Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:59 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я хотела написать здесь что-то дико умное и подробное, но - к чёрту.
у меня за окном светлеет, сигареты кончаются, списков поступивших на коммерцию нет, а я хочу к Эмилю.

p.s. я всегда хочу к Эмилю, и это неизменно.

06:16 

в памяти полный провал, но за тебя я умру.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
сказать, что это было, как минимум, неожиданно, - ничего не сказать.

вот я, сижу в два часа ночи, скрестив ноги, на скамейке, закуриваю и говорю, поправляя спадающую на чёлку глаза: "меня больше не влечёт к нему". и улыбаюсь, - не то радостно, не то болезненно - ибо это и с т и н а.
всё просто: когда-то я хотела этого человека - не только физически, нет. я хотела его целиком и полностью, я хотела его в свою жизнь, я хотела быть частью его истории. я хотела быть ему хоть кем-нибудь.
это было прошлым летом. я носила сетчатые колготки, чёрные шорты и глаза чёрными тенями красила так ярко, что их зелень меркла. у меня были Мальборо красные, много пива каждый день и беззаботность в крови. были дожди и вдохновение.
а ещё: у меня была боль. притуплённая, искусственная будто. фантомная какая-то. я спасала себя от неё так, как умею.
и спасла, в конце-то концов. и, если задуматься, на это потребовалось больше времени, чем кажется.
я помню одно: всё кончилось шестого декабря.
после этого дня я никогда не ощущала острой потребности в нём. и не острой - тоже.
я помню этот день во всех его проклятых подробностях, и это неплохо. на самом деле, честно, неплохо. день-то был значимым.
мою жизнь заполнил другой человек, и это правильно, это закон Вселенной, закон жизни.
и тот, кто был всем,
тот станет ничем.
но мы с тобой не будем вместе,
как Сид и Нэнси.
хотя бы потому что у наших героев немного другие имена.
и истории.
это всё так, бред. вспыхнуло во мне на секунду и тут же угасло. правда в том, что он больше не тот, кто мне нужен. теперь он - воспоминание, не жизнь.

а ты так любишь меня.
ты же любишь меня, хоть и кружишь с пидорасами по будням.
я обхуяченный, уставший.
я нихуя тебе не парень, но это нихуя не значит.
и мы над пропастью парим,
тебя отпустит. мы догонимся. и повторим.
этот трип.
я видел, всё впервой не так,
и пусть район говорит, что нам беда - п о х у й.
а мне так хочется летать в этих снах,
где никто тебя не будет трогать.
вот это понесло неслабо.
да только сам на депрессах.
пытаюсь вспомнить, как он сладок -
вкус твоих губ. запах, где чистота, не осадок.

03:08 

чувства об асфальт. мне не жаль их.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я думала, будет больнее.
со временем привыкаешь даже к самым невыносимым вещам - это истина. жаль только то, что привыкнуть - не значит смириться.
привыкнуть - не значит всё забыть.
я просто не могу выкинуть из головы этот крохотный период своей жизни, впихнутый в хронологические рамки 19.07.14-10.08.14.
мы даже месяца не были вместе, а такое ощущение, что наши отношения длились несколько лет.
я всё правильно написала тебе, я умница, да.
я люблю воспоминания - не тебя.
я люблю мысленно возвращаться в июль.
наш июль.
я виню себя в том, что осталась без тебя.
я не ценила.
проверяла на прочность, может? в каком-то смысле, это так и было.
я разбила твои чувства.
не дала им вырасти в настоящую любовь.
шансы были.
теперь их нет.
меня не должно это волновать, теперь я вк
ладываю свои чувства в другого человека, но.
но.
но.
с у к а.
я не могу забыть, как ты ждал меня по часу у ворот, когда я, сонная и ворчливая, никак не могла накраситься с первого раза.
как ты крепко обнимал меня, и я понимала - вот оно, счастье.
настоящее.
живое.
рядом.
как мы ты провожал меня домой, и мы останавливались каждые две минуты, чтобы поцеловаться.
даже если дождь.
даже если холодно.
даже если темно и поздно.
а потом стояли у ворот моего дома и никак не могли разойтись.
ты был моим.
ты был моим.
теперь ты не мой.
будь счастлив.
я не держу тебя.
и зла на тебя не держу.
и пока в лёд превращается вода,
мы с тобой не поженимся никогда.
ты - лучшее, что случалось со мной за то лето.
*
бывает, что человек тебе дорог, и он, вроде как, рядом, говорит тебе:
"ты мне очень дорога".
говорит тебе:
"ты моя лучшая подруга".
плачет и дарит тебе на Новый Год амулет, который должен притягивать счастье.
а потом надлом.
а потом все перестаёт быть таким простым и понятным, и ты целый вечер сидишь у него на коленях, не контактируя с окружающим миром, потому что всё внутри тебя трещит пошвам, и он сначала пытается поднять тебе настроение, потом - выясняет причину и начинает наносить тебе словесные удары.
и ты не можешь, ничего не можешь, ты захлёбываешься в собственных ёбаных слезах, начинаешь царапать себе руку, чтобы хоть как-то успокоиться.
а он отводит тебя в ванну, чтобы ты умылась и пришла в себя, и в дальнейшем всё, вроде, идёт нормально.
а потом ты пишешь ему:
"может, меня тоже надо скинуть с крыши, чтобы я стала для тебя хорошей?"
а он отвечает:
"может быть".
он отвечает:
"попроси кого-нибудь".
и заносит тебя в чёрный список.
и с тех пор ты только и думаешь о том, каково это - лететь с крыши.
каково это - быть живым человеком, которого переполняют чувства, воспоминания, эмоции, мысли, а через секунду - пустым трупом на асфальте.
так вот, если бы я прыгала с крыши, я бы сделала всё, чтоб не остаться в живых.
не будешь жалеть?
плакать?
до слёз от восторгов.
один шаг, улыбайся только.
прости, что я вообще родилась.
*
я люблю тебя, и мне тут нечего добавить.
рано или поздно это чувство докрошит меня изнутри окончательно, и мне страшно представить, что будет тогда.
ты важнее всего.
важнее всех.
нужнее всего и всех.
и я без тебя не живу, а просто существую.
грабли.
опять двадцать пять.
цепляюсь за человека, которому не нужна.
такая вот болезненная зависимость.
пройдёт со временем.
может, станет чем-то сильным и светлым.
вдохновляющим.
напишу о тебе.
ты улыбайся чаще.
они ведутся, правда.
ты их окрутишь вокруг пальца.
ну как и раньше.
я постараюсь быть сильной и не ебанутой для тебя.
обещаю.

сопли.
на дне.

00:56 

ты изменилась, изменилась, сука, изменилась.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
больно, больно, больно, больно.
мне очень очень очень больно.
но я молчу, потому что мои проблемы несущественны и никого не волнуют.
в Новый Год я буду пить и плакать.
и вряд ли надену то платье.
а может вообще останусь дома и...
ПРОСПЛЮСЬ.
ёбаные семнадцать лет, пристрелите меня, пожалуйста.
я не могу так больше.

14:16 

обнимай меня крепко... обнимай меня долго.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
ещё полгода назад я говорила, что влюблена в тебя, а сегодня, встретив тебя в магазине, просто поздоровалась. будто ничего не было. никогда. вообще. кто бы знал, каких внутренних сил мне это стоило.

н о с т а л ь г и я.

22:58 

глазами рисуя, убей меня.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
проблемы со сном, проблемы с самоконтролем.
не могу уснуть по ночам, зато могу разреветься на пустом месте.
я не то, чтобы разочарована. я просто немного обижена. и я молчу об этом. потому что неважно.
ладно, оставим. ничего из ряда вон выходящего. второй раз уже произошло.
в этот раз сильнее боялась. в этот раз ты мог бы меня поддержать, но, раз не сочёл нужным, то... что ж, хорошо.
плевать. не знаю, почему плачу. просто депрессия накатила немного. и всё уже совсем не так, как раньше. неужто я сама всё испортила? а было что портить вообще? и мне плевать, кстати. понятия не имею, почему думаю об этом.
это то, о чём я не распространяюсь публично. потому что не хочу. потому что это не важно. и там нет ничего криминального, просто мне мерзко немного.
и больно.
совсем чуть-чуть.
и я сама себя не пойму.
что я хочу, от кого я хочу, кого я хочу.
и кому мне хочется сказать "Давай обнимемся на прощание", а после воткнуть в спину нож?
а с кем заснуть в обнимку?
всё очень-очень плохо.
и я никому практически не могу это всё рассказать.

14:50 

Игрушка.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Фэндом:Южный Парк.
Размер:Драббл.
Персонажи/Пейринг:Рэд/Кенни.
Жанр:Гет, ангст, повседневность.
Предупреждения:Нецензурная лексика.
Размещение:Только с разрешения автора.
Тела раздеты,
Ночью вопрос: "Где ты?",
Утром вопрос: "Где я?" Почему нас нету?

21:27 

лучше разбить лицо, чем разбить кому-то сердце.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
я ненавижу это немое бессилие.
когда то, что разрывает душу на части, даже словами описать невозможно.
это чувство не вылить в очередную сопливую запись. это чувство не вылить в очередной дешёвый фанфик.
я не знаю, что это и откуда оно берётся. чувствую себя картонкой, бесполезной и расклеивающейся под почти-ноябрьским дождём.
в отличие от того, что жжёт моё сердце обычно, это берётся совершенно из неоткуда и терзает, терзает, терзает.
безысходность, бесполезность, бессилие. даже слезами не получается.
как будто стоишь на краю пропусти и наблюдаешь за тем, как рушится привычный мир.
и знаешь, что скоро совсем одна останешься здесь - среди руин - танцевать босиком по осколкам.
"быть сильной, страдать молча".
страшнее гирь на сердце. страшнее страха перед гирями на сердце.

21:53 

"помолчи, пожалуйста". мне больше нечего сказать.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
неописуемо плохо формулирую свои мысли.
неописуемо плохо понимаю свои чувства и желания.
просто неописуемо плохо.
в моём сне уродство твоей души отражалось на твоём лице. я ещё удивилась: "какой же ты некрасивый. а когда-то казалось, что всё совсем наоборот".
но ты и вправду некрасивый. морально некрасивый.
но я не хочу снова заводить тему о твоих качествах.
я сказала тебе всё, что могла сказать по этому поводу.
всё сводится к тому, что я вовсе не считаю тебя плохим.
хотя некоторое время я думала, что плюну тебе в лицо при встрече.
сейчас прошло.
я не знаю, почему я снова пишу здесь о тебе.
я не знаю, почему я вообще думаю о тебе и почему ты мне снишься.
когда я выкладывала на Книгу Фанфиков то самое, у меня было ощущение, будто я кусочек души отправляю бродить по просторам интернета.
совсем не важно, что оно висело на Фэндомной Битве.
это другое. это не то. не знаю, как объяснить.
не имеет значения.
у меня гири на сердце.
вчера рассказывала об этом кому-то.
неужели этот кто-то сделает то, что ты мне обещал?
знаешь, всё догорает.
даже гири на сердце не такие тяжёлые, как раньше.
мысли становятся обрывчатыми.
чувства становятся обрывчатыми.
и твой образ в моей голове тоже.
это к лучшему.
конечно, это к лучшему.
ненавижу, когда меня держит прошлое, тем более, если это прошлое даже не было моим прошлым.
когда я вспоминаю телесный контакт, в голове нервно всплывает "Не трогай меня. Не_трогай".
как будто те редкие моменты, когда мы обнимались, не были мне желанны.
не знаю.
если бы ты это прочёл, мне, наверное, стало бы очень стыдно.
но ты не прочтёшь. мне хочется верить.
"о невыносимости двух прокуренных одиночеств в одной комнате".
только не одиночеств. и прокурен был только ты.
ну не в сказку же я попала, в самом деле.
как будто во сне. как будто не со мной.
давно и не правда. а если серьёзно - двадцать второго июня.
памятные даты такие болезненные.
не знаю, почему.
неделю назад было четыре месяца как.
моя главная проблема заключается в том, что я всё помню.
непонятно только, зачем.
_______________________________________________________

я хотел отпустить,но ты не отпускала.
просто это что-то последнее.

может, и вправду последнее, а?

20:40 

у меня нет времени думать о тебе.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
осознание подползает ко мне скользкой змеей.
осознание проходится мурашками вдоль позвоночника.
цвет осознания - чёрный, как пустота сна.
вкус - солёный, как слёзы.
запах - сигаретный дым. синий Винстон, не иначе.
звук - сухой кашель.
осознание противное. осознание - мерзость.
осознание того, что мне не плевать.
*
ломала ногти о бетон заброшенных стен.
кричала что-то, не различая собственных слов.
ползала по кафельному полу, а потом затихла.
и поток слёз сам собой хлынул из глаз.
там не было никого. никого не было в этом тошнотворном сне.
единственное, что я помню - имя.
*
мрак накрывает с головой.
окутывает сознание, дырявую душу и сердце, изуродованное заплатками.
мрак входит в меня. растекается по венам, убивая остатки света.
здравствуй, новая я.
прощай, я прежняя.

06:58 

я так хотел тебя обнять, но не простил вины.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
она боится моего ухода, как я боюсь того, что случится, когда меня покинет он.
но я не буду в это углубляться, иначе всё может сделаться совсем грустным.
на улице пахнет осенью. на улице пахнет депрессией. на улице пахнет октябрём, и это значит, что конец этой прекрасной для меня поры уже близок.
особенного нет. почему-то нет.
мне не нравится абсолютно никто.
по крайней мере, не нравятся так сильно, как надо.
и потому я чувствую, как одиночество душит меня своими мерзкими когтистыми лапами.
мне нужен новый смысл.
потому что нет резона возвращаться к старым.
да я и не хочу.
а если бы и хотела, эти старые смыслы вряд ли одобрили мою идею.
вот если бы кто-нибудь проявил инициативу... я боюсь даже представить, во что бы это вылилось.
хотя, какая разница.
всё равно этого не будет.
наверное, мне нужен кто-то новый.
наверное, мне нужно подождать.
*
были на Дне Республики.
гуляли на горсовете.
я и Эльза. Эльза и я.
Никита и Гоша. Гоша и Никита.
встретили:
Артёма и Влада из десятого;
Лесю и Раянова.
Артём и Влад вряд ли обрадовались.
Эльза не обрадовалась вообще.
а Леся и Денис просто милая парочка.
завидую им. по-доброму.
люблю огни ночного города.
не знаю, к чему я это.
вечер и ночь провела за "Домом..."
как и вчерашние.
хотя вчера вернулась в половину двенадцатого.
гуляла с Женей.
люблю его и его истории про Турцию, вписки, Эмиля, тёлок и вообще всё.
пока с ним гуляла настроение было просто запредельное.
люблю Женю, да.
и Эльзу люблю.
после вписки на прошлой неделе кое-как нашла кольцо.
после вписки на прошлой неделе не отошла до сих пор.
я фильтр. я не губка.
но слишком многое я через себя пропустила.
она...
он...
она....
он...
не океан слез, но приличная лужица.
*
ты обнял меня, а я скривилась.
последовал идиотский, совершенно, на мой взгляд, идиотский вопрос: "что ещё за выражение лица?"
ответ прост: терпеть не могу, когда меня трогают посторонние.
слишком пафосно, чтобы можно было сказать в лицо, поэтому я промолчала.
ни о чём.

11:49 

это проёбаное время вызывает смех.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
мне снится, как я держу тебя за руки и смотрю тебе в глаза.
ты что-то говоришь, а я постоянно пытаюсь поцеловать тебя. безуспешно. но во сне я уверена: имею на это полное право. ты говоришь со мной тихо, у тебя голос мягкий и от этого складывается ощущение, что ты рад мне.
ты что-то говоришь про свою новую девушку. и жалуешься на жизнь. а у меня сердце сжимается болезненно, а мне так холодно и пусто внутри.
далее резко распахивается дверь, и в тёмную палату, в которой царит сонная тишина, врывается яркий свет коридорной лампы. входит медсестра, предлагает измерить температуру, назначает всем процедуры и становится совершенно ясно: поспать дальше не удастся, сон безвозвратно потерян, душу заполняет удушающая пустота.
настроения нету весь день, я апатично читаю книгу, развалившись на кровати и почти всё пропускаю мимо ушей.
а вечером захожу в контакт и вижу: ты удалил меня из друзей. снова. и мне хочется плакать, но я лишь тыкаю на кнопку "Отписаться от обновлений".
***
мне противно от таких парней, когда они лезут.
мне противно, когда такие звонят и спрашивают как дела.
зовут куда-то.
пытаются поцеловать.
предлагают встречаться.
меня вымораживает.
Илья, Ваня, Антон.
в имени ли дело? для меня они трое совершенно одинаковы.
и я рада, что больше не общаюсь с ними.
и я рада, что они удалили меня из друзей.
и я надеюсь, что они удалили мой номер.
и я никогда не стала бы встречаться с кем-то из них.
***
ты пугаешь своей близостью, и когда я слышу твой голос, у меня дрожат внутренности под диафрагмой.
замирает сердце, когда взгляды встречаются. ты стал таким далеким после этого лета.
хотя, казалось, оно должно было нас сблизить.
когда я вижу тебя во сне, ты дышишь мне в шею ледяным дыханием. и резко кидаешь на кровать.
как правило, от таких снов я просыпаюсь посреди ночи и ищу на тумбочке бутылку минералки.
я не знаю, что чувствую к тебе.
честное слово, не знаю.
но это не любовь.

05:15 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
банты, колготки, каблуки.
фартук белый, чёрное платье и волосы в два хвоста.
вся эта напускная торжественность.
одиннадцатый класс. самые старшие в школе.
в последний раз стояли в этом дворе в честь первого сентября.
и грустно мне было совсем не от этого.
я думаю, как там ты, когда мы стоим на нашем месте и ждём начала.
я думаю, как там ты, когда мы стоим на лестнице. и мои одноклассники рассказывают стихи.
я думаю, как там ты, когда на нас все смотрят как на идиотов.
и я думаю, что хотела бы быть не в этой школе.
и не в этом городе.
и я думаю, что всё происходящее - отвратительно.
а потом мы заходим в школу, и меня начинает клинить.
по другому поводу.
мне никто не нравится со школы.
теперь никто.
а в том году.... учителя правы, не уроками запоминается школа.
и люди со школы.
я смотрю на стены, и мне так противно.
я дико хочу курить.
я дико хочу спать.
я дико хочу вернуться в июнь и сказать себе "думай, что ты делаешь".
нет, я не жалею вовсе.
было - и было.
так давно. будто в прошлой жизни.
и я не помню всего.
лишь мелкие детали.
они меня убивают.

хочу к Максиму.

05:58 

весело.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
"это у тебя в машине Сережа Местный сейчас играл? то-то у меня уши в трубочку свернулись!"

"покури после секса... с рукой".

"а у тебя зубы мягкие? нет? а должны быть мягкими!"

"мне твой плакат стрелку забил!"

"а мы в Павловку едем. а Страупе и Антон с нами. и они в багажнике".

"не машина, а клуб на колесиках. музло на весь район, все сосуться, бухают и орут".

"Оля, мы обиделись. мы плачем. сука, не смейся, мы плачем. натри быстро глаза и иди грустная!"

"ебланчики едут к нам, а гандоны спят, на то они и гандоны!"

"это чо за лыба до ушей?... А ЭТО ЧО ЗА ГУБЫ ДО БРОВЕЙ?!"

" - если я проснусь с губами, как у Никиты, я тебя убью.
- ок, я отпилю тебе губы, пока ты будешь спать".

" - давай ты будешь читать книги?
- давай я буду читать рэп?"

" - Оля, я нашла преспективных мужиков!
- ура, сколько им лет?
- 14, 15, 16!
- сука, и в каком месте они преспективные? сука, и в каком месте они мужики?!"

" - о, Оля, ты че такая клевая?
- блять, вы всей деревней эту песню выучили, что ли?"

" - вставайте, ваши гандоны во дворе сидят.
- ага, смешная шутка, не мешай, мы спим.
- какая нахуй шутка, в окно посмотрите!
......
- СУКАААА ААААА!!!!!"

"я маленький, я к маме хочу... может, отсосешь?"

"я слышу Сережу Местного. значит, сейчас подъедет Тагир".

"сами вы, блять, алкашки, мы волшебные феи!"

"у меня мама дома спит. не шумите. она в кладовке. и выйдет оттуда лишь тогда, когда папа приедет".

"мы нажремся вхлам!... энергетиками".

"такое ощущение, что когда в ключе открывают пиво, вся деревня знает, кто и где это сделал".

" - посмотри, это моя девушка!
- Андрей, это баллон пива.
- не слушай их, дорогая!"

" - Оль, ты сидишь у забора.
- да.
- как спившийся алкаш.
- да.
- подвинься".

02:36 

Каждый новый человек у меня - моя будущая сдохшая сказка.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
Новая глава моей жизни оборвалась, не успев начаться.
Счастливая сказка с отвратительным концом.
А если серьёзно, я просто убита горем.
А ещё я влюбилась.
*
Ты был тем человеком, который действительно показал мне, что это такое - быть любимой. Быть нужной и особенной. Я не думала, что когда-то буду так счастлива, как была счастлива с тобой. И мне бесконечно сложно сейчас раскрывать свою душу, но это нужно. Просто чтобы о тебе осталась хоть какая-то память.
Как у Белинды: "Мне нужна была неделя, чтоб тобою ехал шифер". Через какое-то время я не могла представить без тебя своей жизни. А ты был рядом. Так часто, как только мог. Мне действительно было плевать на твой возраст, на то, что ты живёшь за сто километров от меня. И, тем более, на то, что кто-то скажет. Я полюбила тебя.
... Даже представить не могла, что я ещё способна на это. Что я ещё не истратила все свои чувства.
Ты был тем человеком, которого я ценила больше всего в этом мире...
Не могу.
На самом деле, у меня слов никогда не хватит, чтобы описать всё это.
Так больно вспоминать всё это теперь.
*
Что же теперь? Я не могу прекратить рыдать третий день. Тебе плевать на всё. Мне тоже плевать. На всё, кроме тебя.
Я полюбила тебя.
И я не знаю, что делать с этим.

02:32 

суки должны отвечать за свои поступки.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
исказить правду может любой.
переврать события может любой.
видеть лишь минусы может любой.
а вот прочувствовать всё, понять и принять может далеко не любой.
слёзы.
всхлипы.
утешения.
"не плачь, пожалуйста, я понимаю, что обидно".
объятия.
спасибо, что остался, когда бросили все.
брошенное на прощание "не плачь больше, пожалуйста".
***
перебои тусклых ламп.
пора на забой.

меня спасли. частично, но спасли. я могу дышать, ходить, улыбаться, говорить, чувствовать.
а ты ведь не смог. не смог, хотя и обещал.
как глупо.
а я ведь скучаю.

02:34 

мы быстро так закончились.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
анализирую.
но анализирую не холодно и рассчётливо, будто математик какой-то.
меня бьёт дрожь, а грудную клетку заполняет всепоглощающая пустота.
но, думаю, так и должно быть.

*
я не знаю, что меня привлекло в тебе.
понятия не имею, откуда взялись эти чувства.
это было чем-то странным в моём понимании.
ни до, ни после мне не нравились подобные парни.
после себя ты оставил настолько въедливую пустоту, что та до сих пор пожирает часть моей души, не позволяя сказать о тебе больше.
я уже не ненавижу тебя.
и то хорошо.

*
почти сразу поняла: чёрт, это же мой типаж.
после пришло другое понимание: мы из разных миров, не стоит даже надеяться на что-то.
и испугалась: как бы всё не зашло слишком далеко.
я знала, что всё может рухнуть в один момент. и ненавидела себя за это знание.

"полгода, не более", - повторяла самой себе, каждый раз, когда наталкивалась в голове на мысль о том, сколько же ещё продлится.
я, правда, не знала, как ты прикончишь наше общение.
и всё случилось так неожиданно, словно удар в спину.
но это не самое худшее. потом ты, человек, вонзивший в меня нож, нанёсший мне почти смертельный удар, вернулся, услышав мой хриплый вой. вернулся, как я думала, спасти. но нет, ты просто помог немного прийти в себя, а потом снова оставил одну.
в_тупой_прострации. в тупой прострации, в которой я пребываю до сих пор.
"завтра, надеюсь, спасу".
странная фраза, но она мне почему-то запомнилась. я знала, что надеятся на это обещание не стоит. и не надеялась. за полгода усвоила одно: тебе верить - себе дороже.
и не верю. больше не верю.
мы изначально принадлежали разным мирам. и очень проблематично представить даже чисто гипотетически, что между нами могло бы быть хоть что-то.
сущий бред.
даже если речь не о любви или отношениях, всё равно сущий бред. я знала это всегда, я знаю это сейчас.
и, почему-то, уже сомневаюсь в твоём существовании. может, я просто тебя выдумала, чтобы зимними вечерами не скучно было напиваться, лёжа в ванне?
вообще-то, даже такое я сейчас готова принять за правду, а все наши встречи - за сон.
миф. сон. бред сумасшедшей.
и я бы очень хотела, чтобы ты не занимал место в сердечной мышце больше.
даже если ты, уходя,оставишь ещё большую въедливую пустоту.
я уже и на такое согласна.

12:14 

десять слайдов на дуру-любовь.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
прости меня, но нас срочно нужно спасать.

"бля, не ной, терпеть этого не могу."
пафосно. с точкой на конце.
о чём ты, дорогой?
если бы я ныла, ты бы захлебнулся в моих ёбаных слезах.
пора на забой.

блять, нужно привыкнуть, что ты такой же пиздабол, как и все они. не понимаю только, к чему всё это было. снился мне, блять, такой охуенный, охуевший, злобный и обдолбаный. идиота, дебила.

это, короче. тебя. во мне. всё меньше.

н а д е ю с ь.

просто не хочу себе врать.
а то время, когда мы только начали общаться, было замечательным. а ты стал для меня особенным, пусть я и никогда не найду в себе сил сказать тебе об этом.

п.с. а Эмиль ничё такой :D

16:56 

у тебя глаза опять на мокром месте.

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
"завтра, надеюсь, спасу".
очередное невыполненное обещание.
бред.
похуй.
пора на забой.

вот что я искренне не люблю - так это нравится кому-то, кого знаю недавно. я так не могу. не лезьте, пожалуйста, ко мне со своими признаниями. я не могу ответить взаимностью и не умею на них реагировать.
всё просто должно идти своим чередом. мне не нужен парень. мне не нужны отношения.
сейчас не нужны.
я всегда долго отхожу от симпатий, даже если они прошли.
а тут она ещё жива.
ЖИВА, ПОНИМАЕШЬ?!
я не знаю, что делать.
не создавай мне ещё проблем.
не создавай мне ещё проблем.
не надо, блять.
я так зла на себя.

мне противна любая нежность.
пожалуй, обнять, не кривя лицо в рвотном позыве, я могла бы всего пару человек сейчас.
искренне так обнять.
Пашу, например.
или Женечку.
или.
или... не важно.
так что, лучше не прикасаться ко мне, если я сама вас не трогаю.
могу сорваться.

я холодная и злая.
а ещё - сердце у меня не резиновое.
но разве в том есть моя вина?

22:46 

Я пропаду в массовке, ведь я из таких же масс. Спросишь, почему улыбчивый, а это - просто маска.
когда я только перешла в десятый класс, я думала, что всё будет по-другому.
всё и было по-другому.
девятый "а" окончила маленькая глупая девочка, Чеширка.
в десятый же пришла взрослая девушка.
без друзей эта школа казалась пустой, и я с каждым днём всё больше и больше замыкалась в себе.
мне не хотелось идти туда, и я оставалась дома, чтобы смотреть сериалы.
мне не хотелось идти туда, и я отправлялась гулять с Анитой и Женей.
всё шло своим чередом: мои ошибки, слёзы, чувства - ничто из этого не было связано со школой.
а потом я стала Дотанской.
и всё изменилось.
всё по-настоящему изменилось.
а теперь мне просто страшно.
я не хочу идти в эту школу снова.
не хочу видеть лица, ставшие знакомыми.
лица, у которых появились имена и своя история.
все десять лет они были просто серой массой, которая толкалась в коридорах и всё, что могла сказать: "куда прёшь?"
они были простой серой массой, и это меня устраивало.
но теперь я вижу этих людей иначе.
и это пугает.
произошло что-то.
что-то, что изменило меня.
*
обещай ударить вместо поговорить.
я не боюсь.
я не боюсь, но из моих глаз слёзы льются непроизвольно.
я хочу попросить в магазине красные Мальборо, но губы просят: "Винстон. Синий".
я хочу уехать быстрее, но всё равно иду на остановку, с которой автобусы ходят крайне редко.
я не боюсь, но у меня перехватывает дыхание и болит грудная клетка.

пора на забой.
может, ты, всё-таки, попялишься на них со мной?

я вливаю в себя алкоголь, а потом просто молча смотрю в прострацию.
или делаю вид, что принимаю участие в происходящем.
и это.
я больше не слушаю рэп перед сном.
сломались наушники.
сломалось что-то во мне.

знаешь.
просто прости меня.
просто спаси меня.
и тогда я сделаю всё, чтобы спасти тебя.
если нужно.

только пить и писать, как Чарли Буковски.

главная