова про встречу, которую заранее никак не предугадаешь. И там, может быть, будешь именно ты - такой пустой в свои двадцать с чем-нибудь приличным уже. Там будет дым, но он будет не настолько серо-безысходный, как в "НВЖ". Там будет весна. Там будет лучик света. Там всё будет отлично. Ведь моя героиня научилась принимать всё как данность, не грустить и улыбаться. Ведь моя героиня живёт со спокойными счастливыми людьми. Ведь моя героиня и сама спокойна и счастлива, а такое, как ты не выбьет её из колеи. Разве что, заставит улыбнуться, обнажив зубы, которые она уже успеет выпрямить. Моя героиня умеет красиво улыбаться. Не то, что я. Каждый раз - неестественная измученная гримаса. Не то, что я - переживаю по пустякам. И по серьёзностям. Тебя, кстати, не знаю, в какой разряд внести. Разряд "пройдёт"? Пройдёт-то оно пройдёт, только как скоро? Я не знаю.

Голова раскалывается. У виска будто бы заряженное дуло. Пускай уже выстрелит, пускай уже выстрелит. Это то, чего я не боюсь. Это то, чего я даже хочу.
Мне кажется, я схожу с ума. Мне кажется, все вокруг - такие же психи, не больше не меньше. Мне кажется, ты, всё-таки, мудак, милый. Мне кажется, я скоро сорвусь, как героиня чьего-то рассказа о таком настоящем герое, что его не хочется признавать выдуманным. Мне кажется, я тоже буду кричать что-то невнятное и биться в истерике. Только вот одно отличие - рядом со мной не будет того героя, который всегда готов поддержать и помочь. Героя, у которого мания спасать души тех, у кого они в руинах.

Я буду одна. И я буду кричать.

I'm sick and i'm twisted.
i'm brolen, you can't fix it.



P.S.
И так по-женски спуститься низко;
И так по-детски бояться крови.
Какой ты нахуй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове?

только пить и писать, как Чарли Буковски.

главная